孤墨落/2020.8.18 没有晚饭，又续上咖啡吊着命，这似乎成了我目前的标配，看着星巴克的消费记录，我都一度开始嫌弃自己。是的，那么还有谁，会爱？ 最近心情就如佛山的 天气，狂风暴雨或者烈日当空，都让人望而却步。 最近我弟接妈妈来了，岁月的刽子手在她脸上也没有手下留情，不过我们走出去，依然还是有人会说“呀，你妈妈这么年轻啊，你们都如同姐妹一样”，这是我高一辍学出来打工起就常听的一句话，事到如今，我也没弄明白，是我显老？还是我妈显年轻？然而，只要她在，就好！ 妈妈很爱道人长短，聊人家常，这是我不太认同跟不太能接受的一件事情，但是，那又如何呢？貌似农村这般年纪的人，茶余饭后，可以让大伙乐呵乐呵的事，估计就是唠唠东家长，西家短的啦，每每在一起，妈妈就会兴高采烈，精彩飞扬的叨叨絮絮说着，我尊重式的搭着，心想，只要她在，就好！ 爸爸妈妈并非文章里面，电视里面那种伟大，无私的父母。小时候他们的争吵，打骂让我穷苦的童年更孤单。长大了，嫁人了，遇到难事，遇到不愉快，依然不会想到去找爸爸妈妈聊聊或者寻求帮忙。爸爸一直有一套很会说的说辞，但是对于实际性确实没有多大帮助的。记得爸爸从小跟我说过很多很多次的一句话，多到刻到我心里了；那句话用客家话说叫做“闲事莫理，无事上山割草皮”！所以让我出入社会一个人也敢奔波于不同省市，不管他人闲事，也不贪人便宜！这是爸爸带给我，我认为很重要的东西！可是到他身上，这就仅仅一句教小孩子的话，O(∩_∩)O哈哈~ 跟妈妈也没有办法聊心事，因为妈妈是会把星星之火，给你燎原的人，什么事到他那，不是都知道，就是更热闹。我对于帮忙有种尊重跟爱戴，尽快他们有不同的问题，虽然没有那种亲密得可以让我撒娇，但是，只要他们在，就好！ 最近一直在自我折磨。我自认为是的！暑期放假，不再有作业辅导，我依然忙于厂里的工作，回去是晚上的八九点了。先生开始忙于他们圈子里这些朋友的来来回回的饭局，乐此不疲到深夜一两点回来，回来的时候我们都已经睡着了，第二天又各自上班（先生在门市公司上班，我在厂里），我们连着好多天都没有正经八百的见见了，要不我去了新家住，要不他去新家住，那天早上我电话里就谈及了这问题，他口头上承认且以后就改下，有些饭局就不去了。周日，难得都回来蛮早。踩着 高跟鞋陪儿子一下午的我脚都失灵了一样，不是自己的了，于是，饭后我拒绝了先生的邀请（去走公园格跟洗脚店洗脚），我说现在没有活动就在家待不下去的那种了吗？于是他躺床上，打开手机电台继续他的电台故事，闭目养神的听着，一直听着。我开始自我折磨的问自己，N种问题在我的脑海里转，N个为什么在纠缠，一直想保持一个度，不想过多的干预他，也不想要她过多的干预我，各自保留空间，可是现在苦恼的就是这空间，让我感觉我找了一个合租男人。基本的沟通没有了！我开始没事找事的说他胖，说他丑，于是成功的“激怒”了他，他说“邀你去走公园你不去，去泡脚你不去，我听下故事你说不行，你想怎么样？ 我突然心痛了一下，无言以对。是的，我想怎么样呢？不就是想能搭理搭理我 聊聊吗？毕竟这么多天没正经八百见过面，说过话，可是，我为什么要去逼一个无话可说的人硬跟我聊呢？我恍惚了，什么是度？多了是隔阂，少了是羁绊！而我在什么地方更合适？我失眠了，反反复复的翻滚，掏不空的大脑来回的折磨着自己。这会儿的先生，已经伴着呼噜声睡熟了。这两天我们对话，他的多了 跟多冷漠，我的多了更多的刺，他不舒服，我更疼痛，于是昨晚参加完员工入伙酒后，距离新家近，给婆婆去了个电话后，我就独自去了新家住，知道12点多了，依然没有先生的一条信息，一个电话，我没用的借由打过去了，朦胧的接着电话说，我都已经睡了。 为什么一定要给自己一耳光才能悟！ 发生这些，先生是觉得什么事没有，而我 却独自难过？我想我们是不同的2种人，理性跟感性的2种人，那么，是谁的错呢？我想是谁不爱了或者爱的少了。
