你第一次闯入我的生活，进入我的视野，是一个小小的好友申请，我盯着你的名字回想了几秒，缓缓点下“同意”按钮。冥冥中的认同感使我这么做。

正如我们成为了“好友”——一起玩游戏、分享视频、聊“原神”……隐隐约约感觉到你还在上高中，本着不影响你学习的原则，我很少与你多聊，也只是周末才一起玩。我自己都没意识到我开始习惯——和你。

这一习惯便是半年，因为一直与你，一直是你，我渐渐失去危机感，直到三月份看到你发的照片。照片里双手紧握，虽然你没有正面回应疑问，但我明白那不是你一个人的两只手。我没回你发来的最后一条消息，把火花断了，离开的时候到了，我竟然有些舍不得。往后的几个星期你也没有找过我，消息淅淅沥沥，偶尔几天你说你心情不好想玩，我也陪你。但我始终劝告自己，你从来不是我一个人的。

我打电话问大力哥，向他哭诉，大力哥安慰我说：“你们是好朋友。”或许友谊也会吃醋呢？祸不单行，一次偶然间我看到让你无法割舍的过往，我看着熟悉又陌生的字眼，没想到替身文学杀上我的睫毛，让我不得不闭上眼。一瞬间这段感情急速变质，扭曲地让我拐着弯躲来躲去。

我说那就这样离开吧。时别多日，一晚你找我哭诉和女友闹分手，我一瞬间不知该如何心情，当时的我已经挣扎了一个月，云淡风轻与你说着话，我也有心里的委屈，我想是合适的时候，我跟你说，我们再见吧。放一把火把友谊烧了吧。

我知道你们一定会复合。

我试着适应没有你的生活，实际上从看到那张照片开始我就学着改变。池子平坦过了许久后，你就像忘了一样，偶尔几次在游戏上约我一起玩，话说出来之后心里舒坦了些，我也没在意很多，加入了小队。权当名字下的不是你罢了。

高考结束后，我看到你发的朋友圈，或许我不该由着自己一瞬间的八卦，去私聊了你。因为曾经的经历，借着与你，我痛骂着那些渣男渣女，虽然我一直介怀于你没有看，但谁没有一点私心，我承认我只是吃个瓜然后发泄一通。

考完试后在一起的日子渐渐多了，我记性不好，如果不提起，我可以当你我重新认识，若无其事继续玩下去。这一忘就是四个月。

那一日我打趣说：“还没找到新的男朋友。”你说你来。还没反应过来之际，你已欣喜若然，我一度认为你在开玩笑。毕竟后来的日子你一直与我兄弟相称，我更确定从前的感觉是错觉罢，或许你从开始就当我是好朋友，而我会错意，惹是非。

我严肃地问你，你不要和不喜欢的人在一起。你回复我不是，我猜测两个星期的激情让你又产生了错觉。我耐心跟你说，那不是喜欢，只是上头。你认真地对我说，你是真的喜欢我。我不知如何自处，懵懵懂懂间我在想：从前的他死了，他们不是同一人。

日子就如记忆中的样子。

我想，一年，我们终于在一起，以女朋友的身份在你身边，我承认是我曾经有过的念想。我们都会珍惜这一段。比其他都要珍惜的一段。

等待的日子对我们来说便不够短，思念的线拉的比天长，该什么样的日子才配得上宣泄想念，触及感动，珍惜彼此。所以我们无不期待国庆这个好日子——见面的好日子。太期待了……我们都太期待了！从忙碌尘世挤出的一点点信念全灌注进去，承载不知多少夜不能寐、思念成疾。

期许日日从屏幕缝里溢出，兜兜转转念了两个月，一瞬间拍的细碎，风一吹渣都不剩。到底是哪里不对，才会受到如此的惩罚，我该怪生不逢时，还是一开始的错，我能怨谁，才能让我们不会如此痛苦。等待会惹花开吗？我好像等过许多了，等过不值得的爱恋，等过谎言下的执着，等过渺茫的希冀，等过那句“我喜欢的是你。”

那从前的伤心事泄洪般猛冲过来，难道从一开始就是错的，我装傻充愣的大半年又算什么。

我躺在沙发上神游，思索假期能做什么。看电影？吃火锅？玩游戏？客厅的风溜进来，窗帘飞舞，我走到落地窗沿，对面楼栋的电钻声吵闹依旧，我拉开窗帘，窗下的盆栽摇曳生姿。那些幻想过与你一起做的事，没有你的话，还有什么意义。