就在刚刚我哭了，这一次不是因为失恋，不是因为工作，也不是因为从小没有父爱母爱的呵护，只是因为自己！
因为失恋我难过自责，因为前任妈妈否认、我自卑懦弱生病，一切都是因为旁人而哭泣、却从来没有好好心疼自己。
昨天我去了朋友店里做头疗肩颈疗，因为自己已经疼到严重失眠脱发，睡觉经常会被疼醒，刺骨冰冷的疼痛感，明明是炎热的大夏天，却常常感觉身体冰冷。如果不是严重到如此地步，我想我真的依然不会担心自己的身体，对，没错！我真的不爱自己，对自己就是这么残忍狠心！
童年的经历让我过早的接触社会，时至今年已经足足9个年头了。9年来一个女生独自在外生存，花的用的每一分都是自己辛苦赚来的，攒下的钱也都寄给年迈的没有任何血缘关系的父母。我依然能记得自己最无助的时候一星期花35块钱，记得自己蹲在大马路边一次次鼓励自己去撞上来往的车辆，对，那时的我真的不想活，但是我还是没有死的勇气，我不甘心，我一次次问我自己和别人比，我究竟差在哪里？“答案：家境 起点！”可我就是不认命不服输，我不信我自己办不到！我不信我努力会不幸福！
早期我上学的时候，就开始勤工俭学，后厨刷碗打杂，发传单，批阅小孩子试卷，服务员等等每年我奖学金3000元，加上自己打工赚的钱，足够我支付学费生活费。步入社会也一样，文员，库管，画图设计，录入文字，秘书，酒店前台，操作工，摆地摊穿串麻辣烫烧烤，我的工作经历让我练就了一身自食其力的本领。
那个时候的我身边从来不缺追求者，我不需要张嘴，便有人自动送礼物。我电话坏了，会有人送，过情人节鲜花 巧克力，过生日也都是大场面，唱KTV老板也会早早安排，随口一句我喜欢我想要，第二天我遍会在楼下发现惊喜。在星海上班的时候，酒店的儿子成天追在屁股后面，每天楼下十多个人喊我的名字，我想吃的，想玩的，一句话就可以。后来换了新工作、也会有人开车送我上班，我可以任性的出门就打车。我现在也搞不懂，为什么那时候没有交往，只是被追求，便有人心甘情愿付出，大概是因为年轻的时候都只是享受追求的过程而已吧！不过最终我还是选择了属于自己的路！
后来的我背着债务一个人只身来到日本！那时的我在工厂没日没夜上班，每天胳膊肩膀冰冷酸疼，手肿到每个指头都包着膏药，作为工厂里最小的员工，并没有因此被照顾，也常常因为自己掘强不服气的性格吃亏，可是我就是我。我不会因为你是前辈，你是纯正日本人而道歉，我只会因为错误道歉。整个工厂我不记得和我发生过争吵的前辈有多少人了，哪怕是社长，社长夫人都拿我没办法。我只记得我的工作效率最高，前辈们再也不会欺负排挤我，相反的各个都成了要好的朋友，这么多年依然还保持着联系，记得那时候前辈们称我为：死能犟、说不得！”但是她们都懂，我只相信正确的，只认理！
这样的我，不够圆滑，不会阿谀奉承，就像个三角形，棱角分明，注定是要在现实的社会上吃亏的。如果放在战争年代，也应该是最先就被牺牲掉的。我已经不记得我晕倒过几次了，去医院抢救过，当场人工呼吸吃救心丸也有。只是后来的我不再是三角形，成了多边棱形。
记得结束那苦难的工厂工作以后，我来到了繁华的大东京！我不认识任何人，我日语不好，我不会坐电车，诺大的城市，我只有我自己！但是好在还是遇到了一些好心的国人，用了短短几天我遍适应了这个城市！没有经历过人心险恶，是注定要交一些学费的。第一次我便被骗了一个多月的工资30万日元，我又成了一无所有。我哭了一晚上第二天又打起精神努力工作赚钱。那个时候的我已经有三年多没有交往过男朋友，我拒绝了所有追我的男生，原因只有一个，他们配不上我，尽管我也不优秀，可我相信我会很优秀只是时间未到。
不过后来我也有交往过，是个条件很好很帅气年轻有为的社长，可他的人品让我否认了他。也有条件还不错的日本人，一起吃饭，一起唱歌，几次之后，我和朋友做了一桌丰富的鸿门宴，盛情款待了一番便说再见了。原因很简单，我很慢热，我需要观察，可这个鬼子只用了几顿饭便就想要占便宜。呵呵，真是摆不清自己的位置，pass pass不过关
我的感情之路就是这样，有的还没开始就已经结束了！经常有人说我对自己保护的太好，也有人说我说话太犀利，我从来不以为意，我就是我，没人可以让我改变。我也不可能因为对方的条件就讨好委屈求全，我要自己养活自己，自己活得潇洒。还记得我最狠的分手方式就是没有解释的余地，拉黑删除再也不见！对，我没有哭过！唯一一次哭过，是因为一次日本节日，这个男生没时间陪我过节日，匆匆忙忙赶来，把兜里的钱留下，又匆匆忙忙的走了。那天我并不知道是日本的节日，我看着那个渐渐消失的背影哭了好久好久，那个说要养我的男生现在早已成为人父了！
我是日本人喜欢的类型，前两天还有日本人追着表白，说我是他喜欢的类型，邀请我吃饭。我连机会都不会给，对不起，你不是我喜欢的类型。我也遇见过愿意养我条件很好的人，只不过是真的要结婚好好过日子。不是我不想结婚，因为我知道你条件再好，我不爱有什么用？为了签证？为了钱？连共同语言都没有，怎么可能结婚。我坚决不要。
后来的我一心放在工作挣钱上，不想再恋爱，一年的时间我除了家里就是店里！并不是因为不相信爱情，我也没有因为失去谁而难过，我有自己就够了！我被人拿签证威胁，我二话不说打电话就要报警，遇到流氓要欺负我，也直接掏出水果刀，没错要么我死要么你死。我只记得那个流氓只说了一句话，“这辈子我没服过谁，你这个女人比爷们儿都血性！”
那些说我冷血现实的人从未真正了解我！我会因为一个人走投无路主动给他钱让他好好生活，会因为看到步履蹒跚的老奶奶而主动上前搀扶，会因为朋友有难而倾囊相助，更会因为爱一个人而放下掘强的骄傲。前提是我认你，我心甘情愿！
我就是敢爱敢恨，我就是知错能改，我脆弱的时候就会哭，我开心的时候就会大笑！我失去了一段感情，我就会不要脸争取，我失败了就会找原因改掉缺点，不认可我，我就努力做到你认可我为止。我就是这样越挫越勇，每一次反弹都要一次比一次更强。我可以柔情似水万种风情，也可以果断勇敢又独立，因为我要变好，要赢得漂亮！
前段时间开始，我的身体越来越不好，没精打采，对什么都提不起精神。我讨厌这样的我，我怕就此沉迷不起。朋友说我一个女生太拼了，我说我想靠自己完成梦想。朋友说梦想没完成，你却先没命了！是呀，现在我根本没有饱满的精神，健康的体魄，如何能有好的收益？
昨天的我在朋友店里调理身体，店里的姐姐说很心疼我，怎么小女孩的身体造的像几十岁人的身体，怎么能这么差？我当时都不以为意，我也并不觉得那个机器用在身上有多疼，我也不怕疼呀！又不能疼到丢掉性命，没什么大惊小怪的！每个人都有不为人知的苦，我不觉得自己有多苦，比起残疾比起孤儿，我这根本算不上什么？
今天就很打脸，看到自己身体黑紫黑紫的，碰一下就撕心裂肺的疼。这一刻我边看自己边落泪，真的觉得自己坚强的有些可怜。26年来，没有父爱母爱，人前坚强乐观人后默默流泪哭泣。不敢放弃不能懒惰不能依赖他人，怕一个大意就致自己万劫不复。不敢轻易相信别人，什么事都想到最坏一步，小心翼翼给自己留条后路。战战兢兢如履薄冰如临深渊，应该就是我一直的生活状态吧！
我真的不会爱自己，调理身体的原因都只是因为想有精神有力气打拼。现在想想这么努力的我，没有好好享受过生活，给自己花钱万般不忍心，给养父母给前任真的是慷慨大方！连分手礼物都不敢含糊，真的是因为爱到深处吧！毕竟被人评价拜金现实，却从来没有要过贵重的礼物，自己却心甘情愿倒贴！看吧！这么血性的女人遇到爱情也是一样脆弱不堪一击。这就是生活，天道轮回。人人都会经历或早或晚
只有真正经历过失去过才会懂得，能陪伴自己的只有自己。真的要好好爱自己，自己都不爱自己，又有谁会爱你呢？亲爱的自己，26年来，辛苦了....
