“你很有钱吗？”“没有，只是解决了温饱而已；“”你很美吗？不，我只是不影响别人食欲而已；“”你很有才吗？不，只是有些小爱好而已；“”那你还那么挑剔？公务员不行，老板不行，退休人员不行，白领不行，你以为你是仙女吗？一把年纪了，你还那么高估自己的市场？妹妹家里有镜子吗？好好照一下自己，别那么自信了好吗？“
以上是我和老铁的对话。离异四年，儿子也在外地上大学，我除了工作和偶尔回去照顾老爸外，就是一个人独来独往。哪怕面对再大的变故都是我带着一家老少坚强的挺过来。朋友心疼我的坚强，也怕我一个人承担不了岁月给予我的雨雪风霜，所以都很热心的帮我物色后半辈子的人，其中有税务局的副局长、有商业精英、有白领、有艺术家、有教授、有培训师、有发烧友，其中有几个对我感觉不错，而我就是找不到感觉。不是别人不好，是我不知道我要找什么样的人，到这个年纪我确实不知道如何让自己心动。说实话，我也想找个人过日子。扛惯了家里所有的负担，我也觉得累和无助，也有半夜冷汗汵汵无法入眠的夜晚，也有黑暗中一个人开车时的胆怯，更有听到亲人离世噩耗的四肢无力感、、、、、但千辛万苦的和上一段感情扯清关系的伤痕还隐隐作痛，那种三观不合的鸡飞狗跳还历历在目、、、、。
说我完全没有走出来，也不对，我觉得我对前夫已没有那种咬牙切齿的恨，起码不像之前一看到这个人的来电就做好备战状态，于我，他确实已是过去式，已引不起任何波澜。只是那段经历太灰暗，总怕再跳入那个坑。
我知道，我不是挑剔，我不是以为自己多有市场，我只是想找个令自己赏心悦目、相处不累的人过日子。虽然我不知道什么人才能令我赏心悦目相处不累，没有具像标准，但就是差那一份感觉就不敢轻易交付。虽然我是如此的渴望有个人朝陪夜伴，也是那么的希望过一下烟火人生，因为害怕一个人去面对所有的变故，更害怕恶梦惊醒让我崩溃的长夜；但假如，我随意的点头，那会是什么结果呢？也许彼此条件相当，也许看起来登对，但内心呢？喜悦吗？庆幸吗？雀跃吗？心动吗？都没有，所以我就差那一种勇气，置于死地而后生。
既然无法过上那种阳春白雪、相濡以沫的日子，那就享受思想信马由缰， 身体想哪去哪的欢欣日子吧！不用到点回家吃饭，不用关心谁饿了么，不用担心谁不回家，更不用操心家务怎么分配合理、、、、、。偶尔跑去寺庙做做义工，和法师们聊一下境界说一下众生让自己的的心静下来，感悟他们的人生；偶尔跑去和徒友露露营，听蛙叫虫鸣、看春暖花开、观日夜星辰、吸天地精华；偶尔也加班加点、奋战天明、心中有梦、脚下有路；偶尔也去酒吧，醉生梦死、似假似真；偶尔也会孤灯夜读、体味书中自有黄金屋的乐趣；偶尔还会追剧到天明，在别人的故事里沉沦、兴奋、尖叫、、、、！
总之我对这个世界还是充满了向往和好奇，我没体验过的人生，我一定去尝试去接触去了解去观摩。老铁还说过，人生就是由一场游戏接一场游戏组成的，每一场游戏的角色都不同而已，而你始终知道你是谁，你将和谁在玩什么游戏就行了。总之不是止水、不是一成不变、总是期待下一个路口有惊喜就好！虽然我极度不想用中年这个词，但确实到了上有老、下有小的日子，本属于自己的时光就不多，所以每天都要找一些令自己欢心鼓舞的事来激励一下自己（想一下夏威夷的海滩、南极的企鹅、澳洲的考拉、非洲的野生动物、法国的薰衣草、希腊的爱琴海、、、、、），世界很大，也很精彩，如果有人和你同行去欣赏，那是意外惊喜，，如果没有，那就满足你的好奇心，让每天都有力气去奋斗、去复活、去出发，去找到另一个自己！
