疫情期间，更多的时间是待在家里的。于是也常常也母亲聊天。听她说她的故事，说如何认识父亲，怎么带我长大，又如何照顾家中老人.......说她直到去年，终于又有时间想一想自己的生活。 

听着听着，会有一种错觉，仿佛我在和未来可能的自己聊天，毕竟我和母亲长得太过相似。在我看来，她的生活里有很多的不容易：一次次的人生抉择和失落，几乎每一次，都牺牲了自己，照顾着别人。以前听人说，上一辈的母亲们，大多数都是这样度过自己最美的年华。她们嫁人、生子、独自照顾孩子，与爱人时常分离，却在认为能收获的时候，遇到了婚姻的问题。是继续，还是重新开始？然后再过个几年，家中的老人因为年迈开始生病，兄弟姐妹之间也因为对老人的照顾问题也难免会出现一些问题......

至于我的母亲，她总说，这个家需要我，孩子需要我照顾、老人需要我照顾、朋友需要我关照。我不禁问：”那你呢？”。她说，我呀，蛮好的，你们好，我就能好了。

我抱了抱她。

其实，我和母亲也时常拌嘴，有时甚至也争吵一下。和解的方式，不外乎我们中有一个人随口说的一句话，另一个人心照不宣的回一句，就算过了去。严重的时候，我会过去抱她，主动和她道歉。有时候，遇见她很不讲道理的时候，我也是不愿意去道歉的，但事后却会因为没有先抱歉而难过。其实，母亲是很道理，也通情达理的，只是当对方是我的时候，会有些孩子气。毕竟我大了，她老了，所以，先开口的还是我。

很心疼母亲，她很好强，但在我的视角，她确实牺牲得太多。在外人面前，她总是那么优雅得体。因为某些原因，和母亲在一起的时间不算很长，在回到长沙之前，大概有十年的时间，我们一年里就只见寥寥数次。回来后，认识了有很多她的朋友，或者她之前工作伙伴，他们和我聊起她，都是肃然起敬的。告诉我她多么善良、正直，如何累得自己去照顾别人。这样的时候多了，我突然感到生气，想不明白为什么要这样，为什么总是在为别人着想而累着自己。

有一次，我借着和她讨论人格类型的问题试图和她探讨她的人生，最后我得到回复，便也只是轻描淡写的一句：有人给我算过命，说我就是操心的命。

渐渐地，随着和母亲住在一起的时间久了，我越发有了想要保护她的心思。她和别人谈生意，担心她人太好被坑、给家里买一些贵重的东西，我也很谨慎地帮她参考。我会告诉她，家里大于一定金额地花销，请一定先一起商量，等等。有一次，她问我，为什么她总觉得我不开心，心思重重的。我和她说了一些我对于未来的顾虑。她说：“你不能这样想，这样想的话，你会很辛苦，不开心的话，身体会不好...”。逻辑上有一个专业名词叫“滑坡理论”，用母亲说我的话来解释，大概就是：如果想太多而导致不开心，最后人生就会因为过于昏暗而失去意义吧。

我顿时，觉得她很可爱，我告诉她，她身上经历的那些事，可能有一件在我身上发生的话，我大概都会选择放弃。

这一次对话，一晃也过去了大半年了。我想，即便走到我母亲此生尽头的那一刻，她想要告诉我的，永远都会是要乐观，也只能乐观的面对生活的难。应该，没有人是天生爱“坚持”这件事吧，但面对我们活着的每一天，我们都在享受生活的同时也在承受它给与的各种压力，有时坚持也是一种最低风险选择，而在我看来，我母亲总是以她的代价给她以外的人带来温暖和帮助。

很欣赏母亲那些，看似有些傻笨的乐观、很坚韧的勇气、对事世不平的包容和无论遇到什么事都依旧善良的心地。但，换做是我，我还是觉得，若出现同样的事情，我会有不同的选择。

也总记得，她站在我的浴室里，一边敷面膜，一边对我说：“哎呀，担忧那么多没用的，没遇到前开开心心的，遇到了再说。再说生活本来就是一个问题接一个问题，但还是得笑。”

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每次和她一起出门，很容易遇到生人夸我妈看上去很年轻，她也很大方接受对方得夸赞（看不出她是一位80后大龄少女的母亲吧）。当然，我也很开心。希望无论她的容颜如何变化，她内心能一直少女。所以，上天呀~请赐予我力量吧，为了保护我老母亲的少女心而奋斗~

晚安，啾咪~