之前下载了简书，出于种种原因卸载了，如今，需要一个地方倾诉的我有一次下载了这个软件。
翻到了我第一次实习时写在简书的话，现在重新看了一遍，内心巨浪骤涌。
那时候的我毕业选择了回家，理想是回家考上公务员，跟在父母身边，平淡一辈子。然而事情并不总是一帆风顺。16年国考失利，17年试水广州市考失利，期盼已久的17年省考，辽宁却突然不招了，抱着试试看的心情报了离家近的天津，谁也没想到，竟然通过层层选拔，上岸了。
没接到上班通知之前，我仿佛都生活在一个泡泡里，外面波浪已起，但是我却丝毫未觉。觉得天津离家很近啊，就在曾经上大学的北京旁边啊，马上就可以自己赚钱经济独立买买买之类，甚至趁着没通知上班，去找广深的同学玩了10天。
9月中，通知报道的电话骤然打破了生活，姐姐爸爸开车送我来单位，坐上车的那一刻，我突然不敢去回头跟妈妈告别，我怕我直接不想走了，在车上的一夜里，丝毫没有上班的喜悦，不敢哭，因为姐姐爸爸都很高兴，我不得不压抑着自己。
报道那天是周五的上午，我以为周一会正式上班，结果就直接住在了单位里的宿舍，直接开始适应工作，姐姐爸爸当场就走了，那天下午下班后，他们接我去买生活用品，吃了我前几天一直念叨的重庆火锅，向来胃口好的我，竟然吃不下，听他们说话，时不时插嘴，总觉得下一刻，眼泪就会直接掉下来。
送我回单位，我拿着大包小包独自一人走进去，姐姐上车了，我不敢回头，只能往前走，笑着跟门卫大爷打了招呼，然后终于忍不住哭着走进了全新的世界。
新世界的人很友好，科室的前辈也都很照顾我，单位宿舍的舍友妹子也很活泼，食堂澡堂都很方便，工作刚适应都还很轻松，写点小材料打打杂，可以说，条件环境都很好了。这里消费低，所以相对来说，未来工资收入还是比较不错的。
可是物质条件就算再好，我的精神状况却越发糟糕，周围无人倾诉，我不敢跟爸妈姐姐打电话，我明确的知道，我一旦打电话，绝对会泣不成声，这样他们就会担心我。于是周六那天，我打起精神去配钥匙，办手机号，一个人在这个小城里行走，然后一边走，一边哭，然后抬头看天空，努力把眼泪憋回去。可是还是忍不住，周六下午一个人在宿舍的我，喝着买的青梅酒，在快乐大本营的声音里，嚎啕大哭。
感觉自己再也没有家了，再也没有心灵可以安歇之处，就像断了线的风筝，又想旧巷子里的猫，自由，但没有归宿。
后来的一个礼拜，早上吃饭看到豆浆，又或者其他某些瞬间，总是突然触动我，让我忍不住掉眼泪，尤其起早上起床，或者晚上下班后躺在宿舍床上。没有网也要买流量看综艺，不转移注意力的话，感觉自己分分钟会崩溃。天天翻着微博，知乎，看一群异地公务员后悔哀嚎，知道了选调回家是极度不可能的，想辞职的人比比皆是，不干辞职的人都觉得在体制里几年已经成了废人，出去不知道能做什么，又有很多在试用期的跟我一样的年轻人朋友，不适应体制不适应加班，不适应离家，却也是父母殷殷期盼而倍感纠结。有有能力而且辞职的，忍不住关注人家未来的发展，再就业，创业，重新考家乡公务员，都有。
但是知乎并没有办法给人答案，因为每个人情况都不一样，经过两个礼拜的抑郁纠结和零星的理智的思考，即使我再给自己画一个大饼，告诉我自己，一年试用期过了再看啊，或者五年后攒一笔钱然后回家开店啊，这些都不太可能，因为不确定我能抗的住爸妈姐姐的压力，没有人能理解我终究想离开的心情。
明天晚上就回家了，或许十一期间能整理好思绪，十一回来后，用学习填满自己，然后慢慢适应。突然想起，刚上大学的那个月，也是夜里偷偷哭，那个十一就算站票也要回家。可是后来的四年，却是渐渐懒得回了。我的大学真的有群可爱的室友，包容我的一切，谈得来的室友。如今的室友，却只能让我感到距离与代沟，不仅仅起5岁的差距，还有思维上的不一致。或许我在这个单位终究是找不到志同道合的朋友了吧。
昨天算了一下每年的假期，只有29天啊。
爸，妈，姐姐，小弟啊，漫长的人生，即使物质安稳，心里的漂泊如何承受呢？人终究要学会适应孤独。但是，分外依赖家庭的人，离开之后，也终有熬不下去的一天吧？我的未来我也未知，但希望不要是，崩溃以后，最悲哀的结果。
在此告诫所有想考公务员的人，考上外地先就业，以后再调回家乡真的不可能，尤其是跨省，请慎重选择！
