最近事情太多了。虽然说这个话有点可笑，对于一个将近半年都没有上班的人来说 我还好意思说事情太多了。
可确实是事情很多，很繁杂。生活就像无数个线缠绕在一起，解也难以解开，又没法直接弄断。
其实总结起来也就两个问题，身体健康问题，经济紧张问题。这两个问题，如果只是其中一个出现还好，可是偏偏两个问题都同时出现，那就是万分头疼的问题。
身体健康意味着会去医院做一些检查和治疗，可是这些都需要钱的支撑。一家人生活的来源，孩子读书的钱，就像一个巨大的锅盖死死的压在头顶上。
常常会想，这世上真有因果报应，那我前世是造下了多大的罪孽，所以今生让我如此的痛苦，难受，挣扎。都说贫贱夫妻百事哀，这话一点都不假。
以前读过木心的一段文字，深深的被他打动，木心一辈子孤苦一人，记得他说自己孤苦一生，断子绝孙，内心不免为他感到唏嘘 。这样一个内心丰富，情感细腻的人却过着这样悲凉而凄惨的人生。
现实中的我，有家庭，有孩子，有看似完整的家，可是我照样感觉到孤独和悲凉。在单亲家庭长大，从小被奶奶带大。六岁的时候妈妈和爸爸离婚，没有感受过母爱是怎样的。父亲常年在外，亦很少有父爱的呵护。我和现在很多的留守儿童一样，有父母，却没有家人的温暖和爱。
等到长大了，结婚了，心里憧憬着能有一个自己的窝了，不会再孤零零一个人了。或许是原生家庭的影响，上一辈的不幸福又继续在我的身上延续，家依然是个冰冷的地方。我怕冷，很怕冷。我的心从未真正的被温暖过，就算是大热的天，浑身冒着热汗，我的心依然是凉凉的。
或许我太冷了，我内心的冷或许已经浮现在我的身体外面。我总是想要靠近人群，我希望得到真挚的友谊，希望得到家人的呵护，希望得到爱情的温馨。我努力的靠近，最终我还是一无所有。我小心翼翼的去呵护友谊，我忍受着朋友对我的冷遇，忍受着她们对我的无情，我还傻傻的对自己说，人都会犯错，不要太计较。
表面上云淡风轻，可实际上我知道我已经受伤严重了，有一天，或许你们会莫名其妙，怎么突然间友谊的小船说翻就翻了呢？那是因为这小船早就漏洞百出了，我已经没有更多的心力去捂住那不断渗水的船底了。
想得到一份轰轰烈烈，爱憎分明的感情。可是因为太渴望，所以看不清，总是一个猛子扎进了自己臆想的神圣，伟大的爱情，自己把自己感动得痛哭流涕。到头来不过是别人的一场游戏，生活调剂。偏偏我又是个倔强的女人，不愿强求别人，更不愿委屈自己。就像一只飞蛾，以为投入了温暖的光芒，结果是让我痛不欲生的火焰，被火焰灼伤了，迅速的撤离。可撤离了身体，却不能让伤口马上痊愈。
一只无辜受伤的小狼崽，独自住在阴冷的洞穴里，在丛林里奔跑，觅食。没有伙伴，没有阳光。总希望能和其他的小伙伴一起玩耍，一起觅食，可最后只留下我一个。深林里满是浓雾毒瘴，陷阱不断，往往弄得浑身是伤，鲜血淋漓。夜晚回到潮湿的洞穴，独自默默的舔砥，没有谁会来过问，心情好不好，身体好不好。这世界对于我，就是一个阴冷的森林。
内心却依然住着善良而乐观的女孩，虽然自己如此的悲哀，孤单，可是依然会去同情其他很多受伤的心灵，悲惨的际遇。我每每看见他们，就仿佛看见我自己。
想要在夜空中寻找到哪一颗星，哪一颗如我一般孤独而幽怨的星子。想在每个夜晚来临的时候和他在夜空中遥遥相望，虽然可能隔着好几亿光年，可是我们的光却一同在这黑暗中闪耀。只想自私的为你闪耀，也希望你也仅仅是为了我而闪耀。
