我叫阿思，我是阿念的影子，阿念最近过的不太好，我着急赶着去看他。
我见到阿念的时候已经是晚上凌晨四点，街道冷清的要紧，有意或无意的凉意让我也压抑得要紧，我走到门口敲了好半天的门也没个动静，我知道阿念是在里面的，我掏出钥匙打开门就看见老了好几岁的阿念坐在沙发上，胡须爬满他的消瘦下巴，眼神亦空洞，丢失了他以往的几分无畏与傲气，茶几上散落着一堆大概是上半夜喝完的空酒瓶。
我找了个还算干净的地儿坐下，以为他会哽咽，会大发脾气，会嚎啕大哭，在来时的路上我已经准备好劝说的词汇，可他没有。在我刚准备开口的时候他先开口了，他轻轻一笑，声音像乌鸦般难听，说道：“没什么，她想要自由，而我该让她得到自由，我很好不是么，你只需要在这里默默的陪我坐到天亮，什么也别做就可以，天亮你就离开。”可我分明看到他抽烟的手一直在颤抖，像生命将落幕之人的手想用力抓住点什么那样的颤抖。
现在是盛夏，是个很适合谈恋爱的季节，太适合谈恋爱了。
可以同故事书上讲的爱情故事一样完美，在一个惬意的晚餐后，你牵着狗，而我牵着你的手，一起在晚霞中散步，就像从天光乍破走到暮雪白头那样，晚霞啊，天生就是让人用来亲吻，和喜欢的人站在树荫下，看着她那如晚霞般的红唇，在她不经意时偷偷的亲一下，便觉心头比抹了蜜还甜。等到天黑，便在路边烧烤摊要几十串烤串，两瓶啤酒，吃完再一起你拉我扯的走回去。要穿那种休闲宽大的睡衣，发出“哒哒哒”那种声音的人字拖，走在前面的人一回头就能看到后面的人在笑，明月星稀，眼前人便是心上人。
你们有想过一个家的样子吗？就是那种在七八十平米的温暖小屋里，暖色调的灯光，客厅有一个大大的沙发，很软很软那种。冬天快天黑的时候，厨房里的砂锅煲的排骨汤咕噜咕噜的响，当灯光把这个城市映在玻璃上的时候，突然门开了，她带着一身冷气进来喊到“我回来了”，我走过去抱着她，就像抱住了整个世界，可爱情故事终归是爱情故事。
我是阿念，现在是凌晨5点，她离开的100天零7个小时整，所有思念都没有被时间冲淡，一切都还像是最近刚发生。在一起时，我想我大概是世界上对她最小气的人，她的回复速度，她的话多与话少，她对我的称谓，她的语气，字里行间所包含的情绪，我都统统在意，情绪一点点累计。糟糕的是，我开始失去我有意思的特质，变得无趣、乏味起来。我任性的别扭的猜测着，手足无措的表达着，恨不能捧出一颗炙热的心，让对方看到上面的血液流动，每一寸都是她。
以前的我很酷，没有她也没有爱情。在一起时我什么都不怕，但我又怕，我不怕异地，不怕未来多苦，只要最后是她，这个过程有多痛苦我都愿意。如果疼痛分等级的话，当她说再会的时候，对我而言疼痛已经超出十分。生活中最重要的一部分从我的身体里抽离了出来，在那一瞬间想到我的未来生活都不会有她的气息，似乎觉得世界都随着她的离开崩塌了。
我宁愿她回来继续对我撒娇任性，对我大吵大闹，我宁愿背负一切两个人在一起的责任和痛苦，只要她还在我身边就好。爱情似乎与生俱来的拥有一种魔力，让很多人一旦遇见了就会深陷，并且离不开，它让人变得软弱，也让人变得勇敢。爱上一个人，你的所有的作动都会受到她的影响，对着她傻笑，对着手机大哭，所有的喜怒哀乐都是因为她，可是这一切都无所谓，只要她牵着我的手不放。
因为她，我不怕孤单，不怕等待，我什么都不怕，只怕时光匆匆而过，最后守在身边的那个人不是她。
分开后，我们不在联系，不在出现在彼此的生活里，那些相恋时做过的一切都成为过往，埋在不为人知的晚霞里，我不说，永生永世都不会有人发现。只是我知道，我仍会想起她，想起曾与她手牵手，走过每个黄昏，就像古时策马同游长安，看世间悲乐哀欢。分开后，我总是在想，再等等，再等等，等我慢慢的变好，等自己有能力说服双方父母，等时间过去一切就好了，可思念永远不肯妥协。
那时年少，两个年轻的心，在兵荒马乱的年代里被拼到一起，却没有走到白头的力气，多可悲。我什么都没错，我们最大的错误就在明明在什么都不懂的年纪，妄想牵着对方的手走到白头。多可笑。
你们有恨过一个人吗，我有，我恨她，求而不得，只能在余生里眼睁睁看着她牵着别人的手做到更远的地方，我却连纠缠的资格都没有。
遗憾吗？遗憾。痛苦吗？痛苦
我也知道，这个姑娘尽头的举案齐眉白头偕老，都跟我没关系了。
遗憾吗？遗憾。后悔吗？后悔
但是没有办法，这个世界上多的是爱而不得，我又算什么，不过是千千万万个失意人中的一个，感情这东西啊，不是错了，而是过了，没有地方可以容你说一句遗憾跟后悔，那些相爱是真的，那些诺言也是真的，想要一生一世也是真的。但那些争吵时的绝望是真的，隔阂也是真的，分分合合也是真的，所有的无法克服的鸿沟也是真的。
世界上，有一种哀伤，叫得不到的永远在骚动，有一种悲伤，叫得到了，却又没有守护好。永远都是期待带来失望的恶性循环。
凌晨5点44分，所在的城市开始打雷，开始下雨，推开窗就能闻到那独特的雨的气息，也不知在同一片星空的她能否睡得香。
分手永远只能代表结束，却不能代表失忆，走过熟悉的街道，走过熟悉的餐厅，遇到彼此都认识的人，还是不受控制的想起。即使在大街上卿卿我我的情侣，还是会想起，我跟她曾经也这啊。时间不断往前走，我依旧很想念她，就像风走了一万八千里，都从来不会问归期。我也没有很想，我只是在很多很多的小瞬间想起，比如一首歌 一部电影 一句话 一段歌词 一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。
每次跟朋友聊天，都会刻意的撇清关系，但又刻意的想知道她最近的消息，会拐几个弯去探知她的消息，朋友笑我没出息，我却想说，那么深爱的人，怎么可能说忘就忘。爱情就是这样，最折磨人的永远都是美好的回忆，而不是曾经无情的伤害。或许那些忘不掉的人，可以不用忘，爱如果不去撞撞南墙，都不好意思说自己爱过，对吧。
我什么都没忘，我什么都不会忘，只是有些事只适合收藏。
我也曾身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云，做过她的英雄，可是不爱了，身披金甲圣衣脚踏七彩祥云也没用，我总想，将来有一天我结婚了，一定要邀请你来当伴娘，因为总算我们也一起走过红毯，后来我又想，你来参加我的婚礼吧，来一哭二闹三上吊，那样我就跟你走，我一定跟你走，最后我想，你还是别来了，因为我怕在婚礼上看到你，你明明什么都没做，只是默默饮酒，我却想跟你走。
记得一部电影里面有一句台词说，如果我身边最重要的人始终要离开我，那我宁愿一辈子从来没有拥有过。是啊，如果最后和我睡在一起的人不是你，那我宁愿从来都没有和你睡过。
我想，趁钱还在，酒还有，该散就散，人走茶凉的道理我应该要知道。人啊，总是这样，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，满是遗憾。
我想像在多年以后，在某个人潮拥挤的地铁站看到你，你在地铁上，我在站台，我狂奔大喊大叫把整个阻隔在你我之间的世界撕裂，冲上地铁紧紧的把你抱住，在激烈的想象中把自己都感动的哭泣，而事实我却是一动不动的看着你远去，我知道我永远只能陪你到我们分开的时候。
是啊，无人与我立黄昏，无人问我粥可温，无人与我捻熄灯，无人共我书半生，无人陪我夜已深，无人与我把酒分，无人拭我相思泪，无人梦我与前尘，无人陪我顾星辰，无人醒我茶已冷，无人听我述衷心，无人解我心头梦，无人拘我言中泪，无人愁我路独行，回首向来萧瑟处，无人等在灯火阑珊处。
来世我愿做一座桥，受五百年风吹，五百年雨淋，五百年日晒，只愿换得她不从桥上过。
最后愿你与有情人终成眷属，朝朝又暮暮。
