我真的不是一个温婉的女人，也做不到。怪癖，极端，刻薄是我曾经的性格特点，虽然如今被岁月打磨了很多，但是还是会有点当初的影子。
其实本质里我极度不合群，但是事实中我从不缺伙伴。上班的时间，总是会有喜欢和我一处的同事，因为我坦率但又不会多说话的缘故吧。我以为我变了，从那个落落寡欢的角色变成了左右逢源的角色。
直到和我老公一起之后，我发现，其实我还是习惯把自己隔离起来。特别是不开心，有压力，或者情绪低落的时间，我还是会一个人独处，不是那种我需要静静的独处，而是心与心的彻底隔阂。他坐在身边，却远隔万里。我会继续和他说无关紧要的话，却突然渴望着一个人生活，突然想退缩到自己一个人的世界里面去，不想再过两个人的生活。
我挣扎着驱逐自己的低落状态，努力规划每天的日程，努力忙碌着，每天用写字，画画，学习，工作，家务，美容，锻炼来充实自己。可是还是会不时变成那个过去的自己。温婉贤良的后天雕饰，就像花了的妆容，面目可憎。
同事说，你现在有了老公了，就不要给自己那么大压力了。我的确以为过我只需要经济独立即可，我应该将重心放在家里。可是越来越发现，这样不行。女人的生活是完全由自己的收入决定的，否则老公挣得再多，你不过就是一个不需要他花钱的保姆，或许你还可以补贴家用。
忽然发现，我的家人，老公的家人，以及老公本身，从来都没期望过我持家有道，他们希望我把能力无限放大，去争取更高的收入。结婚之后，不过是多了一拨对我报以殷殷期待的家人。我想要的那种人间烟火，不是我身边最亲最近的人想要的。也许，在深圳这个地方，向往平凡就是罪过。我还是应该像过去那样，不分昼夜，奔波在高速上面，奔波在饭局。
深圳只有钱味。画得再好，不能换来钱，便是浪费时间。未来，我会尽力腾出时间来画画，但是只能以工作为重了。
一个月之后，我又要开始独挡N面的日子了，继续去做我的女强人，告别这些小情小调。要带一个团队，要撑起一个公司一半的业绩，要没日没夜的加班，要全力以赴的工作，要搞定一切纠缠不清的难题，要补充N多我欠缺知识和经验。当然，我会放下家庭琐事，甚至会以公司为家，周末偶尔回来一次。
突然想起樊胜美在她的邻居和室友面前哭喊：我也是个女孩子，为什么那么不公平。
是啊，这个世界本就不公平。别的女人经济独立就是万幸，可是你不行，你得改变一个家族的命运，你得有能力安排你那些农村亲戚的剩余劳动力，你得在任何亲戚需要的时候甩出来一叠钱来。他们不需要你炖了两个小时的养生汤，也不需要你亲手缝制的工艺品，更搞不明白你画画有什么用。倘若你没那个能力挣钱也就罢了，倘若你有却不去挣，那就说不过去。
也许外界的一切压力都是借口吧。也许我自己也渴望叱咤风云的感觉吧。当看到老公对我那些成功的女性朋友的羡慕眼神的时候，我知道我该出山了。前天买了两双高跟鞋，一只深色，一只浅色，因为要配职业一点的服装，收起我的棉麻料衣服和平底鞋，找出曾经的包臀裙，白衬衫，开始搭配好完全另外一个风格的衣服。开始每天贴面膜，化妆，要给自己一个有气场的正得住场合的形象。
不再满脑子画，不再频繁打开豆瓣和微信公众号，我要了解股东和股份方面的资料，因为要参股做股东，没打算给自己留退路，把自己逼上女强人那条绝路。
关了灯，跟老公说，我好像又要开始单身生活了，我的规划里没有你，也没有我们的未来，只有我自己的事业了。
他说，你的就是我的，你的事业也是我们家的。
我看着这夜色，也许我这种女人，可以和你共苦，却未必和你同得了甘吧？之所以不给自己留退路，就是因为我清楚的知道，未来一旦有了孩子，所有人立马会要求我回归家庭。那时候，我怎么会放弃我倾注了那么多心血的事业来做一个家庭主妇？人生从来就没那么多按钮，你想打开就打开，你想关闭就关闭，没那么容易的事情。没有可以三心二意做好的事业，那种朝九晚五还高收入高福利的轮不到我，我们能拥有的事业就是全力以赴去争取来的，早八点到晚八点，一周休息一天。而且我没打算放弃画画，工作以外的时间我将全部用来画画，会住公司的单身公寓，那个夫妻共有的家，于我，将是摆设。
