昨天是学校新生入学报到的日子，高中宿友A在朋友圈发了一张大学食堂的照片，照片上还P了“开学了”三个字，并附上一条位置共享，就在我所在的学校，看到这条朋友圈时，当时我也在食堂吃饭，但我却没有勇气主动问她坐在哪里，没有勇气跟她说，嘿，你来啦，一起吃个饭吧。
其实看到那条朋友圈时，我的第一反映是激动。上学期她陪她弟弟过来考自主招生时，她是有约过我的，那时候我们虽不算像以前那样亲昵，但也一起走遍了整个校园，谈起了高中毕业后各自的点点滴滴。得知她此刻在我所读的学校里，想必是她弟弟顺利过了自主招生，心里也很是替她高兴。可是下一秒，我脑海中浮现的为什么又让我有点失落，为什么她来了，却不来找我了，高中时期的722不是这样子的呀，高三时整个宿舍的人都分散了，可是就算学习多紧张我们还是会抽空一个一个地去班上找人，再一起去食堂吃饭，一起去操场吹风，散步，聊天。
失落归失落，直觉告诉我，既然知道她来了，还是要联系一下的，于是我私聊了她，简单寒暄了没几句，刚准备发过去“你在哪里。我去找你吧”，那边却发来了“我要走了”，于是我只能默默地删除了准备发过去的那句话，换成了“路上小心”。
我之所以没有一开始就找她见面，是因为我内心还是有点畏惧的，害怕我们的感情没有我想象中的那么好。但从另一种角度上说，我也可以完全忽视那条朋友圈，当作不知道她有来过学校，可是心里还是对她有点感情的，不联系她又感觉这样做不是很好。于是我选择了先在微信上聊下天，看下彼此有没有要见面的感觉。
很可笑吧，曾经在同一间宿舍感情很好地居住了一年，现在连见个面都会畏惧。为什么会畏惧呢?后来我想了一下，总觉得还是我们现在生活的圈子不再相同，不能像以前那样有好多聊不完的共同话题。最重要的一点是，我们都很好强地想当自己变得很出色的时候才隆重出场，以最美的姿态重逢。
人总是很可笑，明明很想念，却总会因为总总原因而去逃避现实，明明知道这样子做不对，但身体却很诚实地照做了。我们总在畏惧外界的眼光，畏惧别人眼里的自己不够好。原来，勇敢做自己，真的很难。
昨天晚上跟妈妈打电话，谈到外婆，外婆今年快九十岁了，妈妈说最近外婆身体不是很好，她很担心。听妈妈讲这些的时候，我的内心不经意间掀起了一阵波澜。仔细想想，我已经三年没有见过外婆了。
外婆是一个不善言语的农村妇人，拥有农村妇人特有的善良。由于外婆家比较远，按照往常我是只有在过年才会和妈妈一起去外婆家拜年的，但这三年来，我总觉得自己并没有活出外婆想象中那个优秀的自己来。特别是当我高考失利的那年，我更没有脸皮去见那个爱我的外婆。
每次妈妈去完外婆家回来，都会跟我说外婆多想我，还给我带了个大大个的红包。听到这些话的时候，我是欣喜的，欣喜外婆像小时候一样疼我，但更多的是愧疚，愧疚自己好像不值得她对我这么好。
小时候什么都不懂，想外婆了就叫妈妈带我去外婆家玩，现在想外婆了，却无法做到小时候那样，身上沾染了世俗的影子，害怕外婆家的舅舅看到现在不怎么完美的自己，害怕他们问我高考考得怎么样，害怕他们把我跟那个优秀的表姐做比较，害怕他们说村里哪家姑娘早早辍学，现在已经帮父母建了一栋房子在村口了。懦弱的人总有一万个理由把自己想得很糟糕。
直到妈妈告诉我外婆身体不太好的那一刻，我才觉悟过来。外婆年纪越来越大了，身体也一日不如一日，我与她之间见面的次数，也真的是见一次少一次。真的没必要因为害怕别人的眼光而让自己远离年迈的外婆。假若真的有一天，外婆被召走了，我会很怨恨这个懦弱的自己。
与其因畏惧而选择逃避，不如勇敢地去面对，即使对现在的自己来说还是有难度的，但想想最坏的结果，可能一切都没那么难堪。
假如不选择逃避，也许我会跟A见上一面，最坏的结果就是见面时会有点尴尬，但相见或多或少，会拉近彼此的距离，想念不再躲在心里。假如不选择逃避，也许我每年都会跟外婆见上几面，最坏的结果就是听听那些自己不喜欢的别人口中的言语，说重了小气的自己可能就介意几天，但外婆不再是那个藏在心里好几年都没见面的外婆，而是在我面前用眼神温暖我的外婆。
后来，时间让我们畏惧相见，但我希望我们都能勇敢地跨过心里的那个坎，趁年轻，去见相见的那个人，也许有一天，想见就见不到了会悔恨一辈子。放下一切无谓的畏惧，再勇敢一点点，没有一种感情是不需要投入就能长久的，放在心里谁都不会知道，只有去做了，就算做得不好，别人也会看见。
你走吧，那个懦弱胆小的自己。
