六年前的今天，你跟我说你的亲人走了，我陪你走了好长一段路，仿佛那也是我们故事的开始。我们竭尽全力的想在那个城市立足、成家。
可惜，我们最后还是敌不过现实阻挡。我本坚强，本以为拥有了你的加持，势必刀枪不入，可这25个月以来，心痛到无法忍受几回，心情郁结又几回。当有人跟我说人生就是这样的，你要学着释怀，你要懂得有个词语叫做有缘无分，你要明白不打扰是最好的祝福。
可，这些人真的明白什么叫做剜心吗？
老人说过
是多深的债啊，
十几亿人中也能找到对方
是多薄的情啊，
两个人的名字始终不能写在结婚证上。
我们分开25个月，我好像一直活在不知道什么阴影下，每天郁郁累累，终日不得安眠。每每想到我曾以为的独一无二你已在和别人再次经历。我就像极了观看你的爱情电影的小丑。
如果说我们的错过是我一手造成的，原来我犯下的是不可原谅的罪，此生也要被钉在耻辱柱上，接受着众人有意无意的针对，嘲讽，诋毁，甚至有人将如此严肃的事情来告诉我“假若当日我听他的话，我们早就终成眷属了”。
遇见你是庆幸的，拥有你也耗费了多少多少运气，可想要摆脱诅咒的成本至今都未曾看到头。
我知道你6年后的今天，前往我们开始的地方的目的，原本无心的我却也遭遇了有心人的揣摩和暗示性的话语。原来人的劣根性是真的，我的热忱也是会被误会的，我的赤子之心也会被侮辱的，我的坦荡也会被当成小气计较。
如果我早点长大，早点经历一段刻骨铭心的爱情再遇到你是不是就不会失去你了？那我会不会就变得不敢付出，不敢爱你了？
我一直怀疑自己是爱你，还是爱跟你一起的时光，彼此有彼此口中不可饶恕的缺点，只是想到不久的将来你就会和别人拍一张红色底白衬衫的合照，只是想到不久的将来你就会为了别人披上婚纱走入礼堂，只是想到不久前的过去你也曾为了别人曾奋不顾身的牺牲自己。如此种种都打断了我想下去的思路。
原来有缘无分是这样的啊，或许我的付出真的巨大，可是方向错了。我曾经想过要放手但做不到潇洒故将事情告知的结果没想到是这样的今天。
我的人生因为你的到来而增添了斑斓色彩，也因为你的离开而变得颓废不堪杂乱无章毫无生命力。假设以前的你是一个可恶的你，如今的你一定是个特别好的你。假设以前的我是一个特别好的我，如今的我一定有很多人想杀之而后快。
我一直认为我们之间是不是缺少了一次不被推诿责任的，向亲人解释的一次对话，更是为我解开心结的一次。
可惜，往后的日子，我只能靠我自己继续艰难的爬行了。
最后，我说我不祝福你婚姻幸福，祝你平安。
