11月24日 天气阴

关键词：害怕的一天。

在知乎上浏览，推送的竟多是婆媳关系、夫妻关系的话题。

而我却也十分受用，感兴趣的经常点进去看。

突然一想，哦，我原来，从心理还是实际上来看，已经是个已婚妇女了啊。

我从小就是个恐婚的人，这大部分可能是源于我的原生家庭。记事起，爸妈就不是和睦的夫妻，三天一小吵，一周一次暴力冲突，家里从未有过和谐温暖的时刻。

第一次目睹爸爸妈妈打架，是我五岁时因为要念书从外婆家回到父母身边时的一个清晨，父亲抓着母亲的头发，将她按在地上粗暴的动手，妈妈尖叫着、挣扎着，嘴里却吐出刻薄尖利的句子，一句一句像是刀剑一般与父亲反抗。我害怕，躲在桌子下，却不想被他们无意打翻的面汤烫伤。开学的第一天，我顶着额头的烫伤，回避着校园里投来的异样的眼光上的学。

因为外婆和舅舅舅妈的爱，我生成了一个乐观、大大咧咧的性子。但是回到父母身边，我的不爱干净、习惯不好、不会干活需要被矫正，才能融入这个家。妈妈能干、但是强势、刻薄，她无微不至的照顾我的生活，但是我却在她强势的要求和打压式教导下渐渐变得内向、自卑。爸爸自卑懦弱无能，在妈妈的打压下，用暴力弥补自己的自卑。

我从未停止过各种方式的逃离。放假便去外婆家，大学选择了外省，工作报考了家乡的另一个区县。

包括自己成立一个小家庭。一直以来，对爱情和家庭的向往，就是平平静静、安安稳稳，但是和谐温和的。找了一个温和的男友，哪怕他家境不怎么样，哪怕和他异地，因为想坚守那点温暖，所以一直坚持。长跑八年，以为自己终于寻得了那个人，可以平静的过这一生，但是在领证的前夕，却发现他的温和，隐藏的是自卑和逃避。工作和社会地位的不对等，加上我对他的过高的期待，鼓励不成，我变成我妈妈，指责和质问成了生活的常态。我意识到，如果这样想去，我可能还是会重蹈父母的悲剧。

想到结婚后即将到来的孩子养育、婆媳关系、生活习惯的磨合，一日复一日的对他的期待落空，还有时不时因为他隐瞒和回避任何造成的怀疑后遗症，我真的怕了。我害怕我成为歇斯底里的我妈，他变成懦弱无用的我爸，我的孩子，会是另外一个我。

渴望爱，渴望家庭，但我想，如果没法儿建立我想要的那个小家庭，而是重蹈覆辙，那么还不如不要。

一个人过，也就罢了。