你有没有这样的经历：看朋友这件事做的不对，好心给她建议提醒她，结果人家根本不领情，反而还会对你产生隔阂。
或者一段恋爱关系中，TA的一个习惯让你很不满，你怕说了可能导致吵架甚至分手，但不提出来又觉得无法忍受。虽然我们总是希望一段关系能够没有任何隔阂，做到真诚坦白，但是这样的“坦白”可能又会损伤我们的关系。
那我们应该怎么批评对方，又不伤害对方的面子呢？有个心理学名词——三明治效应可以解决这个问题。这个效应的意思就是让我们把批评的内容夹在两个表扬之间，这样呢受批评的一方就很容易接受了。
这种方法就像三明治一样，有三层：第一层是要认同、赏识、肯定、关爱对方的优点或积极面，中间这一层夹着建议、批评或不同观点，第三层就是对对方提出鼓励、希望、信任、支持和帮助，使之后味无穷。
这种批评法，不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，而且还会促使对方积极地接受批评，并改正自己的不足方面。
比如在工作中，领导直接说你这个月业绩不好，批评了你，你肯定心里会有点委屈；
但如果领导先是说你上个月表现不错、做事细致，这个月有些方面存在不足，但希望你能加油争取下个月更好的业绩，这时你是不是一下子觉得工作充满斗志，觉得自己要更加努力好好工作。
具体怎么操作呢？比如你有个闺蜜关系很好，但总是习惯指使你做这做那，时间久了你心里肯定不舒服。但直接说出来，对方可能就觉得你怎么这么小气，帮忙做点小事都不愿意。
这种情况下，你就可以使用三明治式的批评方法。
第一步，你可以和她说：你对我真好，又热情开朗，我感觉在你身上学到很多东西，能认识你真是我的运气；
第二步委婉提出你的建议、批评，比如：我看你经常让我帮你做事，我知道你肯定不是故意的，但有时候我不确定你的需要，帮你做事最后反而还浪费了你的时间，我觉得其实你自己做可能效率会更高；
第三步提出鼓励、希望，让对方去改正自己的不足：你的能力很强，我相信很多事你都可以自己做的很好的，如果遇到无法解决的事情，到时候咱们两可以一块解决，我义不容辞。
这样不仅让对方反思自己的行为，又感觉到你对这段友情的重视，这时你的批评也就无伤大雅、不伤感情了。
其实批评不是我们的目的，我们提出批评或者建议，是为了让对方改正，从而更好地维护彼此关系。所以“三明治”效应，就是选择一种更委婉的方式表达我们的想法，又让对方乐于接受，让友谊的小船可以航行的更远。
