最近莫名陷入了一种恐慌。此番恐慌的可怕之处在于我根本不知道自己在恐慌什么。以至于在我梳理到大致明白时，我觉得更加恐慌了。
我叫和光。赵和光。三流大学三流专业的大二学生。心比天高，梦想当一个科学家。家境不错，爸爸北漂近二十年，妈妈专职照顾我，我还有一个小妹，年方两岁。我对未来有很多想法，但终究指向一个很简单的方向：有所成就，生活稳定。
寒假的时候，爸爸跟我谈过很多，经济，金融，历史，还有我现在学的专业。我觉得我从一个四十余岁的人那里，学到了很多。但，真正引起我恐慌的其实只是我爸爸一句很简单的话：你的生活费，我会承担到你大学毕业一年。
听到这句话，起初我并不觉得很惊讶，毕竟这句话并没有什么问题。大学毕业一年，父母不再养我，是一件再正常不过的事情。可是这句话诚然，是我这一场蔓延一整个月有余的恐慌的萨拉热窝。
大学毕业一年，也就是三年后。我会在哪里？我会是怎样一副模样？
细细想过，才发现我原本所谓的对于未来的规划，等同于没有。我曾经说要当医生，然后高考成绩实在灿烂到不能考进一所差不多的医学院。我曾经说长大要嫁给武警，对于这个规划……除了将来我犯点大事儿，不然还没这个机会。我曾经说的东西，都太过不切实际，怪不得放我大言不惭说出来以后，周围人也只是笑而不语(눈_눈)昨天晚上看《朗读者》，柳传志写给儿子的一句话，颇有些应景：希望你有理想，又不理想化。好的，希望小光你，既有理想，又不理想化。
所以现在我还剩下什么理想？
我想当一个科学家，just do something.
我想当一个很好很好的人，有容人之度，从容不迫，处变不惊，有一个很强大的心脏……这叫什么。这叫：我以前不是一个好人，但是以后，我想当一个好人。
可是你可千万不要以为，找回理想的小光，就能破解恐慌。真正的恐慌总是一环一环，环环相扣，吓不死你，它不叫恐慌。
我记得上高中的第一次班会，我的班主任就讲过一个词，曾经我对它不甚在意，而如今的我对它甚是害怕——落实。
我的第二层恐慌，来自于什么？来自于对自己的绝望。我害怕未来，我讨厌自己。我害怕自己不努力，以后的模样肯定不会是我曾想象过的。我讨厌那个明明知道要怎么做才好，但是就是被懒癌晚期控制在床的自己。
曾经想象过的未来，其实就在不远处了。猝不及防，你就长大了。小光。
