不知不觉，2019年的第二个月也过完了。这一年，还剩整整十个月的时间。
总的来说，比起之前，这两个月我还是有收获的：坚持日更，写了差不多六十篇文章，虽然文章的质量不怎么样，基本都是自己的一堆碎碎念，但是我还是很庆幸，最起码，我开始动笔了，能把自己内心想说的话写出来，也算是一种进步吧！
但是，我发现自己写一些心理感悟，家长里短的小事还行，一旦写一些带有观点的，社会新闻事件或娱乐头条事件什么的，我的脑袋里空空如也，根本动不了笔。
前两天写了两篇文章，是育儿方面的，打算留着以后修改后再投稿。写这两篇文章时，简直痛苦极了，绞尽脑汁，苦思冥想，费了好大的劲才好不容易写出来，每篇差不多2500字。虽然字数达到要求了，可是文章的内容却是东拼西凑，没有一点逻辑性，观点性也不强。
内心不禁感叹：要想写出一篇好的文章，真的不像是自己想象中的那么容易。
平时看一些公众号里的文章，也没觉得有什么，他们写得我也能写出来啊，可是，当我真正提笔去写的话，才知道，那一篇篇精美的，有思想的，逻辑缜密的文章，绝对不是作者一朝一夕的工夫，而是长期日积月累的文字功底体现。
真的是“台上三分钟，台下十年功”啊！
这就是：为什么我们懂得那么多的道理，还是过不好自己的一生？就是因为，懂得的道理都是表面的，而生活是需要自己亲自去实践的。从表面和到实践的过度，需要太多的因素的阻挠，比如：意志力、心态、努力程度、家庭影响……
以前自诩自己的文采不错，在微信里发一条朋友圈，有的朋友会评论：你应该去当一名作家，文采这么好。我也一直为此沾沾自喜，觉得自己天生就是写作的这块料。
可是当我真正进入这个文字的圈子里时，我才发现，以前的自己是多么的狂妄和不自量力。只会写一些风花雪月，吟诗作赋的句子，就能成为作家了？
要想成为一名作家，考验的因素太多了，你的素材积累量，语言组织能力，逻辑结构，思想观点……每一个方面都得很强。
写文章，并不单指你的遣词造句是否优美，更表现在你看问题的角度，观点，。一篇独到新颖的观点文，更容易引起读者们的兴趣，即使你的语言很直白，也能打动他们的内心。
当然，这是需要一个过程的。很后悔自己以前浪费掉了那么多宝贵的时间。如果把以前整日无所事事的那些时间拿来阅读一些书籍或者文章，现在的我肯定不是这个样子。
可是现在，说什么都晚了，逝去的光阴无法挽回，只能用努力去改变，而且要比别人多付出十倍甚至几十倍的努力。
美国政治家、科学家富兰克林说过这样一句名言 ：
有的人25岁就死了，只是到了75岁才埋葬。
深以为然。
我觉得自己就属于这种情况。25岁，正好大学毕业，那个时候，对未来充满激情和幻想，相信自己，总是想着用自己的一番努力去改变命运。虽然也很迷茫，不知道前进的方向在哪，但是非但没有停下，反而马不停蹄地一路前行着。
而后来，渐渐地，被生活磨平了棱角，人生变得很“佛系”，也很没有子自己的主见，最可恨的，是听从了别人的意见：把自己搞得那么累干嘛呀？过安稳的生活不好吗？结婚了，就得靠自己的老公，你把家里的事处理好了就行。
有句话这样说：“最怕自己碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。”
以前的自己就属于这种情况。
结婚后更是，有了家庭和孩子后，觉得没必要再努力了。于是，放弃了工作，放弃了学习，更放弃了自我成长的机会。有时，旁人也会旁敲侧击地提醒我，你学习基础不错，即使在家里，也千万不要放弃学习，要有自己的梦想，不断提升自己。
可是，每一次我都当作耳旁风，觉得我的人生就是这样了，已经定型了，没必要把自己搞得那么累。何苦呢？
但是每当夜深人静的时候，每当寂寞孤独的时刻，每当心情烦躁的时候，我也会扪心自问：这真的是我所追求的生活吗？我的人生终极目标就是这样的吗？我就打算一直像这样安于现状？
每一次，我内心的答案都是否定的。但是，当时处在那样的一种封闭的环境中，身边又没有一位贵人指点，所以，日复一日，得过且过地过着白开水一般的日子。
头脑很混沌，从来没有想过自己的人生目标是什么，要往哪里走，也不知道该如何努力，当时的内心，很纠结，甚至一度，我看周围的每一个人都不顺眼，感觉自己快要得抑郁症了。
因为我时常感觉到自己像被什么东西困在一张大网里，无法动弹，根本看不到外面更广阔的天地。
好在，现在的我终于从那样的环境和心境中走出来了。也才觉得，以前的自己是多么的愚昧。做过的一些事，做出的一些决定，说出的一些话，现在想来，都觉得很幼稚可笑，可是,这些的的确确是发生在一个成年人身上，实在有点匪所思。
以前的自己的确太不成熟，太不懂事了。
时光荏苒，就这样，在蹉跎中度过了一年又一年。
但是我也是有强烈自尊心的人。因为我受不了别人看我时那种鄙夷的眼神，还有他们言语中的那种嘲讽和轻视，更有甚者,通过抬高自己而贬低我，每次，我的内心都像针扎一样的痛。
但是，软弱如我，根本找不到什么有力的语言去反驳，也由于自己的本性太善良，怕说出来的话伤害到别人，而使场面变得很尴尬，每一次我都选择了隐忍。
然而，我终不是一个有志向的人。纵然心里万般难受，暗暗告诫自己：要争气，不要让他们鄙视，但是，每一次，强烈的自尊心都败给了自己的懒惰，我总是克服不了行动上的懒散，这就是“语言的巨人，行动的矮子”。
所以，我很不喜欢以前的那个自己，甚至很讨厌，因为凡事爱逃避，走捷径，而不想着要一步一步去努力。
现在，我有了新的正确的价值观，我不再怨天尤人，而是一切从自己身上找原因，最喜欢一句话：“自己是一切的根源”，还有一句：”让自己变得更好，是解决一切问题的关键。”
我学会了一切向内求，而不是把希望寄托在别人身上；我也懂得了未来是需要自己一步步的努力去换取的，而不是整天在那里守株待兔，等着别人过来施舍或者天上掉馅饼。
是的，所有的一切都是你自己的问题。你改变了，你的世界也就改变了。
我的内心从此不再有愤懑和抱怨，因为那样会消耗我的精力，使我没有更多的心情去干有意义的事，我不想把如此宝贵的时间浪费在一些无价值的事情上，那是对生命最大的亵渎。
一个人一旦从沉睡中觉醒，力量是很强悍的。
整个三月份，打算写一本回忆录，记录自己的过往。虽然知道，自己的过往阴影很多，比如：原生家庭的影响，求学过程中的艰难，工作中的挫折，婚姻生活中的不如意、、、、、
但是，我还是希望自己能够写出来，坦露自己的心声，让压抑了好多年的那些情感在这里得到完全的释放，更为了使自己那颗脆弱敏感的心灵得到完全的救赎。
但是，里面也会有很多美好的回忆，有很多我生命中的贵人，我都会一一记录，呈现出来，让那些人、那些事照耀我未来前行的路，使我的内心充满感恩，对生活永葆热情。
当然，我写这个回忆录，并不仅仅是为了记录过往，更重要的是，让自己有一个仪式感，逼迫自己去写作，以此锻炼我的写作水平。
因为我觉得，我目前的写作水平，只能处在一个很初级，甚至连初级都达不到的层次，投稿，写小说之类的对于我来说，很不现实，因为我现在根本不具备那样的能力，如果非要逼着自己写的话，一定会以迅雷不及掩耳之势把我刚刚燃起的写作之情扑灭。
但是，回忆录因为涉及一些私密的信息比较多，我选择不公开，自我欣赏就行。每天写三千字，一个月写十万字，对我来说，应该不是什么难事。不管写得好不好，我能写出来，字数达到自己的预期，我觉得就很满足了。
明天就是三月一日了，正月也马上就快过完了。不知道你是否已经奔波在追逐自己梦想的道路上了?
希望我们在以后的每一天，“以梦为马，不负韶华”，“但行好事，莫问前程”。
共勉！
