在网上买了个电饭锅第二天就到货了。
快递：“你来签收一下吧！”
“我没上班呢，你放公司门口就行。”
“这么大件你最好检查一下，或者让你同事替你签收！
真墨迹，不就是个电饭锅吗，又不是钻石。
同事签收完告诉我：“你买的什么东西如此巨大？”
这帮大惊小怪的人啊，没见过世面，啧啧。
等我站着那个巨大的电饭锅前，手托香腮，开始怀疑人生。
第一次感觉到理想那么骨感，而现实却如此丰满。
如果附近有海，我决定抱着它同归于尽。
如果有铁路，我决定抱着它卧轨。
我怀疑是不是快递路上有辐射，它变异了。就像小老鼠变成猪。
要么就是老板仰慕我已久，偷偷给我换了个大的。
要不就是快递小哥仰慕我已久，偷偷给我换了个大的。
要不就是电饭锅仰慕我已久，自己努力变成了个大的。
承认自己蠢真的很痛苦，以往的蠢在良好心理素质的支撑下，有时还自我感觉萌萌哒。
我承认这次的蠢是24k真蠢，没有任何技术含量，标准智障。
乍一看包装呢，会以为是个洗衣机。但是比洗衣机滚胖多了，方了。
这时果然一个同事过来问：买洗衣机了.......我靠，电饭锅，这么大的锅你是打算煮人吃的吗？啊，19L？你知道吗，家庭用一般也就3L吧，除了煮人吃，别的用不到啊！
不就是昨天说你买个锅还要货比三家去商场里看实物作参考很小男人吗？有意思吗？
我仔细回忆了购买时的心路历程，就是一页面的电饭煲，我一眼相中了它。因为她朴素平实跟那些长得像吸尘器的妖艳贱货们不一样，简直是出淤泥而不染，浊清涟而不妖，它一看就是个正经的电饭锅。
恰好我老爸缺个电饭锅，他对于一切妖艳别致的现代化设施都很抵制－－不会用谁会喜欢啊？他一定喜欢这个朴素的、插上电就能用的电饭锅。我要给他一个惊喜。所以我犹豫片刻还是决定买它——毕竟，它价格最低了。
谁买锅还看容量呢，有病吧？
购买时有个一闪而过不怀好意的提示：该商品售出后不能退货。
现在如果拿回家，给我爹的估计不是惊喜，而是惊吓吧？顺便还要怀疑一下我是捡来的。
经验证明，当出现不可逆的倒霉催事故的时候，后悔是没有用的，厚脸皮才是最管用的。
看着这个恶心的家伙我想了好几种使用方案：
1
当浴缸用。烧好水放到保温档上躺进去，再放几条小鱼吃脚皮，跟泡温泉一样的感觉。就是家里房间面积太小，得换个大房子才能放进去。
2
拿到办公室，几十个人围着这个大锅吃关东煮，一定要放重庆火锅底料，好吃，热闹（所有笑过我的不准上锅）。
3
留着以后功成名就了放在自己的公司煮鸡汤给员工喝，毕竟，经纪人、助理、司机、厨师、保姆等加起来就要几十个，省的到时再买。
4
开个黑店，卖人肉叉烧包…..
................
可是最现实最紧迫的问题是怎么把它搞走，不要在这儿丢人现眼。
拿这个恶心的东西实在没办法，太庞大了，车后备箱放不下。看着它一脸高冷没羞没臊的站在门口被人瞻仰，迎来送往各种不怀好意的笑容。主人强撑的自尊心开始崩溃，算了不在那儿硬撑了，回家哭会去，眼不见心不烦。
刚到家又来快递了。
“你有快递，在公司吗？”
“不上班你放门口吧！”有气无力的。
“哦…..奥你是上午买大锅的那个吧？那你现在哪里？家里？那你说地址给你送过去吧！”
玻璃心碎了一地。这不是热情，他肯定只是想看看那个蠢女人长得啥样子。
见到我后他强忍笑意，但是快乐还是像怀孕8个月的肚子，怎么遮挡都掩不住。
“其实那个锅也就是包装大，家里有十来个人还是可以一用的。其实那个锅......”
“求你别说了。再求你帮个忙把它弄回你们的仓库里先放着好吗，放在公司太丢人了。我再想办法处理。”
他被我的颜值深深打动了，决定帮我这个忙，果断给拉走了。
我的小伙伴们都沸腾了。有笑出18块腹肌的；有开着车笑迷路的；有半夜笑床把床笑塌的；有笑得腿肚子疼的；还有个笑弯了的，要娶我……唯有此时，才能看出世人的真面目吧？把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，这样做好吗？
最有才华的朋友还给我写了一首诗：
一口19升的锅
如何让你搬动我
在我煮熟饭的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段食缘
佛於是把我化作一口锅
放在你必买的网站
厨房里
米饭香溢出来了
粒粒都是够19个人的食粮
当你走近
请你细品
那弥漫的热
是我释放的骚气
而当你终於无视地走过
在你身後不肯离去的
虫姐啊
那不是米饭
那是一口19升的锅
已拉黑。
为了心理健康，我又给两个朋友打了个电话问候了一番。其中一个花2000块钱买了个手机模型；另一个花2600块钱买了一车塑料盆，十年都没用完。打完这两个电话后，心里平静了许多，能躺下睡觉了。
第二天醒来我忽然想起一个问题，我得去阻止别的傻叉再次上当啊。然后看了下购买记录，竟然已经有23个人购买了。至于为什么是23个人，而不是更多点，因为库存就是23呀。估计还有买不到哭的呢！心里又平衡了许多。
我现在有个愿望，想把这23个人集中起来，应该可以召唤神龙了吧？
