二十三岁这一年，有一个男孩抱着玫瑰花单膝跪地让我答应做她女朋友。我答应了，刚开始那会，她对我很好很好，我吃饭不用自己动手夹菜，吃完饭不用刷碗，穿脏的衣服不用自己洗，干不完的活有人帮忙。身边的人都羡慕我们，说我遇到了一个好人，可以说项目部的人都夸他是个好小伙，我刚开始并不喜欢他，但是慢慢的我发现他好像是真心对我的，然后由感动变成喜欢了吧最后。
我们就这样在工地相处了一年多，因为在一起时间长了，所以我也慢慢发现他好像也没有想象中那么爱我，也可能是时间长了两个人都没有当时那种新鲜感吧。
我胆小，别人突然出现在我面前我会被吓到，我也被他吓到很多次，第一次我告诉他以后走路的时候出点声音，不然我会被吓到，他答应了。但是第二次第三次，我还是会被他吓到，然后我撕心裂肺的骂他，说他不把我说的话放心上，他道歉说以后肯定会改，让我不要生气；这一年多的时间里，她能主动跟我说晚安的次数很少，有一天我跟他闹矛盾，问他为什么每天一个晚安都做不到，他答应了，次数多了，但是没有做到每天，我说了两次，还是老样子；我说我不喜欢别人挂我电话，我听到电话里嘟嘟的声音心里会失落，他说以后让我先挂，我以为这个简单的事情他能做到了，可是没有，我也说过很多次，依然老样子；他答应我不再看我手机聊天记录，可是每次还是会拿我手机看。。。。。就这样一件又一件的事情，把我从一个相对来说温柔的人逼成一个泼妇，我每次都会骂他，打他，我知道这样很丑，但是就是忍不住。我也知道这样做不会让他更多的喜欢我，但是还是忍不住，我是喜欢上他了，发生那么多事，哪怕天天生气，被他气到生理期出问题，但是每次生完气总会想到自己又离不开他，而且他大多数对我还好的，然后又妥协了。我害怕自己因为喜欢一个人卑微到尘埃里，没有底线，可我还是日复一日的原谅着他答应我却没有做到的事情，一次又一次的妥协着，他答应我的事情也没有哪件是答应了能真真做到的。
他回家了，今天我俩开视频了，他依然跟以前一样主动挂我视频，而且都没有跟我说一声，直接就挂了。我那么一瞬间是失望失落的，但没有生气，一点不生气。换作以前我早就又撕心裂肺的去骂他了，呵，这是不是我内心否定他的第一步了，我心里窃喜，我终究还是不想因为喜欢一个人而一次次妥协了。
承认错误的话我听得太多，能真正说到做到却没有一次，可能是我把他惯成这样的吧，所以他才会一次次肆无忌惮，一再触碰我底线。失望是会攒够的，我以为我会因为太喜欢他而忽略那些失望，原来不是。我不喜欢跟他在一起时候自己的状态和样子，真的很丑，我也想做一个安静的女汉子，但是跟他在一起玩几乎每天都是暴躁的。我是很喜欢他，但是我总不能因为喜欢他而把自己变得那么不堪吧。
以后错误你继续犯，而我不会再说你。因为真正的喜欢是不用一次又一次的去说，去要求的，求来的不是爱，是施舍。真正的喜欢是怕给的不够，不是要了还不给。
以后会好好爱自己，一天天的找回自己，突然想到高中老师说的一句话，世界上根本没有真爱，那些白头到老的都是将错就错。以前不理解，二十四这年，我知道了。
