他长得很好看，长长的睫毛会说话，我想当时我花痴的表情看着他让他有点不知所措，他总是躲避我的眼神，但我是个天生的猎手，不达目的不罢休的那种，我频繁的跟他说话，给他讲故事，最后要了他的电话和微信，4个月的狂轰滥炸我终于把他追到了手。

我对他很好，我用我的嫁妆给他开了一家店，我用我的工资给他买体面的名牌，在我面前他就像个孩子享受着我对他的宠爱。直到婚后我跟婆家住在了一起才发现这种恋母情节源自他家庭的影响。

我公公是个玩世不恭的男人，年轻的时候外面就有很多女人，有的甚至带回家里当着我婆婆的面打情骂俏，我婆婆一辈子没有得到过丈夫的爱，而她为了这个男人一直隐忍、压抑的生活，看在眼里的孩子从小就心疼自己的母亲，以至内心在幼时就种下了恋母情节，婆婆说什么都是对的，从不敢有一丝埋怨。

我老公有个妹妹，被我婆婆宠的无法无天，她允许自己的女儿带一个认识不到一个月的男孩来家里同居，一住就是3年，那个男孩没有任何工作每天吃喝拉撒都是我婆婆照顾着，他可以睡到中午然后我婆婆把饭给他端过去。

可是，对我这个儿媳简直就是天壤之别了，我15岁时母亲车祸去世，所以从小我就比较自立，嫁到他家后，所有家务做饭什么的都是我的事，就连我怀孕的时候也要挺着肚子把一家人的饭做好。

为此我频繁地跟老公诉苦，可是他不但不理解我的苦衷，反而认为这些都是我应该做的，久而久之他觉得我很烦，不知道从什么时候开始他像他父亲一样不着家了，后来我知道他出轨了，更让我无法接受的是他竟然能爱上一个比自己大20岁的女人。

我觉得自己的天要塌了，在此之前，我就是对他再有怨气，对他家人再看不惯，我都忍着。可是自那以后，我发现每次吵架我都控制不了自己的情绪，以至于，现在他觉得我脾气不好，说我总让他压抑，如果当初不是他的背叛我怎么会有这样的脾气，这一直都是我心里的痛。

事情被揭穿后他跟我下跪认错，让我放弃工作照顾他的起居，我想这样也好，他可以在我眼皮下没有机会出去乱搞。我开始掌管店里的经济大权，控制他的一切进出项，时间一长，他又开始焦躁不安份了，他开始肆无忌惮的编造各种理由管我要钱，他说他被压抑的想要死掉，他让我滚出他的世界，他要跟我离婚。

我当时第一个反应竟然是要给他下跪，这就是我用全部爱着的那个男人啊，我跪在地上求着他，那样卑微。我患上了严重的失眠，一闭眼睛就不断的回放他和各种女人上演的暧昧信息、激情床戏，我瘫在床上像一滩烂泥，哪也动弹不了，心脏跳动的厉害，愤恨，委屈，厌恶，恶心，全部涌上来，难以平静。

让我彻底死心的一件事是我无意间发现了一个女人写给我老公的信，她为他离了婚，为他堕了5次胎，和我老公计划着结婚、买房、移民、将来过着美好的童话般的生活，要知道我们现在还住在婆家跟公婆小姑子挤在一个三室的小房子里，更让我绝望的是她和我老公竟然还算计我如果让我净身出户，如何转移财产，我心里、胃里、我的血液里似岩浆一样翻滚，我受不了了，我把车开到了山顶，想要冲下去，就在车头顶住护栏的那一刻，我听见我的女儿在喊我“妈妈，别扔下我！”我无助了，我似一颗尘土悬浮在半空中，什么都够不到，我若是这样冲下去就那么痛苦一下，什么都结束了多好……

我离家出走了，带上了我的孩子，坐着那趟曾经坐错的列车，硬拉着自己往前走，使劲告诉自己，不要回头，不能回头，不该回头……

烦客想说两句：

爱一个男人本身没有对错，只是这个男人是否值得你爱需要冷静思考，面对一个如此招女人喜欢如此心性不定的男人，你需要提前考虑到你的风险回报，你是否拥有足够的经济支撑和像赵雅芝一样的女性魅力捕获他的心呢？如果所有女人爱他都如你那样痛彻心扉，无所顾忌，你是否能承受的住背叛的结局。如果你没有做好风险把控，没有考虑到惨败的结局，劝你不要饮鸩止渴。

婚姻中无限度的包容看似是一种大度，其实是一种用失去自我去妥协别人的方式，时间久了难免会失衡，世界上任何事情都有度，包括婚姻中的感情！

记住，女人永远都不要卑微的活着，不能靠男人施舍给我们一点点的快乐然后“幸福”的活着。我们活着不是为别人，是为自己，既然他不爱我，那我就自己爱自己，活着也要趾高气昂。