近日和小表妹聊天，曾几何时我还把她当作一个只会畏缩躲在妈妈后面容易害羞的小姑娘，然而此刻她坐在我面前，说到她中考失利只能选择读技校时一脸的愤慨。“深圳高中对我们这些非深户的实在是太苛刻了，我好多同学分数比我低都上了高中”。暑假她进了一间工厂工作，“进这间工厂我发现了一个很严重的问题，大家对厂里的一个老爷爷太冷漠了，他见到每个人都笑，可每个人都说他是神经病，为什么这些人，这么，坏呢？”

 为什么这些人这么坏呢？为什么这个世界充斥着那么多荒诞？为什么长大总是疏离？而小小的我们在成长的路途上要经历那么多不同？曾经我和她一样自问，在寂静的夜一个人矫情地难受落泪。那也许是第一次发现这个世界与想象中不同，正义并不总是战胜邪恶，或者正义战胜邪恶的代价是我无力负荷的，越长大越发现自己的平庸，甚至，落后别人一大截了。

 但，在我有着这么多为什么的时候，我变成一个让人厌恶的人。一个浑身充满戾气的人，只会剩下对这世界的抱怨，止步不前。在这段时期，我非常难过，觉得朋友都不是朋友了，因为她竟无法与我分担痛苦，不愿倾听我的心事，我像头暴躁的狮子，逮谁攻击谁，家人成了我的重点咆哮对象。悲伤像河水一样蔓延我，我一个人一边写日记一边在日记本上滴下一两滴晶莹的眼泪。“感激现在会落泪的你吧，也许有一天你会笨重麻木得失去任何感觉。”这是我扣扣上的一句签名，那时我自我感觉良好，觉得周围的人都生活得无知无觉，唯独自己早已看透生命残酷的真相，这洞悉一切的绝望啊！

 现在回看那个时期的我，也并不觉得那时的自己多荒谬可笑，多幼稚多么小家子气，毕竟现在的我依旧固执地认为着自己的认为。只是经过时光的淬炼，看过经历过感同身受过大大小小的这样那样的事情，我才更加深刻地理解看过的《这个杀手不太冷》中那句为人称道的台词，“人生一直如此艰辛吗？还是只有童年如此”，“一直都是这样的”。一直都是这样的，一直都是如此艰辛，所以，你要自甘堕落还是涅槃重生？

 好像往鸡汤文方向走了，但每个人写文章，或多或少都是为了救赎自己顺带激励别人，一篇文章，它能让你自省，能让你汲取力量，有何不可？或者这才是它存在的价值？你看完别人的故事，对你一点激励都没有，就像你在吃一顿味如嚼蜡的饭，吃完排完你没吸收到任何营养，你纯粹是为了满足自己伪文青的愿望或者你根本营养过剩不需再吃了。

 行走于世大抵如此。一个人从懵懂无知到初初探到世界的轮廓，但我们永远是盲人摸象，你以为你以为的就是你以为的吗？我们凭着自己浅薄的认知，去给一些事情贴标签，去做正义凛然的指责，去站队，去声嘶力竭，还自诩最后一个战士。但我并不鄙视这种年轻气盛，这就是人。永远在学习，永远在感知，永远自以为是着，到被啪啪打脸时，就是买到教训了，就是成长了。我们这样活着，狼狈又肆意，我觉得很好。然后时光会渐渐宽待我们，我们会被打磨成圆润的珍珠，处理事情能够玲珑剔透面面俱到，不声不响亦能让自己得到足够的重视，温柔的面相下是历经沧桑的了然于胸。这时，我们并不是向世界妥协，改变了初衷，而是与这世界握手言和。我们无法凭借一己之力将这世界塑造成我们想象中的样子，那就去寻找共赢的办法，去与它交流，与它谈判，与它相爱相伤，但永不背离，去寻找我们的一线生机，唯有如此，唯有如水一样的温柔，唯有这温柔的坚持，我们才能守着自己儿时的象牙塔，在龙蛇混杂的人间仰面大笑。

 所以只需要交付给时光就好吗？时光会给我们最好的回答？笑话。你可以安于现状，你可以天真乐观地以为以后会看开的，以后的你会笑着回望这一段迷茫无比的阶段，感慨一下夕阳下逝去的青春。但那时你依旧活得不明不白，你依旧迷茫着跌跌撞撞着你的路，而你的路依然迷惘或简单得看得到终点。生命的谜底早已揭开,生命是无法轻松的。你是要琢磨着获得一个内心的安宁还是混沌着叹息着生命的密码？

 迷茫吗？觉得来不及吗？还是就这样呢？

 不吧！尽管我已经知道殊途同归，但是我想这一程自己能活得明白些。因为此刻内心的心境仍如此复杂，这一刻仍如此鲜活，所以我只想着明天自己能再往前前进一些。

 不要觉得努力工作的自己没人疼爱而倍感委屈，委屈是自找的,而疼爱是自己给予的。

 这世界其实很公平，终其一生，也只是为了真正，看清这个问题。

 然后，寻找到与这世界的相处之道。

那时，你的世界，会豁然开朗。