我终于逃出生天，远离了那个令人闻风丧胆的男人，但是从法律角度来说，他和我还是夫妻，这点令我很是郁闷。虽然说婚没离成，但是我却不想和他有任何牵扯，甚至我也放弃了上诉，因为我租的房子不是拎包入住的那种，房子空空荡荡什么也没有，和孩子们凑合了一晚上，我买了一些廉价的家具，从此我漂泊的生活开始了。

一个女人被男人抛弃，净身出户，这就意味着放弃了我十几年来所做的一切，尤其感觉到周围亲戚朋友看我的眼神，我真的都要崩溃了，现在的社会很现实，你有权有钱，别人就会高看你，相反像我这种被男人抛弃了的女人，被身边的同事鄙视，看不起同时还要承受他们的风言风语，可想而知，我的自信，被他们打压的连一点渣都不剩，这还不说，某些领导，话里话外对我都是无尽的讽刺挖苦打压，我感觉被包围在一个密不透风的坟墓里，憋的我透不过气来……

精神上的压力导致我的身体健康状况非常糟糕，每天萎靡不振，对任何事情毫无兴趣，记忆力下降，做事丢三落四，我对于自身的事情自顾不暇，无暇顾及其他，在这几年中，为了供孩子读书我不断的搬家，寻找便宜的房子，在我的心目中，我给不了孩子一个完整的家，但我决不会耽误孩子的学业，只要我有口气在，就让我的孩子和其他孩子一样有学上，将来也有属于自己的工作岗位。

曾经和我十分要好的同学，朋友，他们都离我而去，我也深知自己的处境，也不再和他们联系，因为我知道，我是一个和别人有差距的人，是一个不完整的人。在做人的层面上我比他们低一个档次，甚至几个档次，他们高高在上，我低微而又卑贱，何苦自讨苦吃，自寻欺辱。

男怕入错行，女怕嫁错郎，这就是我嫁错人所承担的后果，有人说现在的社会人们的思想与时俱进，是我想错了，其实不然，现在的人都比较聪明，他们嘴上不说，但是他们的眼神，他们的指桑骂槐让我受之不尽，我成了一个把自己紧紧包裹起来的袋子里的人。

不知是我幸运还是不幸，总之，在这样一个喧嚣的社会，我却活的如此的孤独与安静，既然我连自己精心打造的家都能舍弃，我还有什么不能放弃的呢？对于一个女人来说，孩子就是我的一切，既然孩子在我身边，我有何苦在乎其他。

但是我越是这样，周围说我傻的人越多，他们像看怪物一样看着我，他们不理解我，问我为什么不去和他大闹一场把属于我的争回来，但是对于我来说，前半生和那个神经病的男人打打闹闹了十几年，我已经厌倦了，我甚至连他说一句话的兴趣都没有，更不要说去争取什么。

他的也罢，我的也罢，当离开这个世界时谁也带不走一样东西，何必为了那些东西而伤身呢？况且我的身体再也伤不起了。为了孩子，我只能做这样的选择。

只要活着，就有希望，只要活着我的孩子才有依靠，俗话说得好，有妈就有家，只要我活着我的孩子放学就有家回。

虽然这辈子嫁错了人，但是上天却也没有忘记我，赐给了我一双可爱的女儿，活泼懂事，让我心里感到慰籍！也感觉有了依靠。

搬出了让我担惊受怕的家，虽然过着漂泊的生活，在别人眼里我失去了家，但是我心里放松了许多，不再担心他在伤害我，也能睡一个安稳觉，吃饭也能尝来味道，有失必有得，失去了家能获得精神上的解放，节假日我也和其他人一样早上起来走走路健健身，下午约几个朋友散散步，时不时和两孩子逛逛街也觉得生活还是美好的。

他在我的脑海中是一个时有时无的人，尤其在夜深人静之际，我常常因不能离婚而犯愁，我曾经设想了无数次和他谈话的内容，但是每每想起他看我恨之入骨的眼神和歇斯底里的嘶吼，我就打消了和他谈话的念头。不知我们这样耗到什么时候才是个头。

这是我的心病，也是我不愿想的。但是逃避不是办法啊！我该如何解决我的这个问题。

四年，整整四年，我和他见面的次数用一个手指都能数的过来而且都是邂逅的那种，但是离婚不见面能解决吗？曾经有一个词语在我的脑海里出现了无数次就是“不相往来”。

真的能一辈子不相往来，他毕竟是孩子的父亲，看来，有了孩子这条线牵在我们中间，我必须下定决心和他做一次了断，做一个彻彻底底的了断才能做到不相往来。