你们有没有遇到过类似问题或场景？
同事让你帮忙写一个方案，明明这不是你分内的事，碍于每天抬头不见低头见的情面，不得不揽下这个活；
朋友约你周末一起去逛街，上了一个星期的班，周末只想好好窝在家里放松，又担心拒绝破坏友情，只好违心答应；
在服装店选购衣服，试了一圈，也没有合适的，面对店员忙前忙后的身影、灿烂的笑脸，最后拿了一件不怎么满意的衣服买单
... ...
明明是不喜欢的人、不情愿的事，却无法开口拒绝。
这是为什么？
01
这是一个很深刻的问题，背后牵扯的原因是多方面的。
比方说，家庭教育的耳濡目染。
不少父母，经常会教育子女，要懂事，要学会为他人着想。
看到孩子任性自我，要数落两句；看到孩子把他人的感受放在第一位，就夸赞懂事。
从父母的言语反馈中，孩子意识到优先考虑别人是被赞许的，而过分看重自己的利益是不道德的。
对自我的需求和诉求习惯性压抑。
再比如社会文化的影响。
传统文化倡导谦和礼让是美德，社会游戏规则也遵循以和为贵。
违背自己内心真实意愿的确能暂时避免冲突，带来表面和谐。
甚至有时候，从别人一句如愿以偿的感谢中，我们还会被自己战胜本我后的善意和美德所打动。
不论是父母评价的直接反馈，还是与他人关系得到表面维系这个结果的间接反馈，都在无形中促使我们容易把他人的需求放在第一位。
在需要从自我利益和他人利益之间进行权衡时，下意识选择取悦他人。
02
这种潜意识对自我需求的压制在初期并不容易被觉察。
毕竟优先替别人考虑、让别人满意，也并非让我们一无所获。
比如，他人的好感、避免冲突后的如释重负、内心道德上的自我肯定等等。
但事实真的如此吗？
帮同事完成了方案，换来一句简单的“谢谢”，背后付出的也许是不眠不休加班到深夜；
陪朋友逛街，看着她心满意足，自己拖着疲惫回到家，没有半点喘息的开始第二天紧锣密鼓的工作；
无法拒绝导购员的热情推荐，买回家不喜欢的衣服，扔到衣柜里，竟一次也没穿过。
取悦他人，满足了他人的期待。
但你真的快乐了吗？
这种压抑的积累，所带来情绪内耗的伤害，我相信不少人都体会过。
尤其场景对调，当遇到困难，好不容易主动开口一次，发现自己的投之以桃并没有换来报之以李，别人没有用同样的方式来对待自己时，会非常委屈，觉得很不公平。
之前那种崇高的自我感动可能瞬间崩塌。
所以，一段关系的长久绝对不是单方面的给予，而是互惠互利。
这种互惠互利不仅局限于物质，还有精神层面。
我可以在你有困难的时候施以援手，但也希望你不要对我的需求视而不见；
我可以在你的世界里当一次配角任你差遣，但也想偶尔享受以自我为中心的潇洒。
好像我们在谈公平，但从本质上讲，我们是想追求一段关系中的掌控感。
可以遵从内心做自己、不用违背意愿，同时又不会陷入自我道德谴责的心灵自由。
而不是整个过程都像在演绎单方面的成全与取悦。
03
怎么样可以找回人际交往中的掌控感呢？
1.纠正观念，不要误把成全当善意
成全应该是相互的，而取悦是令对方感到满意。
取悦意味着我们重视别人的需求大过自己的需求。
在对方提出要求的时候，我们首先想到的是他人需要帮助，我们应该在行动上支持。
但是这种忽略自我的成全，并非良性的人际往来。
欢乐颂里的樊胜美，面对母亲的索取，总是无法拒绝。
因为原生家庭重男轻女的思想深入骨髓，能够成全父母，让她拥有被需要的感觉，误以为这是子女对父母的孝顺和做人的善意。
委曲自己成全家人换来的是一次次极度压抑后的崩溃大哭，令人心疼不已。
2. 课题分离，不要过分在意他人的看法
阿德勒心理学认为，人际关系是一切烦恼的根源。
仔细想想，的确是这样，我们总是非常在意他人的评价，试图得到他人的认可，就连追求名誉、金钱和地位，也有很大一部分因素都是出自与他人的比较。
获取他人认可最简单的方式，就是按照他人的意愿去做事。
我们总是担心拒绝会让别人不开心，会让自己显得不够通情达理，会被别人在背后议论不合群等等。
为了避免这些烦恼，只好选择顺从和取悦。
然而，即使取悦，我们也不可能真正让他人满意，反而在顺从和妥协中丧失了追求自我的权利。
过分在意他人的看法，无法做真正的自己，只会降低自我认同感、带来低自尊感。
就像《被讨厌的勇气》这本书中提到的，学会课题分离，是人际关系的起点。
什么叫课题分离？就是分清楚什么是别人的事，什么是自己的事。
我想做什么样的人，是我自己的事儿。别人怎么看我，是别人的事儿。
把关注的焦点回归到自己的事上，问问自己的内心，我是怎么想的，这件事想如何抉择。
坚持自己的选择，学会自我接纳，并为自己的选择负责。至于别人怎么看，无需在意，因为你无法控制。
3. 学会说不
大多数人会觉得说“不”是难以启齿的，但如果我们第一次选择顺从，那么，接下来遇到同样问题时，还是会习惯性地违背意愿。
大脑是有记忆的，我们的行为也有记忆。
我们在人际沟通中的气场、我们对某件事的态度，都会形成记忆，形成行为模式。
行为模式会让我们在遇到类似情况时，不假思索作出同样反应。
其实别人在向你提要求时，内心也是充满不确定感的，刚开始只是作为一种尝试性的试探，并不确定你是否真的同意。
如果你很好说话，那么下次就会随意开口。
但如果第一次提要求就被拒绝，就会知难而退。
想直接说不，又不想伤了和气，可以借助一定的话术来轻松化解两难。
既不会把局面弄得很僵，也不会让自己委曲求全。
比如，“我挺想帮你的，不过这次真的不行......”
比如，“不好意思，我现在真的没时间......”
再比如，“感谢您的服务，不过没有我喜欢的款式......”
面带微笑，学会温柔而坚定地说不，你会发现表达真实的自己并没有想象中那么难。
04
写在最后
悦人不如悦己。
每个人都是宝贵的个体，都是独一无二的存在。
纠正观念、课题分离、学会说不，可以让你避免情绪内耗、遵从内心做自己。
