周末在微信家人群里和妈妈姐姐聊天儿，不知怎得，话题突然转到我的学习和考试上面，本来活跃的我突然就不敢说话了，一是不敢打包票自己能考的很好，二是自己确实很虚。安静了一会儿，姐姐突然发了消息，“你姐是你坚强的后盾”。配着张趣图。我突然很感动。确实，太多时候，她都是我坚强的后盾。
我和姐姐是相爱相杀型，这个状况持续已久。从小打大，没有意外，吵架频频，打架频频，冷战频频。我老给妈妈告黑状，因为经常被揍。小时候就是不懂得爱，老爱记仇，把姐姐恨的要死，恨得咬牙切齿，凭什么她使唤我做什么我就得做什么，凭什么她写寒假作业能抄答案我就不能，凭什么大热天让我出去买冰棍儿她不去……却记不住，她省下钱来给我买的零食，少吃少喝给我买的漂亮发箍。我用小孩子最单纯的方式恨着她。关于我为什么有姐姐，这个问题我也思考了很久。可是当我有一天，会独立思考的时候，才发现，我简直太爱我的姐姐了。
我再也不思考我为什么有姐姐，而是骄傲的觉得，有姐姐真好。没有姐姐，我只会更差劲。小学的时候，住校生周五放假必须有家长来接。有一次妈妈太忙，托邻居阿姨来接我，阿姨大概因为我个头太矮，没瞧见我，没接成功。眼看着身边的同学一个个走光，校门口的家长一个个变少，我焦急难过的泪水在眼眶直打转。班主任低头问我，“你家长怎么还没来？”我忍着哭，用老师的电话给妈妈打了电话，妈妈说，让姐姐来接我。我等啊等，直到家长走光，终于盼来了姐姐的身影。姐姐骑着自行车，脸被冬日的风吹的红彤彤的。她把我接走了。我知道，姐姐知道我是急性子，生怕没人来接我，会哭鼻子。其实我差点就哭鼻子了。我一直觉得，姐姐能救我与危难之时。
终于我成长成和她差不多高的姑娘了。有自己的心思，有自己的想法。但我还是离不开她。在妈妈和她的呵护下，我终究还是个缺乏生活技能，只知死学习的人。死脑筋，有点笨。胆子小，不勇敢。还记得初来大学的那一天，还是姐姐送的我。由于第一次出远门，太激动，翻来覆去，半夜睡不着，睡着了，确差点误了高铁。辗转半天，到了学校。两个女生，提着箱子，奔走一路，都很累，我一点儿也不敢抱怨，因为姐姐比我还累。她还是红彤彤的脸，天太热了。带我坐车，带我坐地铁，带我买东西，生怕漏一样。我什么都不会，笨的让人生气。第二天，我送她到地铁口，她要回家去。我太舍不得了，还是忍着哭，坐在公车上，头倚着玻璃，思考着未来没有亲人的日子，独自回了学校。成长的十八年里，我第一次独自远行，离开自己最最依赖的人，刚刚分开，我就开始想姐姐了。浓浓的失落感充斥心头。
成长的经历是那么的耐人寻味。被骂着结束的叛逆期，被骂与激励充斥的高三。那么多的阶段，我叛逆，我迷茫，我烦恼，我压抑，我张狂……失落的时候，觉得自己差劲的无与伦比，高兴的时候，觉得自己样样都棒。没有姐姐，我成为不了今天的自己。她激励我，鞭策我，骂醒我，让我不要轻易放松，让我永远不要忘记学习，永远不要停止思考……
适应大学生活以来，有空就会和姐姐聊天，聊聊生活，聊聊书。没有几句严厉的话，只有暖暖的关心。生怕生活费不够，活动经费不够，转眼就是一个红包。突然觉得，不知不觉间，姐姐已经把我当作大人看待了。除了大事，不再干预我的想法，总是很支持。开心我出去玩，开心我热爱买书……大概这就是所谓的，精神上，我们都是大人，生活中，我还是不折不扣的妹妹。
我再也不思考她为什么是我姐姐的问题。我知道，她是一个很好，很称职的姐姐。当我迷茫时，困顿时，贫穷时，一回头，她准在哪儿。她是我坚强的后盾。
