2021/12/31
现在是2022年的1月1日，昨天刚过完生日，迎接新的一年，昨天晚上喝多了。现在我躺在被窝，蜷缩在一起，我的胃剧痛，感觉时不时要吐出来，虽然我已经吐过了，我好想念我妈熬的粥，想喝热乎乎的粥，包子也行，青菜香菇馅儿的，可是我现在没在我妈身边，所以我只能想想。
本来没打算写这篇的，但是我刚看了庄达菲的小文章，嗯，真可爱，所以我决定写写我的19岁。我现在脑袋还有点晕乎乎，懒得去看我之前写的东西了，感觉这一年庸庸碌碌，收获了很多，也失去了很多，这一年里有过目标，有过努力，有过迷茫，写下这句话的现在，我正迷茫。
有时候我走走停停，记录当时的想法给我的朋友们诉说，有些人会提醒我当初我的一些想法，告诉我偏离了轨道，然后让我继续前进。说实话，我们在这条路上，走着走着，会忘记自己想要些什么，会迷失，会困惑，会自责，直到有人拉自己一把或者自救，别无它选。
我挪了个窝，现在穿上了舒服的衣服坐在太阳底下，晒晒，准备好好写写。
现在我坐在这里，回顾我的19岁，好像没什么大起大落，不行，我的脑袋晕乎乎，写不出东西来。
我想起来了，这一年我有好几次情绪崩溃的时候，前几周我才发现，这些都关于我妈，她说出的话，她的想法，会将迷茫的我拉回来，会在我犹豫不决的时候给我底气，但也会在我悬悬而立的时候给我重击，把本就慌张自责的我打入深渊，不停的下坠下坠下坠，最后我躺在谷底向上望天空的星斑，遥不可及。
我很容易被名叫过去的情绪拉住，试图去弥补我错过的、伤害的人和事，我有时候很冲动，希望这一切都能按着我的想法来，于是我去做，去试图拉取尘封在过去的他们，殊不知这些对他们来说是痛苦还是喜悦，我想着人生就这么短，做不让自己后悔的事才好，可是，他们，回忆里的他们，真的想吗？
我试图写一些高兴的事情，但是我现在写不出来，我想去好多好多地方，我想见好多好多的人，我不喜欢一直待在一个地方，就像现在，我不喜欢待在学校，待在宿舍，我好想一个人静静待着。
我们在这人生道路上行走了许久，也明白了许多的事理，但我总觉得我是个小孩子，但是家里人会听我的意见，好像我说的是对的，我也不知道。
在我18岁时，我给自己19岁的期待是“积淀”，现在我回顾我的19岁，可以说是大体围绕这个词，但还是有脱离轨道的成分在，但人生就是这样。前几天看了个动画片，喜欢，它告诉我，要活在当下，现在我坐在这里，晒着冬日温暖但不耀眼的太阳，我脑袋空空，我活在当下，我拿出了小学时期优雅赞美的话语，皮克斯要是看见这个评论会不会气到。
刚刚我翻日历，定位在2022年1月1日，我去找2021年12月31日，但是要将日历滚轮滑动好久，从1月到12月，从1号到31号，时间对于我们来说，永远是流动的，我们时不时的停下，但它永远是那样，像天上飘动的云，像吹痛人脸颊的风，像带走游鱼的水，想抓住，都是徒劳，谁也不能与时间为敌。
现在是2022年1月1日，对，没错，就在刚刚，我19年正在经历的人生没有了大的遗憾，以前我总说时间会带走一些东西，但现在，她们好像回来了，我们都是勇敢的人，这与上文的某些话相悖，因为这件事情就发生在我打下这些字之间，命运真的好奇妙。
我喜欢直呼朋友的姓名，没有昵称，一来是我不善于情感的表达，二来是我不善于情感的表达。就现在，我好想抱抱我的朋友们，给她们叽叽喳喳说一些我的废话，她们觉得烦了，我还是要说，要说好多好多，可她们都不在身边，所以我只能偶尔和她们分享我的生活，说一些故事。
这篇小作文好像没什么好写的，2021年发生的许多事情我已经记录了下来，没必要再去赘述，哦，对了，还有几件小事得记下来，拿了个奖学金，拿了个建模省一，时不时会忘记自己有纹身，因为它在我的背后，我要是不照镜子，是看不见它的。
还有想记录的一件事情，在国庆节的时候，我记得清楚，我妈胳膊不小心割伤，当时我爸深夜给我发了张我妈躺在病床上的照片，当时的我没有多么急切的感受，好像我妈总是这样要强，什么事都憋着不给我说，一个人固执的很。我买了车票回家，一直到我走到病床前，我还没有什么大的情绪起伏，直到医生带着换药，我看见了，我看见了手腕一大片深色的血痕，我不敢看，不知道怎么形容那种感觉，那是我第一次猛的心悸，像是被狠狠攥住了心脏，我开始干呕，抑制不住的，我的心好疼好疼，我只能蹲下，用手捂住心脏，然后我去楼梯间哭了好久，回来发现我妈眼睛也红红的。我记录下这些事情，是怕我忘记，这些是我深切经历过的事情，如果你能看到这些文字，希望你对父母好些，这世上不求回报最疼爱我们的，只有父母，现在我平淡的写下这些文字，但那些经过都不平淡，待我回忆往事时，也算有个支点。
2022年的主调不再是积淀了，而是冲，不能停下来，我要在人挤人的洪流中冲出去了，他们停不下来，我也不能。
还是那句话，生活永远会有主基调，我希望2022年的主基调是“冲” ，我也就不立什么flag了，因为说出来就不会实现了。
希望看到这篇废话的人们能开心，谢谢你看完我的废话们，新年祝好。
