最近在看《看见孩子》这本书，这本书中讲到的第8个准则就是“减少羞耻感，让关系更亲密”。
书中分享了三个事例，女儿藏起妹妹的玩具，惹哭了妹妹，却坚决不肯道歉。儿子数学题做不出来，母亲帮他，他不听，还发脾气。女儿经常撒谎，开始是在小事情上，后来大事情也开始撒谎了。
这在我们生活中看起来是典型的问题行为，我自己也正在遭遇这样的经历。
平时检查儿子的作业，检查儿子背书，在我看来，他的作业总是那么不完美，他背书总是不流畅，而且错误百出。作为妈妈，我肯定是要纠正他的呀。字写的不好看，重写；作业错了，纠正；背书背错了，纠正。我以为这样可以让儿子的字写得更加好看，把错题纠正过来，知识点掌握得更好，背书能背得更流畅。
可结果是，儿子会把作业藏起来，不让我检查，说不需要了。会在我给他反复纠正错误的时候，变得急躁甚至暴躁。我也很难理解这种行为，直到我读到了这本书。
书中说，羞耻感的本质是“我不能做自己，我不能有这种感受。”当儿子开始藏作业不让检查，开始变得急躁暴躁时，他的内心独白其实是“我的书写不能不工整，作业不能出现错误，背书不能结巴，如果出现了这些问题，那么我就是笨的，就是会被嫌弃的，会被批判的。”这触发了他内在的羞耻感，而羞耻感激发了孩子的不安全感。
那么我需要做的就是减少孩子的这种羞耻感。告诉他：
要把作业上的字都写好是挺难的；
要把作业全部写正确，不出错也是挺难的；
要把课文一次性背得流畅又准确，也是很难的一件事。
自己在小的时候做这些也并不容易，哪怕是大人，要做到这些也是一件不容易的事情。
这并不代表他笨，妈妈可以陪他一起面对这个问题。
书中给了我们建议，说“亲密感最重要”，要牢牢记住这句话。“羞耻感像一个泥坑，他能把我们困在里面，动弹不得。而亲密感则能给人自由，能让孩子知道：’你可以做你自己，哪怕你感到痛苦，你也仍然可以做你自己，你可以跟自己在一起，我也会跟你在一起。’”
我突然想到，这不就是安全感吗？孩子可以做自己，哪怕他有不好的行为，我们依然爱他。在这样安全的环境中，孩子才能够做自己，敢于做自己。他知道他永远是被爱的，被接纳的，哪怕他不够完美，哪怕他会犯一些错误。然后，孩子就会产生一种力量，有勇气去承认自己的问题行为，去改变自己的问题行为。
我想到了在与儿子的相处中，那些愉快的亲子时光。同样是检查作业，当我看到儿子的书写中，哪一页写得特别好，哪些字写得特别漂亮时，我给予了明确肯定。当我检查儿子背书时，我发现他比之前正确率提高了，我对他大加赞赏。在紧接下来的时间里，儿子的作业一定比之前有进步，背书也主动追求高正确率了。虽然可能持续的时间不够长，但短暂的进步一定会有的。这个时候真的是“母慈子孝，其乐融融”了。
这些对于进步的看见和肯定，降低了孩子的内在羞耻感，让孩子看到了自己的进步和成就。这大大激发了他的学习动力，也拉进了我们的亲密关系。
那么在以后的生活中，我们要多一些看见，看见孩子问题行为背后的羞耻感，看见孩子的进步和亮点，告诉孩子，哪怕他不完美，我们也依然爱他。
