飘零

       那个家距离我越来越远了，三十年的飘摇渴望如今感受到的却只有冰冷。

      家里的其他人都有自己的小家庭，有可以诉说的人，我无处诉说，无家可温；母亲的猜疑，姐妹的疏离，嫂子的藐视，我的心有点痛。

      零八年，那天晚上，我站在黑灯瞎火破旧的简易楼过道里，向母亲诉苦：屋子里暖气不热，下班回去就只能呆在插着电褥子的被窝里，每一天都冷的不想做饭，我的小炉子却被房东拿去自己屋子里取暖……。我极力拽着快要流出的泪水，最后鼓足勇气说我想搬回家住，至今记得当时母亲回绝时的绝情，我泪雨如下，父母刚搬到城里不到一年，住着儿子的旧房子，我当时并不理解他们为何会如此，我只是伤心欲绝，电话里大哭着，噎着气坚持要回去，母亲却并没有妥协。

      几天后，我不管不顾找来朋友帮忙搬家。房东老婆前一晚找我，让我把整个冬天取暖费交清才能搬，我都快要冻死在屋子里，她居然还有脸来要我搬家后的取暖费，我搬家前所有房费取暖费一分不差的都交清了的，这种人根本就是厚颜无耻的无赖，讲不得理，站在我屋子里就破口大骂：穷货，没钱你住什么房子，交不起房租出去站马路呀……，还不时用脚踢着我的房门或是扑过来想扇我耳光，我气的只是流泪说不出话来，多少年来这样的委屈不止一次。

       我给我哥打电话让他过来给我出气，他只有推拒。哭了一夜，第二天两只眼睛肿的像核桃，收拾东西决然搬家，朋友来了搬着东西，那可恶的女人站在楼下的天井中又开始大骂，骂什么XX，穷疯了，出去站马路分分钟就有钱了……。现在想想我为什么当时不不报警呢，忍气吞声的总算是搬了回去，三个月后和我强势的母亲吵过一次嘴，后来因为我的小侄女，隔三岔五母亲会和我生气，于是我又开始无比后悔我搬回家的事实，可是我无处可去，商城里弄个小摊位只能混个零嘴零花，我租不起楼房，不管怎么样家里总是比那简易房温暖的，可是那终究不是我的家。

       五年，我再也无力坚持，厚着脸皮向政府申请了廉租房，尽管一次次被驳回，我仍然不放弃，驳回的理由居然是我没有独立的户口，毕业二十年，厂子也破产十年了，我依然还是集体户；无奈我找了上级陈述了我被驳回的理由，才算是接受了我的申请。

       半年后我搬进了我的鸽子笼里，一个人漂泊的二十年里第一次有了自己的小家，有了自己的卫生间，厨房，虽然距离市区偏远，虽然还没有柏油马路，但总算温暖的。我八年的时光在这里度过，清贫伴着自由，我时常躺在洒满阳光的沙发里梦想着我的爱情与似锦的前程，也时常睡在四平米的卧室里唉声叹气。

       人生就是这样，每一个阶段都是新的开始，却也是新的欲望横生的起点，简易楼，父母的楼房到这蜗居，我又期望着能有自己的房子，如今，多年的省吃俭用让我有了自己的房子，却又向往着洒满阳光的落地窗，何时才是尽头。