在这样的夏天穿着加绒的裤子，不觉得热，穿上短裤裙子露着腿也不觉得冷，人生好像就这样变得模糊起来。
给他打电话也总是打不通，他不关心我要什么，我也不再期待他，托管班的事儿，各种各样的琐碎，人事厨房配菜招生费用成本荣誉各种复杂的事儿，心累的就像我这部内存不足的手机，不止一次提醒我，可是停不下来，昨天在听被讨厌的勇气，好像到了不幸都是自我的选择。正如在心理课上做的那个游戏一样，我总是心甘情愿选择去被人的那个辛苦劳累的角色。不知道怎么轻松幸福的生活，现在家里吃完饭我还是一贯的不做家务，不洗碗，但是我会想不该刷，我不想刷，但是我又觉得我硬气不起来，有好多媳妇儿在家里都是那种命令似的，让婆婆坐着做那而我不敢，现在就连面对老公也变得如此没有底气。
今天下午要去给学校订床垫，本来说好的让他跟我一起去，下午再说起这事，我在他的脸上和语气中听到了嫌弃，所以我有点生气。今天下午张霍提到那边床甲醛太大，进入了战备状态，我总是怀疑身边的这些人都是故意针对我的，那天五八来给我打扫卫生的，说家里床底很脏，我又生气了，又想打的状态，我故意装成鄙视他看清他的状态。
后来我反思，我怎么这么容易生气，被别人的一举一动所影响，而且稍微有风吹草动，我就进入一级战备状态，我想是因为小时候受过很多伤吧。不怪我自己。还有想着自己为什么不能做一个张扬，对别人 颐指气使，高不可攀的傲慢之？
想起了小时候，我妈妈死了，邻居们来我家看看，而爷爷对我说这些人都是来看笑话的……我想着现在我总是这么怀疑别人，或许跟小时候的这颗种子有关吧，不管别人是否带着善意还是恶意，但是我带着这样的怀疑的态度，我会觉得悲凉，我会觉得心累。
生活还是变得模糊，对假期没有兴趣，对爱不再期待，好像还是在等着结束，我真的好累。
走在这漆黑的夜里，觉得很放松
希望自己也再次可以光彩夺目，希望自己可以有一技之长，希望自己可以爱自己，希望自己可以傲慢高不可攀，希望自己不会被任何的风吹草动别人的话语和举动所影响
