刘称莲

早饭，我端上了一块厚厚的千层饼。买的时候，卖家是刀切的，从切口可以看到一层一层叠起来的痕迹，就像褶皱山一样，看着很漂亮。

刚坐下，先生就一把拿起整块的饼，从上到下掰了一块。他放下的时候，刚才还赏心悦目的“褶皱山”已经破碎得乱七八糟了。

我脱口而出：“亲爱的，你不知道这是千层饼吗？”

说话间，先生的脸已经涨得通红，出来的话则是：“怎么了？！”声音也明显偏高。

我心里一紧，立刻意识到我俩的沟通出了问题，赶紧纠正：“亲爱的，你脸红了，声音也高了，是生气了吗？我的意思是千层饼应该从上到下一层一层来吃，这样就不会变得乱七八糟了。”

听我这么说，先生明显缓过劲来，说：“我这么掰就是想一口可以咬到每一层的调料，感觉这样味道会好一些似的。”

我忍不住哈哈大笑：“你发现没有，我俩多么不同。”

他也笑着承认了这一点。

多么平常的对话，要是搁在以前，我和先生很可能就会吵起来。

两个人之间总是会因为差异而产生矛盾和冲突，我想很多人都有体验。

为什么会这样呢？是我们都忽略了自己看到的和听到的事实，而做出了自己的解读，根据自己的解读，内心泛起了不好的感受，正是因为这不好的感受便产生了防御性的言行。

我看到先生那么掰饼，首先在内心做了一个解读“做事粗鲁，没有教养”，于是就有些生气，基于我的生气，便来了那么一句不知所云的问话。而先生听到我的问话的时候，他听到的是我在指责他做得不好，感到很愤怒，于是即刻回击。

我们俩的反应其实在重复着自己成长过程中学到的互动方式。

我的家庭很难看到直接表达自己内心需求的人，大家说话都小心翼翼很含蓄。我学会的就是不直接表达自己，习惯让别人猜测我的意思。上面的那句问话，就是习惯性的表达。很多时候，我感觉先生就该明白我的需求，要么不表达，要么拐弯抹角的不直接表达，因此闹了不少误会，还感觉自己特别委屈。

先生呢，他小时候比较调皮，据说常挨骂，而且兄弟姐妹中就他被父母责骂甚至被打得最多。这导致他像一只刺猬，一有风吹草动就立刻竖起尖尖的刺来保护自己。更多的时候，他是那个挑刺的人，总感觉他在攻击我。

如果在过去，我可能不会改变话锋，而是会再多加一句“你不知道千层饼如何吃吗？”那就一定会爆发战争。

这样的互动模式延续了多年，我和先生都很痛苦。

还好，我学习之后，明白了我们互动中的阻碍，沟通才变得越来越顺畅。

好的沟通应该是在看到对方的行为或者听到对方说的话的时候，别急着根据自己的解读做出反应，而是好奇一下对方真实的意思是什么，再去回应对方。也就是先慢下来，变自动化反应为有觉知的回应，避免冲突发生。

再回到我和先生的例子，当我看到先生那么掰饼子的时候，可以问一句：“你怎么那么掰着吃呢？”然后告诉他我的意思：“我觉得吃千层饼应该一层一层吃，这样不会破坏饼的形象。”

他就会说：“我这样掰是想每一口都可以吃到每层的味道。”

这样双方就不会有之前不好的感觉了。这正是我俩大笑之后再讨论沟通的时候达成的共识。

在不能肯定别人意图的情况下，我们常常基于自己的理解对听到和看到的事物做出反应，意见不合便升级为矛盾和冲突，并陷入“应该怎样”的权力争夺中。从我们俩的例子里就可以看出，两个人对同样一件事情会有不同的处理方式，无论这样的处理方式是从哪里学来的，都是没有对错的，重要的是彼此之间要学着互相理解和尊重。很多时候，理解了对方的意图，矛盾自然就化解了。