龙哥领着儿子去吃早餐，在吃了两笼包子，一碗粥，四根油条之后，小龙龙低声对龙哥说:老爹，咱能别丢人不？这家店我同学开的，给我留点面子～龙哥想了一下说可以，接着对着小龙龙说:你把帐结了，我保证不告诉别人你是我儿子……
今天老婆买东西回来，一进门就说：老公，你看我买了什么？看到她手里拿着块搓衣板，我二话不说冲上去夺过搓衣板往地上用力一摔，烂了。“家里有洗衣机还买这玩意干啥，用这洗衣服累到咱老婆大人咋办？”我特么太机智了
电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的…”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有…你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍…”
一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你吓死老衲了！
今天去做孕检，被一个六十多的大妈撞到，幸亏被旁边人给扶着，那大妈理都不理就走了。到了四楼检查时又遇见了，看见她在等尿检，我走过去记住她的名字，默默的去厕所取了点样本，帮她换了……大妈！咱们这么有缘，就给你个惊喜吧！
逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道：“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。”
高中时班上一妹子喜欢打篮球。有天放学后我们五个男生半场3V3缺一个，就喊这妹子上了，我接球后妹子防我，我连续两个胯下运球变向，接着一个转身华丽丽的把妹子过了，然后一个上篮，后来我们队的一个哥们接球，妹子防他，这货平时打球技术比我还好，我正想着他会用什么华丽的动作过人，结果这货背对着妹子硬往篮下顶，那一刻我终于知道了我单身的原因…
我有一同学特别喜欢扔作业，某一次英语老师没来她把作业扔了，结果老师强忍着病痛回来上课，老师说了一句话，同学们把作业拿出来，老师看一下哈。这个同学问老师一定要交吗？老师说，是滴。同学不想重写，就说，老师你等等我哈，我去垃圾箱找找。就为了这一句话我们笑了她一个星期！
抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说：以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：这么大一瓶，不吃掉太浪费了。晚上她就买了三斤芒果回来。
刚结婚，心情非常不舒服！我特别讨厌婚闹，也告诉过我老公，走个形式，来家里接我的时候，告诉你兄弟，别太猛了，把我家弄坏了。这可好，来我家，防盗门差点给我拆了，我屋门旁边玻璃全撞碎了，防盗门我妈开门一瞬间，门开的太猛，一下子给我妈弄地上摔着腰了！我真的是气死了！好好的结婚闹得我家里人都不高兴，哪里是兄弟，全是莽夫吧！去了他家居然还有闹新娘和闹伴娘，婚纱边给我撕了个口子，我伴娘是我表妹，我死活护着她，不让他们碰她！结个婚我眼泪都快掉下来了。说好了办完婚礼就领证，我真的不想领了！
