接着聊关于孩子美术班的事！

周一早上，孩子按时起床了，但明显一股起床气，上周去试课时那可是欢天喜地去的。她痛苦的表情已经告诉我她不想去，我尽量稳住自己的情绪跟她沟通：你心里是咋想的啊？

孩：我一想到要跟上课一样去画画，我心里就开始不舒服，我要去画就想画好，如果我画不好会更难受。

我：你别那么在意画的结果咋样，你去关注画的过程，画得开心不就行了？

孩：那不行，就跟学习一样，我要学就想学好，要去画画就要画好，否则我就不干。

我：孩子，你这是高标准，严要求啊！不过你这完美主义者，太容易放弃了。咱别太纠结结果如何，就去体验学习和画画的过程就行了！

孩：可我就是不想对自己没啥要求。

我：报名的时候你心急火燎的，现在又痛苦地不想去，看来你对画画也不是真爱啊！那你说咋办吧？

孩：那我不想去了，现在能退钱吗？

我：咱现在一节课也没上呢，应该问题不大吧！要不然我今天上午请假陪你去处理这事吧！

孩：我现在一想到要坐车去那个地方就烦躁，要不我把位置发给你你去吧！

我：（一听这话我火了）报名的时候你催着我交钱，现在一节课还没上又催着我去退钱，你咋这么多事！

孩：（她一看我生气了，更难受了，眼泪也都下来了）我也不想这样，可我觉得我也控制不了我的想法和情绪，我痛苦的时候都想一了百了。

我：（我一看孩子的状态，知道我的话又说重了，赶紧调整自己的状态）这都啥大不了的事，哪那么严重啊！如果你痛苦得不得了，妈说啥也开解不了你，咱可以求助别人啊？这段时间妈进了一个老师的交流群，这个老师很不一般，要不咱和这个老师聊聊。

（今年三月份因为关注詹大年校长的公众号，又认识了茅卫东老师，感觉他们的文章传达出的理念是真正看见孩子、爱孩子的，所以五月份进了茅老师的付费交流群，附带一次半价的心理咨询。近半年每天看茅老师公众号的文章，听群里嘉宾的成长分享，感觉收获蛮大的。想着我和孩子的状态都挺好的，这咨询估计是用不上了。今天早上孩子这情形，又让我心里升腾起来一股焦虑，我立刻想到不如就借这个机会找茅老师聊一聊。我就跟孩子又大概介绍了一下茅老师，希望她和老师直接连线沟通。）

孩：我觉得和咨询师聊都那样，我不想聊。

我：那我和茅老师聊，我打开免提，你也听着，如果我说不清楚的地方，你可以提示一下我。

孩子同意了，我开始联系茅老师。和茅老师也沟通好了，第一次线上咨询就正式开始了！

我大概向茅老师介绍了一下我们的家庭环境和孩子的现状，也说出了我内心的矛盾和焦虑。茅老师告诉我：我并不缺少力量和能量，只不过不知道自己的劲儿往哪儿使。孩子的情况就好像“心理骨折”了，我认为她这么长时间已经修整好了，但中间却不断地去试探她，相当于不断地去触碰她骨折的地方，当然会让她心里难受。其次，孩子有时候有情绪太正常了，就好像一个小孩想要妈妈一个抱抱，而我这个妈妈看不见孩子的情绪和需求，只想着去帮她解决问题，其实孩子有时候就是需要一种情绪上的接纳和认同而已，牢骚发完了，问题可能也没了。

聊了大概半个小时，孩子跟我打手势，说我说得不清楚。我趁机让她跟茅老师聊，她同意了！

孩子向茅老师说出了自己的困惑：她无法改变自己的完美主义。茅老师直接告诉她：这不是你自己的意愿，这跟我们的教育体制和整个社会散发出来的教育焦虑有关，你只不过是被裹挟其中。接着茅老师又跟她聊了很多教育的现状，以及应该如何应对，就像聊家常一样，也是引导她不要太在意结果，重在体验过程。其实茅老师的话和我刚才输出的理念是一样的，但换了一个人说出来，效果却不一样。

一个小时的咨询时间，聊了70分钟结束了！聊到最后，茅老师说我和孩子的心理状态都挺好的，顺其自然就好。

说实话，聊完了，确实感觉像心里的大石头落地了！我跟孩子协商接下来怎么办，她说画画班第一期先不去，看第二期或第三期时间合适了就去。缓冲一下当然可以，我看她状态也放松下来了，就放心地去上班了！

这一周时间我在反复琢磨着我和原生家庭的相处模式对我和孩子之间亲子关系的影响。从去年我开始做咨询，我已经意识到了我和父母关系的疏离是缺失互动和回应，之前我对孩子也是有些淡漠的。所以这半年我努力调整自己的状态，尽量及时回应孩子，主动和孩子一块儿聊天、做饭、干点什么活，明显得我们的亲子关系比之前亲密多了，她内心有什么想法也愿意和我坦诚交流。

这一周我觉察到了更深层次的问题：我是比以前能更好地回应孩子了，但我似乎还是不能很好地承接住孩子的负面情绪。这还是跟我和原生家庭的相处模式有关。

小时候的我在所有人眼里都是“乖巧听话懂事”的形象，我几乎从来没有发生过什么事情让父母担心或者忧虑过，甚至我还以自己的平顺无事、不让父母操心而感觉自豪。

孩子小学阶段的表现跟我非常的相似，在所有人眼里她品学兼优，听话懂事，好学上进，是其他朋友家孩子的“榜样”。初一出现了不愿去学校的情形，但都被我老公强制压了下去，初二还算顺利。我以为她的青春叛逆期就这样过去了。没想到，初三这一年，随着她爸开始生病住院，到半年后离世，她似乎是找到了突破口似的，一下子爆发了出来！

因为我很少向父母释放过什么负面情绪（偶尔的几次，好像也没有得到什么正面回应，导致我慢慢不愿跟父母过多过深的交流），所以面对孩子的负面情绪，我感觉上觉得不适应，更是有点不知所措，不知道怎么应对。孩子向我释放情绪、各种吐槽，并不一定非得让我去解决什么问题，她只是需要一个情绪的释放通道而已。而我没有去接纳、感受孩子的情绪，甚至把重点放在了解决问题上，关键是问题还解决不了，所以孩子还是感觉空落落的。（我的潜意识中是认为孩子不应该有负面情绪的，看到孩子的负面情绪我是难受痛苦的，是有恨意的）

所以，问题比想象中的似乎简单：孩子只是想扑到你的怀里，求个抱抱而已。我需要做的就是稳定情绪，竖起耳朵，张开怀抱，用心地倾听她的诉说、诉苦、各种吐槽。

妈妈就是大地的角色，就是承接孩子的容器，让她意识到：不管发生什么事，有妈在呢！还会有什么问题呢？不怕事，兵来将挡，水来土掩啊！

思考——觉察——认知调整——行为改变，心理成长的每一小步都走得不容易，而且因为几十年的惯性还会不断地重蹈覆辙，一次次入坑。所以，成长就是不断地去强化好的体验和改变，直至它成为一种好的模式！