许多人喜欢珍藏亲友的来信，我或是一向粗疏，或是自己笔头日疏日远，朋友的来信也日渐稀少。门前冷落，绿衣人踪迹久别。最近整理旧匣，却翻到了偶尔存留的几封旧信。欣然捡出，却见上面赫然写到：

“以前在我像你这么大时，有人给我写这串584211314的数字，那时我就知道它的意思：我发誓爱你一生一世…”

  信未读完，我的眼前便模糊了。忽然想起那风流云散的故旧，便不禁引起一缕深沉的孤单。

  两年前我只有15岁，刚读初三，繁重的学习压力让我选择了住校。或真的是因为学习压力，又或是来自青春期不明的躁动，我很少回家，至多两周一次。父母是开酒馆的，闲下来时候偶尔我也会去搭把手。 就在这里我遇见了一个令我久久不能释怀的人。

  在我心里，他是一个落魄的外乡诗人。穿着一件破旧的大衣，常来我家酒店喝酒，每次都是独来独往的一个人。

  现在我才明白，我是注定命中有此一劫。因为我很荒唐，我喜欢上了他的破旧的大衣，我喜欢上了他的颓废，我喜欢上了他闷头喝酒的样子。

  他比我大13岁，在一次次心灵的悸动后，我发现我的处女地开始苏醒。我本是不相信一个少女的情感竟这样不堪一击，可事实上我的15岁就是相思成灾风花泛滥。

  我是一个内向的中学生，我只能把感情深深掩藏在内心。我一向认为文字是最为奇妙的东西，那些字的分分合合，碰上了逗号句号分号，就可以表达无穷无尽的思想和感情。于是我用墨水流淌我对他的爱恋，我整整写了三大本的日记，我的初恋充满了兴奋、颤动、希望，也充满了忧郁、怨恨、失望。

  我开始不停的叠千纸鹤，我的学习成绩直线下降，以前每两周回家一次变为一周一次。可是这所有的一切都是我自己酿的苦酒，我自己酿造自己品尝。他根本不知道在他喝酒时，有一个戴眼镜的小女孩儿看的她秋波荡漾。

  于是，我渐渐学会享受没有对话的生活。我会在睡前看看天，然后告诉自己，星辰和我一样寂寞；我会在衣柜里放满黑色，然后告诉自己，春天里才有的桃红柳绿并不属于我。

  我担心，我焦虑，我痛苦。终于有一天，我忍受到了极点，我决定来个“投石问路”。“我的心是一串吊着的风铃，一碰就发出了爱的妙音”——这是我写的第一首诗，也是我生命中的第一封情书。在我满怀忐忑的交给他之后，他的解读是：你已经在诗的门口徘徊。我震怒，他根本没去想诗的背后是什么。我第一次流下了为了男人而流的眼泪，我把诗撕的粉碎，我恨死了他，我发誓再也不想见他。

  只是誓言在爱情面前就像一阵微风，吹过之后，爱情之草长得更快更茂。

  没几天，我又写了第二封情书，我用红色的画笔写了几个很大的阿拉伯数字：584211314。

  他说他看不懂。我提示他一个数字就代表一个汉字。他说数字就是数字，汉字就是汉字。

  长期的希冀瞬间被磨灭，我立刻觉得自己受到了伤害。我害羞我委屈，所以我生气我愤怒。我怕我的父母知道了会笑话我，我必须保护自己。我所学过的一切贬义的词语都派上了用场，我用冰冷的语调和锋利的词汇去寄给他了一封信，我用冷嘲热讽，用指桑骂槐，用居高临下，用那张被我撕碎的诗撒满了房间。那时候的举动是往我满心期待中刺的最狠的一剑，又撒了一把盐——后来我这样想。

  我对他真的是失望至极，这次我又哭了，很多的眼泪。我开始上网，在封闭的网络空间里挥洒长长的文字，在各大网站中寻求一丝安慰，甚至去找高中刷题软件中的“知心姐姐”，我并没有奢求谁能分担我的痛苦，只希望有人能安慰安慰我，给我一条脱离阴霾束缚的路。后来的后来，似乎是某个软件中的知心姐姐，她伸出了双手，声称发现了一首很适合我的小诗。我本不情愿，还是好奇地看了那首小诗：

  你站在桥上看风景，

  看风景的人在楼上看你。

  明月装饰了你的窗子，

  你装饰了别人的梦。

  不知为什么，我真的被它吸引住了。她告诉我，这世间无论美丽丑陋，无论疾病健康，无论成功失败，无论成熟幼稚，每个人都有爱与被爱的权利，而感情也不是某些人的专利，如果不爱，那就放手。

  我又开始努力学习，我的成绩又开始名列前茅，只是变本加厉的沉默。我每每回家之时，也常常关注他有没有再来我家酒馆喝酒，但是似乎在我寄出那封信之后，他也变得杳无音讯。我甚至在想，是不是自己被伤害的同时，也深深的折磨了他？

  我不知道。并且在一年之后，我考进了本市一所重点高中，新的学习压力让我很快将这件事抛之脑后。我继续努力前行，回家时也会情不自禁的望向他平常坐的那个位置，但心里没有任何的波澜。我觉得我已经把他彻底的忘了，我不在意他对我懵懂的初恋情怀的践踏，更不在意我寄去的那封信对他是否有那么万万分之一的愧疚，我想我真的放下了，放下了我这段阴郁而悲哀的初恋。

  再后来，我的生活慢慢步入正轨，我的脑海里已经不再有那个沧桑的男人，取而代之的是高中复杂的物理数学公式和拗口的文言文翻译。父母的酒馆也不开了，他们在学校旁边租了个房子，专心照料我除了学习以外的事情。

  我以为我这一辈子就要这样平淡无奇而又浑浑噩噩的过去了。

  在我整理旧书时，突然邮递员叩了叩门，因为烈日而干渴的喉咙提声道：

  “喂，您的信！”

  我立即擦了擦手打开了门，接过了信。这年头，还有人写信，真是不嫌麻烦，我暗自嗔怪道。信纸是以前年份用的纸，很软也很粗糙，几行像极了我曾经的所熟知的故人的笔画扭曲的字在纸面上安然的睡着：

“以前在我像你这么大时，有人给我写这串584211314的数字，那时我就知道它的意思：我发誓爱你一生一世。”

  我一下子呆住了，我翻来覆去的找这封信的地址和发信人，可怎么也找不到。这封信没有地址没有署名，它来自一个遥远的南方小城。

  我知道一定是他，他为了不影响我的学校和生活可能离开了这座城市，即使没有离开，他也以一种默默关爱的眼神注视着我，让我努力学习努力生活。我又羞又喜，看完后慌乱的夹在了刚刚整理了的旧书中，然后摆好。

  至此以后，我以一种不知名的动力开始享受学习和生活带来的愉悦。我更加努力，带着他给我的动力前行…

  多幸运，在我这不思进取的灰暗的青春期里遇见你。在那以后我的世界是一片忧伤而纯净的蓝。

                                    投稿人：羊七