自从我开通了公众号，后台经常有同学发来各种各样的问题和需求，比如☟ ☟ ☟

对于这样的问题，我要声明下：我们是一个严肃认真的管理类公众号，这种问题我是拒绝回答的（严肃脸）。

当然，有些问题还是很值得聊一聊的，比如有位叫“情商已欠费”的同学问到：

确实这是一个很严重的问题，尤其在职场，不过据说情商是科学家为了安慰智商不高的人而发明的……

哈哈，好吧！经常有人会争论情商和智商哪个更能决定成功？ 如果你的智商真的是非常高，就完全不需要考虑情商的重要性了，比如说牛顿这小子，首先他生性孤傲，自恃高才，瞅谁都是傻逼，当然不会真心跟傻逼交朋友。在他眼里人甚至是不分男女的，只有傻逼和巨傻逼两种。他连对女色完全没兴趣，有婚介中心给他介绍过几个名媛，拾掇下都是当王妃的坯子，但一见面就受不了牛顿的牛逼烘烘和不知所云。比如有次相亲，他把姑娘的手指头塞进了烟斗。

所以你看：

当智商高到一定程度的时候是可以取代情商的，或是说情商已经不重要了，并不会影响他的成功

当然前提是你认为这就是成功，呵呵。但如果你的智商并不象那个牛顿那么高的话，或是处于一个依靠人与人之间高度协作而完成的事件或职业时，情商所占的比重就要远远高于智商了。总结来说就是：智商高，性能好；情商高，兼容性更强！

下面我们来说说高情商的具体表现有哪些：

1. 让人舒服的能力

卡耐基曾经说过，一个人的成功，约有15%取决于知识和技能，85%取决于沟通。而决定沟通效果的关键是：你是否有让人感觉到舒服的能力，让人觉得舒服是一种最高境界的沟通标准。

记得有一次我问戴志强老师，那么多的机构找你合作，你问什么选择了布道这么一家名不见经传的公司啊，当时戴老师就说：就是觉得聊得舒服啊。

通常情况下，说“我不会讲话，我很直，我说话不好听”的人，那只是你不愿意花时间考虑他人的感受，要知道没有人有义务通过你简单粗暴的语言，了解到你内心的善意和真诚啊！

你可以表达自己的见解，但不以攻击他人为手段。相对于“电子产品我只用品牌的，国货山寨货都很low逼”比较好的说法是：“电子产品我更相信品牌，因为品牌的产品在做工、质量和售后服务上要更有保障”。

你可以提出建设性意见，但不以刺伤他人为目的。相对于“你别穿绿色的衣服，丑爆了”比较好的说法是：“我觉得蓝色更趁你的气质”。

你可以拒绝别人，但可以让“不”说的像“是”一样好听。相对于“我有十几年的经验，你这个方法根本行不通。”比较好的说法是：“这方法我用过，效果不太好，另外一个方法更有效，你要不要试试看？”

2 .懂得说是的能力，练习正向表达力

懂得说“是”的能力即是让我们练习：接纳和接受的能力。接纳别人的情绪，接受自己的情绪，接纳别人的不同观点、意见，接纳和自己完全不同的认知。我以前讲过，对自己的情绪说是，就是接受自己情绪背后那份能量，跟情绪对抗，会消耗你的能量。对别人的情绪和观点说是，是接纳他人与自己的不同，只有先正视、接受这种不同，你才能从冷静客观的角度去判断，从而拓宽眼界，获得成长。排斥和固执的坚持己见，只会让一个人变得无知且狭隘。

关于如何练习接纳和说“是”的能力，最好的方法是从正向表达开始。我自己的方法是一天下来不说负向词语，比如把“我要减肥”改成“我要苗条”，“我不要伤心”变成“我要开心起来”。当你尝试一整天都在使用正向词语的时候，你会让人感觉很舒服，你给人的感觉是一个充满正能量的人。

关于正向表达，《秘密》一书中讲了个类似的概念：吸引力法则，即“同类相吸”。当你有了一个思想，你也会吸引同类的思想过来。你的思想会变成实物。你思想积极，你就在创造一个符合你向往的未来；而如果你思想消极，你就在创造一个偏离你向往的未来。

3. 己所不欲勿施于人，己所欲勿强施于人

要做到“己所不欲勿施于人”并不难，难的是“己所欲勿施于人”。因为当一个人将自己想喜好“施于人”的时候，他不会觉得这有什么错，而是想当然地以为这是自己的一番美意、一片好心。自己需要什么，就以为别人肯定也需要；自己喜欢什么，就以为别人一定也喜欢，甚至强求别人也喜欢，这种怪象在我们的生活中随处可见，最常见的表现就是：我是为你好。

熟不知我们做事的意图并不等于结果，很多时候你只是以你认为是好的方式为他人好。“己所欲”完全是你个人的好恶，反映的是你个人的内心需求，跟别人一毛钱关系都没有，哪怕这个“别人”是你的父母、儿女、至爱、亲友，你都没有理由也没有资格将自己认为好的强加于别人，世界上还有一个道理叫做“吾之蜜糖，彼之砒霜”。