“姐，你过来趟吧”随着弟妹的一通电话让我再也无所遁形，必须要去面对了。
“姐，他俩又吵架了”弟妹的微信我看到了，但我没有回，我不知道该不该回，也不知道怎么回。他俩都是我至亲的人--一个我的弟弟一个我的妈妈。数不清这是多少次了，需要我去灭火、调停。
每每这个时候我的第一反应就是会头痛、浑身发抖。
从小我就害怕，怕为了弟弟妈妈生气发火，因为那总会殃及到我，挨骂或挨打。没有人能体会到那种无助和害怕。爸爸打工不在家，弟弟死犟死犟的，妈妈很凶很凶的，对于我那就是已经到了濒死的边缘……紧张的无法呼吸、浑身打颤。
再后来弟弟外出打工，每到过年过节就是我最害怕的时候，因为他们用不了多久还是会吵。更凶会打起来甚至抄家伙的那种……现在想起来还脊背发凉、瑟瑟发抖。
这次，还是因为有关童年，大体就是侄子回家晚了，他俩就这件事说了几句，牵出了弟弟的伤心事儿:“出去玩玩咋了？哪像我是的没有童年，没有一点童年的乐趣，哪有这样的家长……”妈妈那要强的性格哪里会让，两个人就犟了起来……
我无心去理会其中的来龙去脉，每人说两句劝两句，因为很晚了，我家还有两个孩子等着，他们也都有个台阶下，便作罢，我回家。（总体来说两个人都比以前有所收敛，总算能看到点希望）
回来先生和孩子们问咋样了？怎么处理的？我说每人给我倒点苦水诉诉委屈就都没事了。
可是我知道这件事起因是小侄子触动了弟弟心中的痛，说出重话戳中了妈妈的痛:一个鬼门关里回来的人，拖着病体生了俩娃，照顾俩娃还得干农活，到现在得到的却只是埋怨。
而我的痛，却是明白他们的痛，我自己的痛，我却都无能为力，问题它还总是时不时隐隐作痛、如影随形……
人说原生家庭的不幸福，会一直牵绊着你，让你的潜意识不会让自已太幸福。每每我都不愿去想过往的种种，习惯性逃避。因为说起来心真的很痛，那种感觉太难受太难熬。
所以我在不停的努力，去发现、去觉醒、去终止原生家庭的影响，给自己一个出口，给先生给孩子一个幸福的小家，给孩子们一个充满力量的原生家庭，过一个有治愈力的童年。
我知道有难度，但必须做到，我也知道那种难以诉说的痛或许会一直在……作为一种警示烙在我的记忆力。
就让我把它当成生命的另一种馈赠吧
