当我发现我开始暗恋他的时候，那已经是和他成为很好的朋友之后。出于维护这段友情的完整和维护他爱情的完整，我决定按兵不动。我的性格是那种说做就做，不拖泥带水的，但在他那，我的性格就是没有性格。阿蓉说我太傻，没品味，怎么会喜欢上那么一个普通的扔人堆里都找不到的人。每次我只是笑笑，不去辩解或者解释。感觉这个东西，怎么解释的通。我到现在都还记得我喜欢的是他身上那种平易近人的感觉，是和他一起趴在教室窗前看月亮两人之间无声的默契，是只要有他在就觉得很安心的那种气氛……阿蓉在多次劝说我告白无果后，她开始跟我说放弃，因为不值得。
是啊，就连我都觉得不值得了。好像一掉进高三这个深渊，很多东西就在无形之中慢慢变了质。就像买的一箱牛奶，一天没变质，两天也没变，一个月后，突然才发现这箱牛奶过期了，而你却连一口都没尝过。是要把它扔了吗？不舍得。喝了吗？肚子会疼。我跟他之间就是这样，在高三各种压力的摧残中，我开始跟他渐行渐远。说这份友情不要了吧，真的舍不得。说继续做朋友吧，可偏偏我又想得到的更多，越贪婪，这个结果就越苦。
忘了说，在我和他成为好朋友的同时，易易也和他开始走的近。我和易易相比较，我算是完败的。没她成绩好，没她身材好，也没她会撒娇，更没她那么宽容大度。然而我没有阻止别人交友的权利，我也没有那个资格去任性的跟他说因为他和别人走的近我不开心。我只能看着易易和他一起打闹，一起分享零食，周末一起出去爬山逛街，易易说冷的时候他会脱下外套给她穿。我旁观着这一切，总感觉洋葱汁进了眼睛，睁着眼睛却也泪流满面。
他是学艺术的，所以高三一开学他就去了集训，为期三个月。不得不说，这三个月我过得尤其轻松，我的注意力终于可以分给课本了，然后成绩便开始突飞猛进，大有黑马之资质。12月份，他回来了。刚好班级座位调动，他和易易成了前后桌，同班两年，我跟他连同一组都没有过。我很相信缘分这个东西，注意了他那么久，他和易易的位置总是离得很近，而我和他，山南海北。如果这是命数，那么，我不想再喜欢他了。
我不会再在上课透过书本瞟一眼他背影，也开始逼着自己去忽视他说的话，开始和他呛声，让他愤怒。终于，在一次晚饭时间，我和他都没去吃饭，他问我：我最近惹到你了吗？
我眼不离书本的说：没有啊，这才是真的我。他又说;我怎么感觉我们之间变了，我们不是好朋友吗？你不开心你跟我说啊，藏在心里会一直不开心的。我是记不清当时我是怎么回答的了，只是从我说了那句话开始，到高考结束，到我去异乡上大学，我们没有说过一句话。在上大学半年以后我和他再一次开始说话时，他说我当时说的是：“我在思考我们到底是不是朋友。因为好像一直都是我在付出，而我感受不到你对我的诚意。”我都不知道自己当时还能说出这么理智而又字字戳心的话。
高三的时间真的很快，6月8号下午，伴随着英语考试结束铃声的响起，我们毕业了。接踵而至的就是散伙饭。饭局的觥筹交错间，我拿着酒杯故意绕到他那一桌，说着一些冠冕堂皇的套话，眼神却锁定在他那，心里想的是一杯酒泯恩仇，如果他愿意喝这一杯酒，我一定会把自己的感情封锁，只把他看做是一个默契的朋友。最终，酒杯的光影重叠中，整桌的男生都站了起来举杯，唯独他没有。我的主动，他的态度，尽管酒精有点麻痹神经，我依旧得到了答案。我感觉我好像喜欢的是一个渣男。
2016年6月8日晚，吃过散伙饭后，我删掉了他所有的联系方式。也早早的从班级聚会抽身回了学校。我想我需要冷静和一个宣泄口。操场上都是三五成群的毕业生，他们很热闹，很开心。那天晚上的风很大，很凉爽，似乎是下雨的前奏。我记得那天晚上的一切一切，却把他从我的记忆中抽离。从此，人潮熙熙攘攘，你不必记得我，我也不会再去回忆你。
高考填报志愿，和我一起去学校的是易易的好朋友。她跟我说易易高考考砸了，准备复读。她说都是因为他和易易平时一直嘻嘻哈哈，所以影响易易学习了，她还说班里的同学都说他劈腿，左拥易易，右手边还有在一起三年的女朋友。我突然觉得自己做的都是对的。从开始的开始，我就只想着默默喜欢他，悄无声息的对他好，不给他造成困扰。我做到了，我和他相同的朋友看到我和他最后那段时间的冷战，都在安慰我说他一根筋，别和他一般计较，别弄得朋友都做不成。可我想要的效果，就是连朋友都做不了啊。只有这样，才能干净的断了。
我全部填了外省的学校。我不是一个怕生的人，我应该去新的地方去认识新的人。同样，我也不是一个长情的人，关于他的种种，似乎都已被尘封心底，即便再被翻出来，也只是当做一个谈资罢了。但他的的确确是我整个高中唯一喜欢的人，喜欢了好久的人，喜欢到不敢说出口的人。忙碌会让自己变得充实，也会让时间过得很快。还没来得及细细感受西安的秋冬，就连霾好像也没吸进去几口，眨眼间，就放寒假了。
我不喜欢聚会，所以没有和朋友聚餐，自然也没见到他。而他在某一天，居然申请加我为好友。
我是真的没看到他的消息，因为我那天一直在追剧。以至于我同意他的加友申请的时候已经是晚上11点了。很快，他的第一条消息发过来了：你现在是不是连加我都要考虑半天？
字里行间我仿佛还能想象出他的质问语气。
没有。在追剧。我老实回答。之后的内容也就无非是那些想重新成为朋友的意思。他难得的主动让我有点措不及防。
“我们以前应该就不是朋友，没有重新成为朋友的说法。”这是我给他发的话。
我都不知道那时的自己怎么会说出这么伤人的话。也许是因为一种报复的快感。
他解释了一堆，我突然想跟他说我喜欢他，虽然是在高中。我也那么做了，他没有直接回复我。而是问了一些有的没的。换做以前，我会觉得他在逃避，而现在，我只认为他在给两个人保全颜面，也突然醒悟他在开始的开始就知道我的心意，只是他用了一种他觉得正确的方法来解决，那就是做朋友。方法虽然不对，初衷却是好的。我曾经喜欢的那个男孩，怎么会是渣男！而在我发送出那句：“以前的种种只是因为我喜欢你而已”后，我释怀了。那是一种由内到外的轻松。
如果说在高考之后，我又给自己加了一个重重的保护锁的话，这把锁让我对不敢面对过去，面对他，甚至也是难以面对过去那个卑微懦弱却又孤傲的自己。那么现在，他把钥匙送回来了，带着些许的铁锈印的钥匙温热，转动孔隙，一切如初。
我想，每个人的一段时光里，都会出现那么一个人，他无法带给你爱情，甚至不够情商的一些做法曾把你伤到怀疑人生，让你多少个夜辗转反侧难以成眠……但是也是那么同样的一个人，用另一种方式，借着时光的手，抚平那些伤痕和褶皱的回忆。
