看到这个题目，我有些害怕。我经常会哭，写这个主题不可避免地要触摸很深的内在，我会需要很安静的空间和很多个人的时间。从书写营开始以来，我每次书写都需要一到两个小时，熬到很晚，第二天就会精神不佳。可是内心变得更沉静，更清明。我知道这样的探索必定是痛苦的，我一边期待这痛苦的深入，一边又惧怕这种切肤的疼痛，无处可逃又必须面对的残酷。
上一次我自己哭是在写情书的那天，我写给了自己。我真的需要好好地跟自己说说话。我打开了菲朵分享的那首歌，《一如年少模样》。很快，眼泪便不由自主地流下来。歌声中我看到小时候的自己，慢慢长大的自己，少年时和青春期。我看到她的伤痛，我心疼她可怜她，我想抱抱她。眼泪倾泄而下，女儿在身旁熟睡，我只得强忍着抽泣，拿纸巾一把一把地擦鼻涕。写那篇作业，我几乎从头哭到尾。写完了，深呼吸，觉得浑身通透。我跟自己和父母都有了很好的链接。
最近一次当着别人哭，是在跟先生通电话时，因为委屈失望和愤怒，我爆发了。当时女儿就在我身边，我坐在卧室的地垫上，刚涂了几层护肤品，准备收拾好之后带女儿出去。然后一个电话把我一个上午的安宁和平静全打破，我顿时陷入深深的悲哀与厌世之中。
女儿一直在我身边，可是我对着电话那头的先生哭喊大叫的时候却完全忽略了她的存在，没有看她一眼。我完全进入自己所以为的那种情境之中，不听先生的解释和劝说。好在他很快就理解了，只是在那边跟我道歉，说亲爱的宝贝让你受委屈了，想哭就哭吧，我听着呢，我陪着你。他的允许和接纳让我的哭声更为惨烈，很久很久都不能停止。直到我胸口发热发麻，心跳越来越快，嗓音几近嘶哑。然后，我突然觉得，好了，我没事了。然后挂了电话，擦干眼泪，平静地继续收拾东西。女儿过来抱我，我跟她说，妈妈因为一些事情很伤心，宝宝不怕。女儿说妈妈不哭。后来她还学我哭泣抽咽的样子，让人哭笑不得。
当我的情绪来临时，我从来没有在孩子面前刻意隐藏回避过，一是自己无法控制，二是我觉的哭也是真实的生活。让孩子们知道，妈妈也会难过，会哭泣，妈妈和你们一样。让这些负面情绪用安全的方式发泄出来，让能量流动，平静就会再次回来。
以下来自菲朵：
有光和无光，直接影响着生命的感受。傍晚走在回家的路上，想着今夜该和你们说些什么。对完美无缺的需求，对自身成长的需求，对证明自己的需求，对信仰的需求，然后再用这些需求来禁锢自己，我们无非就是这样活着的一群人。天晓得究竟是什么东西使我们每个人成为自己，性格的遗传、早年的变故、以及身边人所带来的影响。也许我们每个人的内心都怀有自己的迫害者，也许它最终总能抓住我们。书写并不能阻挡生命的体验，也许知道这点又不害怕，才是生命的秘密本身。
60天，一直待在一起，并且相互见证，无论是对你们，还是对我自己都是一块儿巨大的试验田。我也常常思考自己是如何一点点成为固定模式与主题牺牲品的。我们都曾经神不附体的活过，我们曾经对别人说“我爱你”，可是却不明白什么是真正的爱。用书写去整合自己的内在，文字是有影响力的，因为它同时要用到视觉、听觉、触觉、甚至是味觉。因此，书写会带来疗愈。
Day12 3月26号课题：（请于3月27号上午十点前分享）
你会哭吗？上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？为什么?你如何理解眼泪。
