文/May
很长一段时间，睡前都会回忆以前的懵懂岁月，那个会因为一封信找到共鸣的岁月，那时真好，我们都可以从彼此的文字中找到另一个自己，找到另一个你，虽然那时我的字迹是那么的丑陋不堪，虽然那时的我文学表述是那么的滑稽可笑，但好在你们都能看到我在说什么，虽然那时你们都是文科佼佼者，虽然那时你们的表述都是那么文笔清晰，但好在我懂你们要说的是什么，我想有这样的共鸣就够了。
我记得那年夏末初秋，学校有一处我们共同滋养的向日葵，我们一起见证它们的发芽，长苗，开花，虽然我们都没有等到它结果就暑假别离了。但那时的我们是在同一个频率上的，我暗喜自己的幸运，尽我所能的提供我认为能给的帮助，哪怕，我真的能力有限帮不到什么，但我记得那时哪怕一点点细微的给予，你们都那么给力的表现出知足的表情，你们三个，我不知道短短的两月相处，我在你们生命中到底扮演过什么角色，而我能确切的读懂了这份遇见对我来说是恩赐。
就像迅曾经说过：“很羡慕七年前的李迅可以遇见一个叫李想的女孩子谢谢你曾给过的光荣”我只回复了时间真快，我们都相识这么多年了，一句感概我现在能懂当时的这句感慨包含了太多太多回忆和想念，迅，你曾说过，七年了再也没有遇见一个像我这么无条件对你好的人，那一刻，我所做的一切都太值得了，这个世界最委屈的不是遇不见对自己好的人，而是你视之如命的感情别人读不懂你的好，还以为你傻，不仅尴尬还委屈。
如今八年了，也许也没有再出现像你们一样懂得我的好的人，更多的 是别人理解的理所当然，也再没有像你们那般小心翼翼捧在手心的珍惜了，更多的是别人理解的习以为常，也许每一分遇见都是独特的，无法复制，而如今我的那些所谓无条件对别人也已消耗的差不多了，再没有人让我有多余的热情给予，仅剩的是那颗不安分的心，我想如今也应该沉淀了，只是，迅，如今我们没有了任何交集，所以你选择了跟我断了所有联系，也许这样才能留住曾经那份最真挚最干净最简单的感情，其实我不是很理解，哪怕不联系也不用把我彻底移除在你的朋友圈，删了我的QQ，看不到我近况，这样是你理解的不打扰不想念吗？我习惯自己跟自己对话，找不到别人解答的问题，只能自己问自己，算了，答案是什么都不重要了，至少回忆里有过你，足矣。我们都在诠释曾经拥有好过天长地久，好在我们如今都在为各自的生活竭力奋斗，好在我如今回忆起那段记忆是很踏实的。
嘉文，我记得有次，你在我空间留言：“总有些人有着似有还无的小牵挂 晚安”对此我没有回应，那是因为我默认了，你所说的有些人我在内，我默认了，因为这也是我时常有的心生念想的小牵挂，其实，很多感情虽然疏远着，但内心深处总会有一方净土在那供养着，昨天你说在未来你看到的只是岁月，你说在长大的路上该不该丢掉自己？其实我能回应的是：人的一生，不管你行多少路，岁月是难免，我不明白人到底要经历些什么才能看见礼物，我也不知道我经历了什么，总之我就相信未来是礼物，当所有事情所有人渐行渐远时，回过头我看看自己，仅剩这多年来学会的沉淀，我只会笑着感谢自己，未来是礼物。
而那个该不该丢掉自己的困惑，我没有信心说自己是过来人，但是我不会自卑到拒绝在我这个年纪该有的成熟和获得，该不该丢掉自己，或许你心中早已有答案。我给自己的答案是，我不会丢掉自己，但会隐藏自己，我认为这个世界上只有自己才最懂自己，如果连自己都要丢弃的话，那就太可悲了。在自己所理解的生活中做到微笑向暖，可能经历过一些小别离，我学会的点点滴滴，我开始慢慢塑造自己不以物喜不以己悲的状态，平常心即可。
如今偶尔会联系到佩柳，印象中那个恬静贤淑的你，额前的刘海下闪烁着夜中星光一样的大眼睛，也许这只是我理解的你，时间都让我来不及看看你活泼御姐的一面就别离，我们时有时无的问候，我想这应该是彼此最好的状态，我想你应该是暖阳吧，你总是可以以你温柔的话语安慰鼓励到身边的人，我却忘记该如何在你生活无奈的时候给予你正能量，佩柳，很多时候很多人都会感概物是人非，都会在抱怨，曾经的朋友变了，变得我们不认识了，其实这何尝不是一种成长方式，何尝不是每个人都学会收敛自己隐藏自己，会有遇到总有人说你变了，但没有人会问你经历过什么。我想起了另一句话：没有人会在意你飞得累不累，他们只关心你飞得高不高。人都会喜欢更好的东西，如果害怕被淘汰，那就只有不停的把自己变得更好。
如果一定要给我们那些年那份感情一个定义，我想取名叫“珍惜”我也很羡慕我们那如同君子之交淡如水的感情，彼此不用多说什么就能知晓对方的心意。我们仿佛经历过一场没有言传只有意会的交情，我羡慕那时的我们都曾捧在手心珍惜过。感恩遇见，愿各自安好。
人生如曲中：有些人想着想着就忘了，有些事看着看着就淡了，有多少无人不知的不快乐，就有多少无能力的不舍，做不到陪伴，再多的嘘寒问暖都是安慰自己的虚伪辞，从此，我们是你不说我不问的关系，愿岁月安好，各自的生活能微笑向暖，每个人都必须独自成长，感恩遇见，逃不过的终将分离，然而，那些年说过的 一辈子，永远，如今深夜之时总是会隐隐的嘲讽自己，从此成了禁言。
我深知自己在这过去的十几年以为懂事的日子里，我说过很多永远，可那时我是真的相信了永远。哪怕，如今我依然偏执的相信有永远，但是我不语，我想等到“”永远”真的在我身上成为了奇迹，那时，我会告诉全世界，“永远” 是存在的，我会告诉世界，只要好好珍惜就真的不会失去，我会告诉全世界，无私为大私。我会告诉全世界，善良真的不是傻而是德，我会告诉全世界，我真的可以做到无条件的对你好。
