我喜欢写写东西，不论小说还是随笔，感觉在写东西的时候，有一种我在创造的快感，即使自己笔下出来的不是那么出众，但我还是喜欢写，我相信，总有一天我也会成为比较有名气的写手。
但是我却异常讨厌写日记，不知道是因为什么，也许是因为在小学的时候，有次老师布置的暑假作业是每天写一篇日记，也有可能是因为自己的生活并没有什么可歌可泣的事值得去记录。很多人说过，每天写日记是最有效的复盘，它可以给你自己做一个工作报告，让自己在这一天发现自己的不足和优点，从而更好的安排自己的明天。可是我每次写日记，感觉就像在吃一道我不爱吃的菜一样，看着就讨厌，更不要说去深入的品尝它了。
后来，参加了工作，又多了一个我讨厌的，那就是工作总结。我不明白，我们每天都在做同样的事情，为什么还要做工作总结呢？难道是想让我们在这机械重复的工作中感悟什么人生真谛吗？好吧，我承认，古有圣人言：吾日三省吾身。可是再省，还不就是打螺丝，撑死今天打的比昨天多，又或者今天的工具比昨天好用，可是这可以帮助我每天都用这种好工具吗？工具不都是在领导手里分配的吗，我根本没有权利去选择自己所用的工具好吧！
慢慢的，我发现我貌似有点愤青，感觉世道不公，又感觉那些成功的人没什么好人。每次在我酒过三巡的时候，总爱和朋友谈天说地，今天说说哪位领导人如何如何，明天说说这个国家怎样怎样，貌似这样可以体现自己的博学。直到当我清醒的时候，看见隔壁的酒桌上，有几人正面红耳赤的争论着与自身八竿子打不着关系的话题时，我才发现，好像我也是如此。
我心里暗暗想着，以后不能这样了，看着感觉好可笑！
我记得有次，我的一个朋友刚买了电脑，就着组装电脑的时候，我们讨论起主板和CPU谁更重要的话题。我坚信我的那些朋友基本也是小白，包括我在内。但是当其中的一个朋友否定另一个朋友时，纷争开始了。谁都在用一种“你不懂”的语气与对方争论，当我们其他朋友介入的时候，都在不知不觉间加入了两派的纷争，直到后来，电脑都顾不上组装了，都在死撑着自己的观点，甚至有人已经开始编制谎话了。这时候，其实二者谁更重要已经不是双方的目的了，让对方臣服自己，证明自己是对的，对方是错的变成了最终目的。我当时想到的是，年轻人争强好胜，可是后来仔细想想，感觉也不对，因为我们连谁对谁错都不在乎了，我们只在乎自己的胜利。
直到这时候，我发现，我还是没改变，还是喜欢高谈阔论，还是喜欢说服别人，虽然知道这些并不重要。每每想起这些，我都会感觉自己很愚蠢，没有意义的事情为什么要在这上面花费那么多的时间，那么大的精力呢。
我看见过一张图片，那是一张具有讽刺意义的图。图里的内容是：两个面对面的人，一个正唾沫横飞的冲对方大叫，而另一个一直都是微笑面对着对方。其中大叫的那人，脑子里没有几本书，而另一个微笑的人脑子里装满了书。我每次看见这张图，我就会想起我和朋友们的一次次争论，而我们其中，没有哪一个是微笑着，不予置评的，想想还真是讽刺。
每当我想起这些可笑的往事，我都会尴尬的无地自容，尤其是在自己想写点东西的时候。所以我讨厌写日记，我讨厌去面对曾经无知的自己，即使这些无聊的事情今天才发生。
有次闲着无聊，看见路边有个算命先生，想着反正也无事，就当图一乐。算命先生看了看我的手相，说我这辈子成不了什么大气候！我当即就想回怼，神棍就是神棍，说大话也不怕闪了舌头。可是不知怎么的，听了这话，又隐隐有些忧心。我不信鬼神，却又害怕鬼神。
有人说，一个人最好的试错时间在18到2 5岁之间，在这之间，一定要多尝试几份工作，多去做做自己喜欢的事，心里面讨厌的事情直接就放弃，不然被自己厌恶的情绪所影响，工作干不好不说，还白白浪费时间。而25岁以后就要确定自己的人生方向了，这样我们才有更多的时间和精力去成就自己的一份事业。对此，我坚信不疑。所以我每每在工作中遇到一点需要自己痛苦一下才能完成的事，就毫不犹豫的将它换了，因为我不喜欢，美其名曰，它只是在浪费我的时间。
后来，在刚毕业的几年里，我竟然没有一份工作可以坚持三个月！自己算了算，马上25了，是时候确定自己的方向了。可是这时候我才发现，我好像确定不了，准确的说我既然一丝特长都没有。就连我喜欢的写作，也开始讨厌了，因为我根本写不出来让自己满意的作品，有时候脑子里有很多想法，可是每当下笔的时候，发现自己根本没法用文字表达出来。俗话说，干一行爱一行，但是我这几年好像是干一行，厌一行。
看着曾经的同学，毕业就那份工作，现在人家事业爱情双丰收。而我却还和刚毕业那会一样，什么都不懂，完完全全一个小白。这时才发现，曾经多做的那几分工作好像与我而言并没有什么意义。以前每每听到同学抱怨工作环境差，工资低，没有什么上升空间的时候，我还潇洒的“劝导”人家趁早弃暗投明。可是现在呢，好像我才是那个需要被劝导的人。或许我应该试着写写日记，毕竟没有谁会一直在做有意义的事情，又或者说，我们做的每一件事，其实都有它独特的意义！
搞笑，真是不知所云，难怪算命的说我成不了什么大气候。
