《写给前任的一封信》写给你的最后一篇文。
以前没分开的时候我一直都觉得我们面对的困难是异地，开始你也担心这个问题吧，你问我为什么不看好异地恋。我想过，我们可能会败在几千里的距离上，我可能不会每天都跟你打电话发微信，我可能不能及时回你消息告诉你我在干什么。但是没关系，既然我决定接受异地恋，所有困难我都会克服。
你总说你最喜欢的城市是老家的小城，你觉得那儿适合你，你同我讲，毕业了就回去，在那儿工作生活。
你知道的，我的梦想不在这里，我总向往外面高速发展的一线城市，我不想出了校门就回去过一眼看到头的生活。可我也从来没有勉强过你，我一直说服自己迟早是要回去的，早两年也没关系。你看，我竟然为你妥协了。
坦诚的讲，我从来没想过我们最后一次分开的理由是你放不下过去，看着你发来那几行字的时候我是麻木的，我不明就里更不知所措。但我深知，我的温暖融化不了一座冰山。
所以你给我的好与坏我都欣然接受了。
我看了你从不喜欢到喜欢，又到不喜欢我的整个过程，喜欢我的时候我说你不好，你总是极力否认，不喜欢我的时候你却一直说自己很差，挺讽刺的。
以前所有的计划都成了一场空欢喜，我几乎每天都在安慰自己，我不愿意把自己的难过讲给任何人听，就像你曾经说的，我有点自闭，是的，我一直把自己封闭起来，我又重拾旧习，如此不尽人情，让人靠近不了。
你让我快点走出来，去找一个更好的人，你说我值得被爱。但我无论如何也做不到心里没放下你还要去找别人谈恋爱，我不想骗你也不想骗自己。
你觉得放下一个人特别容易是吧，但我不行，我到底在和谁较劲，你还是我？
我不知道。
离开你的时候不是因为不喜欢，是太清楚太喜欢没用，我不想做更痴情的那一个，然后假想跟你的一切会好转，说你一定会回来。我骗不了自己。
很多时候难过，就是因为贪恋的太多。听情话的时候你说“我们的未来要怎么过”，我是很期待以后的生活，但我也没有百分之百信过你口中的情话，我也从不觉得你必须完成。我相信你说的时候一定是真诚的，只不过分开的时候也真的是因为做不到。
分手两个月了，我庆幸我所在的这个城市没有和你的回忆，不用像在家里，走在每一条同你走过的街时想起你，买矿泉水时想起你，去电玩城唱歌时想起你，在河边吹晚风时想起你，路过喜阿婆时想起你。我知道总归是要回到那个城市，再去走每一条街，但那时，我已经不会再想起你了。
我承认这两个月我过得不算好，我很难过的时候，你已经紧锣密鼓的去找以前那个人了。然后我就想，有什么好难过的呢，迟早的事儿。我看得出来你对我只有一点点的喜欢，那我感激这一部分，别的真心你不愿给，那你就留给别人。不想计较了，我最终还是会舒舒坦坦放过自己。
我也在努力劝自己，我不是放不下你，也不是还喜欢你，可能我更喜欢的是那时站在你旁边的我自己，我喜欢那个不抽烟不喝酒，不骂人不泡吧的我自己，我喜欢那个积极向上认真温柔的我自己。是真的，我很喜欢那时我自己，还有你。
《小王子》里说“如果你爱上一朵玫瑰花，就要冒着为它掉眼泪的风险”。确实啊，这个风险我冒了，也承担了后果，我没有怨言的，毕竟，谁先认真谁就输了。
开始的时候我一厢情愿，
结束时我也愿赌服输。
诚如你所见，我真的很喜欢你，所以即使输了也无从抱怨。这是我人生中第一次想把一个人留在身边，但我意识到，你的快乐比我一时的舒心更重要，不管将来你和谁在一起，过去我不能让你开心快乐，但我希望未来的你能快乐，一生都要幸福，顺利。
你真的很好，不必说抱歉一类的话。我始终认为每个人有每人的选择，既然你选择了离开，我不想成为你的负担，也不愿干扰你的决定，不想当你寻找真爱的绊脚石。
以前刚分手的时候对你说过，我希望你过的好，是真心的。以后不会再把你写进文章里了，想最后再叫一次曾经给你的那个称呼，可是没办法，我终究无从说起。
正如王家卫在电影里所讲的：不知从什么开始，所有的东西都有了保质期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，就连保鲜纸都会过期。是啊，有什么是不能过期的呢。
我相信时间会让这份喜欢变质，所以以后，请你过的很好并且让我一无所知。
