其实想写下这段文字很久了，但最近真的很忙，忙到我似乎已经忘却了曾经的伤痛，可以继续自信地生活。
但事实却是，从那一天起，我可能，真的，再也没办法像从前一样自信无畏地生活。
那一天看起来和其他任何一天也没有什么不同，一样的人，一样的景。
但我却听闻了那么不一样的事。
他说他要去海外读博了。
她说他人品有问题。
她说他风评极差。
她说他男女关系一直混乱。
她说他特别没有礼貌，不懂得尊重他人。
她说他不够真诚。
她说他早在一年前就劈腿了。
那一刻，我真的只能用“怀疑人生”四个字来形容。
那一刻，我真的感到前所未有的冲击。
那一刻，我眼泪突然就流了出来。
那一刻，我感受到会呼吸的痛。
那一刻，我哭了，我也笑了。
那一刻，我真的不知道该说什么。
曾经坚信甚至神往的东西，在一瞬间被摧毁，那种深深的无助感让我感到极度的恐惧。
我本以为我快好了。
这件事，这个人。我已经不再会刻意地想起。
但那一天，竟因为他人的几句话，我又回到了原点。
甚至比当初还要痛，还要难过。
我喜欢了两年多的人，究竟是怎样的一个人呢？
我曾经以为我很了解他，很懂他，所以我很理解他。
我曾经以为后来的他和以前的他是不一样的，所以我从不纠结于过去。
我曾经以为只有我们两人就够了，所以我从不在意别人的眼光。
我曾经以为他只是不够爱我，所以我觉得我可以释怀，我也早该释怀。
我曾经以为我们有爱，只是后来变淡了，变味了，慢慢的，一切对于他而言都成为了过往。而我却一直在这个漩涡中越陷越深。
我曾经以为是他的父母从中阻挠，而他顺从了他们的意思。
可是现在才发现，我以为的可能并非事情的真相，我以为的可能全都不是事实。
我真的不敢去想，不敢去问。
在我们交往的两年多时间里，他究竟做了多少事情？他究竟扮演了多少个角色？他究竟伪装了多少个人格？
哪一个才是真实的他？哪一个才是虚假的他？
他是如何做到如此游刃有余甚至问心无愧的？
在分手后我一直极力避免用难听的语言去形容他，我也并不觉得他有多大的错。
一段关系的开始和结束始终是两个人的问题。我没有足够的理由和底气去归咎于他。
所以，我选择了不追问，不挽回，甚至不再提起。
可过去了这么久，当我最终得知事情的真相的时候，我真的，很难很难做到不去怨恨他。
他怎么可以如此真诚，却又如此狡猾？
如此可爱，却又如此可恨？
如此多情，却又如此绝情？
如此优秀，却又如此不堪？
而我怎么可以如此努力，却又如此不幸？
如此单纯，却又如此愚蠢？
如此快乐，却又如此难过？
如此理智，却又如此迷茫？
时间是可以治愈一切。但曾经的伤痛永远无法遗忘，曾经的伤疤也永远无法复原。
初恋这件小事啊，为何让人受的伤却是最大，最痛的呢？
我曾经以为他是一匹野马，想要征服每一片草原。
现在，我才明白，他是一个永远也无法长大的小孩，持续性地渴望得到所有人的关注和照顾。
他是一个极度缺乏爱，缺乏关怀的人。
他从来不会满足于一人的关注。他要不断地从他人身上找到他的存在感。
曾经以为他是我行我素的人，他根本不在乎别人的看法。
现在才知道原来一直以来他才是最在乎别人的看法的人。
不断享受别人，特别是异性对他的追捧。一旦停止了这种追求，仿佛生活就失去了意义。所以他永远也不会停下。
但他的厉害之处就在于，对于每一个人追捧他的人来说，他都是真诚的。
并且每一个追捧他的人都以为自己就是他的唯一，就是他的真爱。
说到这里，我真的再一次感到深深的恐惧。
他究竟是一个怎样的人？
为什么在感情世界里可以如此拿捏得当？可以如此随心所欲？
我真的不知道该说什么。
这样的真相是残忍的，也是我未曾假设过的。
我不知道他是如何做到前一秒还在和她人暧昧不清，下一秒就伪装起来爱我的模样？
一个人真的可以做到如此境界吗？
这一次我似乎有了很多的疑问。但我真的想不到，也猜不透。
我不知道在我的爱情懵懂期遇到这样一个人是幸运还是不幸。
他们都告诉我，这是好事，及时止损。甚至有人告诉我，这恐怕是他最后的良知，是他负责任的表现。
可是我想说，良知，责任，这样的词语和他又有什么关系呢？他在做这些事情的当时，真的有过一丝一毫的愧疚，哪怕是不安吗？
我曾经以为他会在之后的岁月里偶尔想到我，甚至会想念我。
但当我听说他马上要去海外读博的时候，就知道他永远也不会再想念我甚至想起我了。
他过得很好很好。很充实，很有意义，不仅进入了下一个人生阶段，更是实现了一次跨越。
而反观现在的我，却仍旧停留在我们分手的那一天。
生活依旧是停滞不前。
对比曾经的我，我偶尔会问自己，我是怎么一步一步变成如今的模样的？是他的错吗？还是我自己的错？还是命运的错？
一位长辈坦言，爱情中的男人可以是不做任何改变的，甚至还可以得到很多便利。但爱情中的女人不仅要做出改变，甚至会变得不像自己。
我深以为然。
经历过才知道，女人啊女人，在感情中永远都处于弱势。这个定律即使在男人爱女人远远超过后者对前者的爱的时候依然适用。
但要在爱情中做到收放自如，全身而退又是何其困难？
我的一个室友真是个活明白了的女人。我从心底里佩服她。
我和她说起我和他曾经相处的点滴。
她震惊于我的“大度”，气愤于我的忍耐。
对比着也给我讲她在类似情况下的做法。
我才明白，原来，他们的状态才是情侣之间的真正状态，他们的状态才是要结婚的人的状态。
而我和他，一开始就注定了走不到最后。
不管别人如何宣扬势均力敌，旗鼓相当的爱情。
但我到目前为止始终认为，异性的恋爱，只有男方爱女方更多，这段爱情才可能会有好的结果。否则，终究是难以为继，而且常常是女生伤的比较深。
后来我告诉她，我明白这个道理，但真正做到却很难。
在我潜意识里总是认为，只有综合条件不及我们的人才会爱我们多一点儿，而人啊，总是去追求自己的能力难以企及的高度。
所以，常常是爱而不得。
这时，她又提及一个问题，取舍的智慧。
一个人总不可能各方面都得天独厚，于你而言，他既有优势，也有劣势。
就看你如何取舍他的这些特质。
现在想想，我其实并非对他的淡漠和不在意不知情，相反，我从一开始就有所察觉，但我仍放任自己在这段关系中沦陷。
其中一个很重要的原因就是我对他的依赖，包括精神上和物质上的。
但这里物质上的依赖并不是指他给我金钱上的给予，相反，在我俩的相处中，一直是我对他更加大方。
这里物质上的依赖是指他的个人硬件条件，比如他的身高和身材，他精通的技能，他的家世背景，他的学习能力等等。我觉得这些东西对于我有着致命的吸引力，可能足以让我忽略他其他的不足，甚至可以让我不断地容忍他的不爱。
有时候我会埋怨老天，怎么不早早地给我指派一个好人，偏偏要让我经历这样的伤痛。
可现在想想，或许就是因为我一直持有这样的想法，那就注定了难以得到幸福。
最近看到一个辩题，幸福是主观的还是客观的。
绝大多数人的第一印象都认为幸福是主观的。
而我的第一反应是幸福是客观的。
因为我看了身边的很多人和事，发现仅仅跟着感觉走，罔顾其他客观条件的人大多都不幸福。
所以我一直以来都认为只有物质条件做基础，做前提的幸福才是真的幸福。
但正是因为如此，长久以来，我也忽略了幸福的主观面。
我们在恋爱中感受的不开心、不快乐、不舒服、不自由，都是真实的，并非是我们的求而不得。
这些感受也确实是我们恋爱状态的最真实的反映。不管别人如何劝慰我们，我们自己如何为他找借口，如何合理化他的行为。
我们就是不开心。
根源呢？无非就是他没有那么喜欢你。He's not that into you.
但我们总是不断地麻痹自己，欺骗自己，不敢直面现实。
因为现实真的让人太难过，太难过了。
我想，在我今后的恋爱关系中，我会努力让自己爱的更从容一些。
如果他没有那么喜欢我，那就算了吧。
如果他恰好也很喜欢我，那就互相喜欢吧。
就这样吧。
