图片描述：一只握笔的手胖胖的，显得有点笨拙地写字，笔是黄色的钢笔，白纸垫在纸板上

联想关键词：文化 读书 考试 检讨 借条 签字

这只笨笨的手握笔的样子让我想到了小时候教妈妈学习的事。我七岁读书，学校就在家背后，翻过一座大堤就到了，学校在大堤脚下。上学的时候是我自己去报的名，听说要考数数到100，通过了才能入学，我提前一个月就开始数数了，当然不例外的，我通过了，但还是害怕，因为那是一个新环境，听说老师很厉害。

带着害怕和蒙蒙的感觉，我上了一年级，真是糊里糊涂蒙圈的一年级啊，紧张不安的情绪让我不知道怎么学怎么做，害怕写作业。尽管如此，我一天也没有过不上学的念头，只是蒙蒙的坐在那里，日子真难混。学习不好，受排斥是肯定的，什么样的具体排斥那时我是没有力量去想的，只是一种感受，来自周围同学的遭遇和环境的气氛，以及老师的眼光。

到了第二学期，有一天我在课堂上下了决心，一定要好好学，然后老师课堂上讲的内容我就能听懂和记住了。现在我猜想我那时候可能因为害怕总是在神游，老师讲什么我没有听到。老师开始对我的作业有些满意了，获得了老师小小的关注，一定层面上鼓励了我，让我对学习越来越有兴趣和信心，当然良性循环也让我的学习越来越轻松，成绩越来越好，时常能获得老师的表扬。被老师认可和喜欢是种错觉，老师喜欢好成绩，可那不是我，我感到因为成绩好我有了价值。

二年级的时候，有一天晚上，妈妈好像对我学习表现出兴趣，我教她认拼音，不记得那一天教了什么，在我的印象里只记得那晚的灯光很温暖，我和妈妈都很开心。妈妈写字的样子跟图片上的这只手很象。我跟妈妈说了我们一起学习，我对教她学习很有信心。这个想法可能来源于我曾经不会学到轻松学的感受和遭遇，我认为妈妈很有必要学习，想要妈妈摆脱让人看不起的痛苦，我想帮她，想拯救她，也许这也是我曾经体验过不会学的痛苦的投射。我想帮妈妈，潜意识透过这行为为自己疗伤。曾经那么的孤单无助，竟然也没有飘过一丝求助或者逃离学校的念头。因为没有被支持的经验，没人关心我在学校是不是开心或者学习是否有困难。没有保护神给我倚仗，硬生生的挺在教室里，整个人却是飘在自己之外，我想我就是这么逃离自己的，痛苦的岁月啊，真难熬，天天难过天天过。

妈妈说不能像她一样不认字是文盲，我听进了心里，我也认为她很想学习。我对教她学习这件事热情高涨，连教了三天。每天晚上我写完作业就主动教，妈妈也接受，好像这成了我能跟妈妈一起的理由，跟妈妈在一起很踏实，我希望她能陪我，象别人的妈妈陪孩子一样。这也意味着我长大了，有一种力量的感觉。我还为妈妈做了长期计划，当然没有跟妈妈讲，我自己心里盘算，妈妈学习必定要有本子，怎样才能有本子呢？把我写完作业的字擦掉，妈妈就能写字了。我努力地擦了好几页，想到妈妈可以写字，可以和我一起学习，就非常有干劲。橡皮在纸上拖出长长的轨迹，心里美美的，对自己这个办法很是欣赏。

第四天晚上，还是煤油灯下，我记得那桔色的光，我照例准备教妈妈学习，还告诉妈妈我擦了几张纸，很希望妈妈看到我的用心和能干，妈妈没有说什么。然而，刚教了几个拼音，妈妈记不住，然后兴趣索然地说不学了。我对她的这个决定感到犹如浇了一盆冷水，热情的火苗熄灭了。我那时候也是蒙圈了，被妈妈突然的决定给震惊了，我未释放的热情和能量戛然而止，硬生生地憋回去了。

以前我只理解自己想要拯救妈妈，重新回忆时我才知道，潜意识除了疗愈自己，还想要妈妈陪。妈妈不学习，我就没人陪了，那时候我好失望，感到挫折。今天我回溯这段经历时，太阳神经丛紧崩着，我感到生气和无力，我不能说服妈妈学习，她说话不算话，骗我，逗我，而且没有任何商量和挽回的余地。我好生气，此刻我不停地大口呼吸。她是大人，我没有办法，我没有问妈妈为什么反悔。我要帮你你自己还不努力，自己没文化痛苦吧，为啥还不想学呢？别人嘲笑你活该！妈妈，我爱你，我要帮你，免得别人嘲笑你歧视你。妈妈有文化，亲戚们就会尊重妈妈，甚至在爸妈的关系中不再是弱势的一方，我希望妈妈快乐，这是我内心的对白。

后来，妈妈再也没有学习过，我再也没有提醒或者要求妈妈学习。妈妈每天回来有很多事要做，我写完作业后要睡觉。跟妈妈一起学习的场景我永远记得，那灯光和柔软的感受，有妈妈陪着的感觉真好，没有妈妈陪伴的日子好孤单好无奈。

没有觉察的生活只是在重复，故事继续上演。未完成情结导致还会在生活中经历同样的事，类似的事还发生在帮助一个同学学习数学上。初中时坐我前排的男同学，很酷的样子，就是学习不行。转过身来要我的作业对答案，态度很诚恳，不象其他男同学对女同学嘻嘻哈哈或者不礼貌，他很尊重我，看完作业很礼貌地还我，问我很简单的问题，我心想这么简单的都不会上课怎么混？我想教他，认真地跟他讲，有两次他似乎听的很认真，还不时还点头，我以为他真的要弄懂，结果下次人下课急着要出去玩，心想成绩不好活该。我想那时候我对他有一点好感，希望他成绩跟我一样好，这样我就有了一个学习上的同盟。

妈妈从小没有机会读书，她也认定自己很难学会，还有家里家外有很多事要做，对她来说学习不是首要解决的事，所以她选择了不学习，这本无可厚非。为了不让妈妈遭遇没文化的评判而让妈妈学习，这不是很好的理由。评判妈妈是别人的问题，我不该在乎别人的眼光，妈妈即便没文化也值得我爱。妈妈有选择学习和不学习的权利，没文化不是别人嘲笑和歧视她的理由。

我对妈妈的爱是真的，希望妈妈陪是真的，只是那时候不懂得如何去表达自己的情感与需求。我也能理解到自己为什么这么爱学习，学习有乐趣有益是真的，害怕落后受人不待见也是真的，我希望得到别人的认可。

学习是一个选择，不是必须的；学习也不是为了让别人喜欢和认同，不值得为别人的观点而活。我想我不会再带着强迫的态度要求自己和儿子学习了，尊重每个人的天赋与兴趣所在，为自己而选择。当然也不会主动去教人学习了，除非他真的享受学习；也不会去评判别人有无文化，因为那跟我没有关系。

通过这张图片的觉察，竟然带出这么多无意识的深层经验，也释放了很多情绪，打开了无意识的卡点，这是我没有想到的。