作者：莫尔斯
“你根本不爱我！”
“我怎么不爱你？”
“爱我，你还留着前任的照片？”
“……我只是想留点青春的回忆。”
“我们都结婚了，你还回忆，你根本就不爱我。”
“好好好，行行行，明天我删了，都删了，可以吧。”
心中怒火翻腾，而他却转身决定睡觉，躺在床上，看着爱人的背影，我还是很愤怒，还想找他吵架。
爱人从来不正面面对冲突，一旦有冲突了，他就选择躲避，而我就像气疯了的小狮子，撒不出气又不知道该不该揍他一顿。
他连消消气都不跟我说，就睡觉了，越想越生气，这事情本来就是他做错了，我怎么就不留前任东西呢。不要跟我说，女人太斤斤计较，我可没有，我只是看到他电脑文件夹里《最爱的女人》点进去，不是他妈也不是我！都结婚一年了，我能不生气吗？
男人的领地，洞穴各种理论，此刻，在我愤怒的大脑里，一个用处都没有！我只想和他大吵大闹一场，我要确认我在他心里的位置！
我掰过他，严肃的质问：“你是不是忘不了她？”
他一脸不耐烦，回答说：“没有。”
逃避，就知道逃避，这是答案吗？这是敷衍！我不满意。
“那你为什么写最爱的女人？”
“那个电脑很久没用了，我忘了。”
骗子！哪有那么容易忘，我不信！我边哭边质问。“那你当初为啥娶我？”
“老婆，我爱你，那都是过去的事。”
“那你还存着她照片，你根本就不爱我。”
伤心，委屈，甚至连心都碎了的感觉涌上心头，我哭的很绝望。此时此刻，我感觉世界都抛弃了我，我最爱的男人，电脑里的一个文件夹，最爱的女人，竟然不是我。
我太悲哀了，不公平，失落失望，甚至绝望感都来了……
平日里，我是很注重夫妻关系的界限的，不看手机，不查QQ，这次是偶然用他闲置的电脑办公，居然就不小心发现了这个秘密，而且，他都没有掩盖，写的那么明目张胆，他真是一点也不把我放在眼里。
我感觉，我需要树立威信，不然，他肯定认为我是吃素的，科学的理论是尊重，但是民间的经验是男人要管，不管就上天。这真是真理，我从来不管他，结果，让我发现这么惊人的秘密。
我气得要死，然而，他却又呼呼大睡起来，而我翻来覆去，睡不着，太气人了，我对他那么好，他怎么可以这样对我。
愤怒持续的霸占着头脑，已经深夜一点多了，看着他居然不安慰我，我突然感觉自己非常非常的可怜，我都快被气死了，他却一点也不心疼。
深更半夜的，明天他还要上班，和他吵架，他也只会逃避，就像个软棉花，你怎么打，都没个反应。
这样思考着，我觉得再去针对吵架没有任何意义，但是，我又睡不着，我很伤心，既然睡不着，就让自己肆意的伤心一回吧，以后再也不要对他那么好了，我把从初识到现在，所有的所有都想了一遍，他给前任买过花，没给我买过，他给前任写过情书，没给我写过，这些都是一开始恋爱，彼此非常信任的状态下，我问，他回答过我的，现在都成了把柄。
想着想着，觉得自己真的好可怜，悲伤弥漫了整个身体，动弹不得，任凭泪水像断了线的珠子滑落。这份悲伤绝望，有那么一瞬间让我觉得似曾相识，觉察到这点的我，再次去思考我们相处的过往，我忽略了他带我旅游，忽略了他为我做的羮汤，忽略了他每一天的早安短信，也忽略了他每一天的晚安，我爱你。
想到这里，我的心情稍微好一点了，然后，我就去想，为啥我这么大火呀？我向来很大度的，对人对事，怎么就到伴侣这关，这么在乎了？这种愤怒嫉妒的感觉我怎么感觉似曾相识呢？我仔细的回想，这种嫉妒感，曾经出现过在哪里？
一直想到，小时候，父母关注弟弟比较多，而关注我比较少，我必须要表现得比弟弟优秀，才能得到父母的夸奖，然而，我表现的再优秀，比弟弟再好，我的母亲都是偏向喜欢弟弟多，想到这里，我曾经的伤心绝望和今晚的伤心绝望重叠了。
我明白了，爱人对我的包容和宠爱，让我小时候那种不安全感再次唤醒，之所以这样吵闹，就是为了确认我的存在的，就是为了确认在他心里我的位置，然而，他就算说了真话，我也是不信任的。
因为，这份伤痕来自童年，它伴随着我整个青春期，我对着过去的情景说，是：我理解你的伤心难过，对比是客观存在的，但是并不妨碍你的优秀，现在你长大了，你可以自己同意自己，不再需要乞求父母全部的爱了。
当我这样说完，我再看身边的爱人，他依然呼呼大睡，想了想今晚的争吵，发现自己好幼稚，不免笑了起来，这个男人每天都在和我说我爱你，而我却在质疑一个他很久没玩的电脑里的文件夹。
——后来，我又做了一件事情，我查了查文件夹的日期，结婚前就存在了，好吧，原谅你了。并且，我才不删你的东西呢，这是你的事，反正，是她甩了你的，你看着不难过，我就更不难过了。不过，我要把自己维持的美美的，若干年后，万一街头偶遇前任，我一定会让你明白自己曾经就是没见过美女。
莫尔斯——
爱歌也爱舞，爱酒也爱书。
曾经是个弄潮的写手，爱热闹的淘气，
如今煮酒桑麻，悠然山下，
琴棋书画样样不会，也不碍我修身养性听曲作文也……
