看了方洛洛《比你倒霉的人多了，你算老几？》中读者的来信中有一句：早些年上学被同学欺负，工作被同事欺负我妈一直说是我不好，说我有问题才会这样，从那时起，我就检讨，检讨到我真的问了自己很多为什么，可仍旧没有答案。
我想到了我自己。我就是被父母一直否定的对象。无论是我做事，说话，还是穿衣服，都会被骂，给我感觉就是：无论我做什么，怎么做都是错的。去相亲，后面没了联系，永远都是我的错。曾经在很长的一段时间里，我甚至都觉得自己在他们面前活着都是一种错，自卑，自卑的不得了，整个人都是蔫蔫儿的，说话越来越冲，做事越来越冲动，任何的事物，都有一种不配得的感觉，感觉自己低到尘埃里。一直在检讨自己，也一直在询问自己：我是不是就真的这么差劲？
在跟他们一起居住的那段时间里，我感觉是窒息的。所幸，在我坚持下，搬了出来。
有晚感觉情绪要崩溃似的，直觉告诉我要找一个年龄比我大，阅历比我丰富的人，同龄人的倾诉可能再一次将我带回到自怜自哀的境地，翻遍了手机通讯录，却找不出一个可以通电话的人，突然想起了F姐，对，就是她，除了她，不会再是别人。之前的号码关机，微信上要了她的新号码。
跟F姐讲了我的自卑，我的难过，她说：XX，你以前是什么样的，我是知道的，从你现在的偶尔发出的照片里，我看到了你身上的气质，那是之前的你所没有的，是经历所带给你的，我之前是什么样的，你也见过，可是现在我很自信，哪怕穿衣服也能穿出一种之前没有的气势来，你要自信，哪怕周围的人都否定你，你也要相信你自己。我给她讲了我对于未来另一半的想法，随后又补了一句：我觉得不可能，也有一种不配得的感觉。她立马说到：我觉得这个不难啊！就是她的这一句话，我突然觉得，是不是我真的给自己设置了一个障碍，也有了一种轻松：不难啊，我值得。
也许这才是我内心真正的声音，而我却由于外在的打压以及一些看似理性的分析，在掩盖自己内心真正的想法。
我想起自己休息的时候，边听音乐边打扫卫生，心里总会有一种平静的力量，觉得多幸福，内心深处也深刻的感觉得到：我配得幸福的生活，我一定会幸福，并且已经在幸福的路上，发自内心的感恩现在这一切。有房住，有饭吃，有衣穿，有乐听，有书读，我有什么不满足的。
一切的自我感觉不良好，都在摧残着一个人的认知和心智，让人失去客观的看待自己和周围人的智慧，但是我不得不承认，作为女人，总是感性大于理性，相较于男性也更容易受外界环境的影响，社会的不宽容，再加上女性特有的生理周期，都会让女性太过于自我看低，失去自信。另一方面，我们终将也会成为父母，应该从自己的经历中汲取教训，对于孩子的教育，不要一味采取否定打压的方式，孩子的人生终将是需要他自己去走自己去负责的。
所幸，方向上从来不曾妥协放弃过，始终相信幸福，并努力向前。
感谢F姐，我相信幸福并且值得拥有！
