生活中，不吵架的情侣和夫妻，那几乎是绝迹的。常态是相爱又相杀的以不计其数论。
明明很相爱的两个人，却为什么总吵架呢？
宏观而言，我们吵架是因为我们相爱，我们只会伤害到自己最亲最爱的人，而对于不熟的人我们只会小心翼翼地报以十二分的客气。因为相爱，才有相处，有相处就会有矛盾，有矛盾就会有较量，有较量就会有争执，有争执就免不了吵架。
具体说来，我们吵架是因为我们都想将自己的意志，想法等强加给对方。
世界上最难的事儿莫过于将自己的意志植入到别人的脑中了吧？改变别人是不现实的也是不可能的。但两个人有了矛盾后都站在自己的角度想让对方接受自己的想法，认同自己的观点，双方都认为自己是对的，对方是错的，而且不太理解为什么对方就不明白自己的苦衷呢？婆说婆有理，公说公有理，就是不说对方有理。
本来各执一词也无可厚非，求同存异就可以了，谁也没必要改变对方的价值观，只要不影响和谐相处就好了。可实际上，一旦分歧四起时，双方都不再那么理智了，都想据理力争，双方都要想让对方按照自己的想法去生活，去改变，去相处。让对方按自己的方式，自己的喜好，自己的渴望来互动。总之，是希望对方听自己的，以自己想要的样子来改变对方。一旦对方不接受，我们就会吵起来，越吵矛盾越多，矛盾越多，我们越吵，时日久了，这样矛盾就慢慢的激化了。
王小波说：人的痛苦，本质上都是由于对自己无能的愤怒。
我们吵架本质上也是出于对无力改变对方也无法改变自己这个事实的愤怒。
因为一旦对方不按照我们自己所设想的来相处，我们就会非常生气，然而又苦于没办法改变对方，也没办法改变自己对这件事的看法，双重的无力感和挫败感造就了我们的痛苦。
更具体的表现是，原本吵架是两个人共同努力的结果，然而有时候一方不愿吵架就沉默以对，这时候如果另一方适时住嘴也就避免了一场恶战。事实上，另一方认为对方不说话就是明摆着不想直面问题，没拿出一点儿诚意来解决问题，这就更加激怒了想尽快解决问题的一方。于是乎，TA开始想着法子让对方一起来面对，殊不知对方仅仅只是不想加剧矛盾，不想吵架而已，他的沉默也是一种解决问题的方式，只不过没有按照另一方所希望的方式来解决，没有同意自己解决问题所持的立场和观点，说到底还是因为一方想把自己的观念驾到对方头上。这时，原本不想吵架的一方被另一方这么一折腾，心想：你不是想吵架吗，好，那我就陪你吵个够。
其实双方都误会了彼此，一方以为对方的沉默是不解决问题的表现，沉默的一方误将对方想尽快解决问题的表现是想和自己大吵一通，如此，硝烟四起。
没有谁愿意对方来操控自己，我们都是独立的个体，有各自多年来形成的独立的思想和价值观，任何一个人试图通过吵架这种不理智的方式来让对方改变，按照自己所喜欢的样子行事，都是不明智的。一则对方没有这个义务，二则对方如果真的变成了你的价值体系里的人，也会索然无味吧？
卡耐基曾说：天下没有吵赢的架，避免吵架的唯一方式就是不去吵架。
是啊，吵架本就没有对错的，是吵不出个所以然的，即使吵出了所以然，又能怎么样呢？日子该怎样过还得怎么样过，两个人之间本就没有什么你高我低，你强我弱。所谓的，大吵伤神，小吵怡情，偶尔因为一些原则问题吵架是值当的，因为生活中有些架必须吵，否则，没了原则，你的生活只会毫无底线可言，没有底线的生活还是生活吗？
为了避免一些不必要的争吵，既然改变对方是不可能的，还是学着改变自己吧。吵架令人痛苦，我们痛苦是因为我们对吵架的那件事所持的一些看法。改变对这些事的看法，也就是改变了我们自己，改变了自己，吵架的问题也就迎刃而解了。
人们说，最好的夫妻不是一辈子不吵架，而是吵了架还能过一辈子。一生太长，任凭谁都避免不了吵架，一生又太短，我们该少吵几次架。
