分手至释然的全过程，献给每一个对爱情全力以赴的灵魂。
2016.10.7
终究是说出了分手两字
我们都这样不联系了，还是分手吧
好吧，听你的嘛
恍恍惚惚的结束了通话，期间还和他开了一下无伤大雅的玩笑。
其实当电话接通之后，电话那头一直强调着他不回重庆要打算长期在贵阳生活时，就清楚明白我们这段未到半年的感情没有继续走下去的可能了。
也许他早在这之前就想好了不再和我在一起，否则怎么会在十一的时候撇下我；也许有了新的想要追求的人儿，冷落我期望着我亲口说出分手；也许，是我不够好；
感觉得到他的如释重负，感觉得到一个人的心不在自己身上时表现出的点点滴滴。
其实好想好想问问怎么就不喜欢我了，至少告诉我为什么。转念，自己就算知道了为什么又有什么用呢？是可以回到之前互相喜欢的时候？还是能够减少分手带来的苦痛？
还孤注一掷的奢求着他能够给予几分柔情，又是为何？
回过神来，哭了一会，眼泪汹涌而至却又浅浅的退潮。或许我没有自己想象中那么爱他，或许我认为爱就是被爱。
但。那些一笔一字书写的日记还在，去过景点的票根还在，电影院抓的娃娃还在，为什么喜欢的感觉感情的痕迹就能这样轻易的被抹擦？
照片、日记、票根、衣服都剪了，作为垃圾堆在墙角，所以我们的感情也成了消费过的物品成了垃圾。
2016.10.8
昨夜辗转难以入眠。
昨天在说完分手后有伤心，之后更多的如同平常的嬉戏欢笑。强颜欢笑么？也不是全然，隐秘的内心深处甚至有几许释怀。
再也不必在每一个深夜等待你回复微信，得到晚安安心入眠，得不到晚安闷闷不乐满心失落。
再不必思前想后，自我苦恼，分析着爱与不爱。
再也不必，同城的爱恋却揣着惴惴不安的心，每天除了想你就是想你。
再也不必担心自己配不上你。
若说已经完完全全的放下你，也是不可能的。
数次想要打电话问为什么就不喜欢我了？数次想要打电话问为什么要说出这样的话语，是为了让我知难而退主动提分手吗？
如果真的是这样，未免太小看了我的爱情，还破坏了你在我心底的现有的模样。
我不回重庆了，我要待在贵阳这，我要在这找一份工作。
如果真的要走，说出心底最真实的话语不好吗？不过现在想来已没有必要。
我在一点一点的不喜欢你了。
重庆又开始下起了缠绵的雨，嗯，我也该坦然的学着喜欢曾经讨厌的雨。
2016.10.9
怎么忽而就放下了呢？
我不回重庆了，我要待在贵阳这，我要在这找一份工作。
从听到这句话就认定这只是一个冠冕堂皇的借口，偏偏你还多次强调着它的真实性。若是坦诚，就该落落大方的告知现在已经对我没有感觉，甚至不用提分手，我都会自己默默的离去。毕竟现在已经二十几岁的自己还是个爱情至上的傻蛋。
今天瞬间认为你已然回到了重庆。
我就在想呀，是怎样的无所谓和冷漠才能忍受了一整天电话轰炸，甚至懒得挂断。
我也在想呀，之前喜欢的那个人怎么会是现在展现在我面前的模样。
可是这就是事实，这就是你呀，就算我在心底极力的否认现有的“真相”。无数次告诉自己要感念着你曾经的好不要抱怨不要记恨，内心深处还是生出几分薄凉的滋味。
要记得吃饭时多吃菜，不要一个劲的吃“饭”。
要记得出去玩要带好东西，不要丢三落四。
要记得认路，不要走过一遍的路十分钟后返程就忘了方向。
要记得准备备用的衣服，不要冷着自己。
要记得和人保持适当的距离，不要让人产生误会。
要记得不要把垃圾落在别人的车上。
也许这些在今后的日子里会让我变得更成熟更美好，我必须承认在这半年里你潜移默化的影响了我很多。
感谢带我体验从未体验过的，感谢让我感动过担忧过自卑过，感谢陪我看了一些美丽的风景，感谢让我学着成长。
最后吖，最深刻的也是最该铭记的道理。
要记得守护好自己的心，不要轻易的交付予人。
2016.10.10
面试面得头发昏。
这个世界变化得飞快呢，现在对瞬息万变这一词汇有了更深的体会。
还是会偶尔惦念着你，值得开心的是只是些一闪而过的零碎念头。
原来自认为的情殇在此刻显得微不足道。
不需要理由，放下只是一个动作或一个契机。
要说再见咯，即便在今后的某个时间点里还是会偶尔想要联系你惦念起你的好忆起你的不好，就允许自己再这样一小段的时间吧。
很久很久之前看见过这样一句话
生而为人，我很抱歉。
毕竟是有血有肉有感情会疼痛的人呢。
2016.10.11
不去谈及过去，竭力展望未来。
百分百确认的事情是，最大的伤害就是分手这件事本身。除此之外，没有事情应该让自己在意。既然已经认同了分手的这个事实，也决意坦然的放下，就不必每日把那个人挂在嘴边。
昨晚开始决定每天给自己一句情真意切的情话，才发现自己除去满屏的伤感码字外，还可以写出几行温暖柔情的小情话。
好开心哦，一点点的脱离给自己预设的轨道，慢慢的懂得去接受和发现新事物。
今天的面试发挥得不错，还要有进一步的发展哦。
记叙到这里，失恋到放下一个人的历程走走完了。
再见，2016年的这个夏天。
再见，那个你。
2016.10.12 16：48
抱歉，还未能将自己的心情管理好。
昨天还信誓旦旦的认为自己可以放下过往，今天却又一副心事重重的模样。很害怕，这个反反复复的过程，总是一瞬间的坦然一瞬间又陷入了迷茫。还是会很介意呢，在码下这段文字的前一个小时。还是会有想要流泪的冲动，会有打你电话的冲动，会有给你发消息的冲动，会有把自己的脆弱全无保留说给他人的冲动。
我讨厌自己还是会伤心，我讨厌还是会觉得疼痛，我讨厌还是在某个环境中忽的想起从前与你在一起的画面。这个城市中那么多的地点都是与你一起走过的，只要一不经意就会触及到从前。
有些消极的情绪，有点不知所措的突如其来的害怕，到底怎样做才是正确的方法正确的路。
每个人都有着自己的人生，那些插肩而过难道不该给出诚挚的祝福？所以呀，我应该微笑着看你远去的背影，落落大方的送上自己的感激和祝愿。
笑着也好哭着也罢，不停止自己的脚步，慢慢慢慢的行走在这一条小路上。
不要回过头来看我，不要探寻有关于我的任何消息，不要让我认为有丝毫回转的余地。
谢谢这样的成长，谢谢这样的你，也谢谢这样的我。
或许还有，会有想要把这些文字发给你的冲动。无数次的遏制住自己的胡思乱想，无数次自我否认及肯定，无数次把自己的虚妄杀死再救活。
嗯，我就发疯一下下就好了，在你不知道的时间地点里。
2016.10.15晚知道了自己一直想要知道的真相。至此全然放下。真好。
2016.10.17
抱歉，这么久以来一直在难为自己。
曾经用自己仅有的想象力来猜测我们分开的理由，好的坏的高尚的卑劣的，统统思考了一遍。贫瘠的思想贫瘠的人生经历让我无法洞察掩盖在一层层遮掩的真相。
最终能够得到的评价不过是“还很年轻，也很单纯，但是太感情用事，不是结婚的对象”。翻译过来是否就是“太傻太好骗了，不过玩玩而已”？哦，对了，还是由他人转述的话语。以至于我都无法知晓在这样听起来平淡无奇甚至敷衍十足的话语背后你的原话是怎样的。
一瞬间的放空，一瞬间铺天盖地的空洞将我掩埋，一瞬间失去了所有坚持的理由，一瞬间恨透了你，一瞬间原谅了你，一瞬间原谅了自己。
自以为是原来是一件么这可怕的事情呀。我看着前些天自己一点一滴谱写的文字，我看着自己前些天自己内心那满满的疑虑和一点点的期许，笑到不能自已。
如今想来，这样不漂亮不出众的自己除去年轻活力之外似乎没有什么能够吸引到你的地方了。如果说这份爱仅仅是一次交易，那么你用几许时间和一点套路换取我的半年陪伴也没对错可言。
悲就悲在，在最开始的时候我就认真的认为彼此是在交心。悲就悲在，自己动了真心。悲就悲在，一开始你就用谎言来建构了展现在我面前的自己。
而如今时过境迁，来追究以前又有什么用呢？
我不爱你了，我也不恨你。
权当在这样纷繁的世间，路过了一场对自己而言还算繁华的梦。
仅此。而已。
2016.10.18 15:53
还是源于自己的不强大。
今早絮絮叨叨的说了很多有关于你的话题。还是个记仇小心眼的人呀，评价自己的话。
扪心自问，我所表述出来的一切都是基于我所了解到的事实，也许添加有自己内心的好恶也是必然的。没有了喜欢你的这层光环，你已然成为了一个普通得不能够再普通的中年大叔，激不起我内心的半点波澜。
跳出之前设定的角色，发现自己之前没有意识到的许多细节点。还是应该庆幸，没有再弥足深陷，早一点脱身出来总比退无可退了才明白来得实在。
默默的思考了一会，那时的自己是着迷于你身上的那些特质呢？
或许是幽默风趣，或许是那些熟烂于心的套路，或许是在这个不甚熟悉的城市中那时的我急需一个羁绊。
所以呀，当我现在质疑着你的人品声讨着你的花心甚至是不满于你的洒脱时。何尝不是对那时只看得见你一人身影的自己的愤怒？何尝不是对当初那个又笨又傻的姑娘的疼惜？怒其不争气，疼惜其付出的真心。
到今天，事情已然过去了近半月，又何必再揣着自怜的心做一个伤感的人。
还是要面对这个还有诸多未知和精彩等待我去探索的世界。
我爱着这个世界。
