和她在一起三年，也或许是两年，对于具体的日子我从来都不会记得，从前我只记得自己的生日，因为我是个自私的人。
显然自私的人是没有好报的，到现在是分手的第一百二一天，我记得很清楚，生活一样还在继续，这个城市还是依旧喧哗，看起来没有丝毫变化，丝毫都没有。
总是一个人听着情歌就莫名就笑起来了，然后马上又流起泪来，大人们总是劝我说：得不到的就不是你的，以后会有更好的。因为他们总是认为自己现在拥有的就是当初想得到的，因为他们早就忘记了年轻时候的自己想要的是什么吧。
我记得有这么一句话：“年轻时总以为能遇上许许多多的人，而后你就明白，所谓机缘，其实也不过那么几次。”
我知道我浪费了一次人生中为数不多的机缘，我明白现在最需要的就是时间和新欢。我并不喜欢新欢这个词，让人觉得恶心，觉得渣，也会让你联想到你的旧爱也会变成别人的新欢，而你的新欢也是别人的旧爱。
我现在总是逼着自己笑而且笑得很大声，我也很清楚我现在并不快乐，因为我时常会想起你，我瞒着世界又偷偷的爱了你好久，你不会知道你留在我家梳妆台的旧牙刷被我收紧进抽屉里，你落在我家的发箍我也偷偷放进了箱子里面。看到街上相互拥抱的情侣我还是会习惯性的想到你。
我恨自己连你何时离开的这个城市我都一无所知，我恨没用的自己只能看着你出租房的门牌号趴在地上哭，却什么都做不了，我知道了从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。我知道了所有的离开都是蓄谋已久，都是在沉默中爆发。这种离开，你没办法挽回，你也没勇气去挽回一个“死了”的人。
昨天我又去偷偷看了你的微博，看看你是否还戴着我送你的项链和手表，庆幸微博没有最近访客这一栏，因为我几时几分想你和我一天想你多少遍，都是秘密。
不说了，不在一起就不在一起吧，反正一辈子也没多长，你安然去生活，我安静来存活。
我可以忘记你。
