我不知道你会不会这样，夜深人静的时候躺在床上，打开某个人的朋友圈看着照片里的人光鲜亮丽的样子，你一遍遍问自己，到底哪里出了问题？明明是一起出发的人，为什么至今自己还没有成功？
因为你太自我感动。
我不知道你是不是熬夜到一两点的时候，会感叹上几句我真的是好努力然后收拾收拾睡觉去；我不知道你某个早晨醒来不想起床的时候是不是告诉自己，我最近都好努力，身体需要适当的休息；我不知道在朋友邀约聚会而你开口答应的时候，你是不是心里默念，最近这么辛苦了也需要偶尔的放松；我不知道你在一个冲动喝下香醇的热巧克力，芝士融化在舌尖的时刻，是不是理所当然的认为已经去了一星期健身房因此需要所谓的欺骗餐？
所以你每次都功亏一篑，所以你到现在都没有成功，所以那些一起出发的人早就把你远远甩在身后，因为你太过于自我感动。你以为几天几个月的努力就能够为你争取你想要的生活，你以为这么一点努力就能感动别人感动世界，你恰恰不知道，最可怕的事情就是你感动了你自己而没有改变任何事情。
考研成绩出来那天早晨，我辗转反侧做了无数个关于分数揭晓的梦，一遍遍的盼着表走到8：30，然后在橘色的灯光下输入口令一般决定我这半年付出的准考证号，点击确定。其实这个过程非常快，没有背景音乐没有思想斗争，结果揭晓的速度快过你酝酿的速度，就那么残酷直白。那一天我不知道自己是什么表情，但却像个局外人般看着白发丛生的父母小心翼翼的叫我出房间去吃点东西，然后认真的告诉我人生挫折要多过幸运；然后就是整个家庭，从外公外婆到姐姐妹妹，都告诉我：没关系啊，你已经很努力了，这次不行我们下一次再努力。
问问你自己：所有你为目标做的努力，真的到你的极限了吗？
那段时间里我真的被自己感动着。我在学校附近租房，每天四点起床，看着窗外路灯下光秃秃的树枝影子跟自己说早安，却忘了那时候很多次睡过头，四点的闹钟也许睡到六点才惊醒，也许四点醒来迷迷糊糊的背书却一个字也没记住；我每天七点不到下楼骑自行车去图书馆占座，那时候冬天的天津天色还是深蓝，我戴着PM2.5的口罩捂着过膝盖的羽绒戴着手套笨拙的骑车然后在能见度不足10米的雾霾天摔了个昏天黑地，然后踩着摔的吱吱响的自行车继续前行，却忘了自己到了图书馆委屈地掏出手机跟男朋友吐槽了半个小时才开始学习；考试前一天我在考点附近的七天订房，晚上复习由于灯光太暗，一个人坐在马桶上借着卫生间的白色灯光背政治，第二天早上天色昏暗大雾朦胧，我右手被男友牵着走去考场，右手拿着湿润的政治模拟卷继续苦背，那时候光顾着感动却忘了问自己，现在这么拼命，你早干嘛去了？
你明明可以更好的：把你聚会的时间，追剧的时间，睡觉的时间，打扮的时间，甚至自我怀疑和焦虑的时间，都用来努力靠近你的目标，最重要的，请把你自我感动那点偶像剧般的时间，拿来做点实事。
在面对自己的时候，我们要做一个理性至上的人，人富有感情，却应该控制感情。那些成功的人，往往不是被自己感动地一塌糊涂的人，而是整个世界都为你鼓掌流泪，你却任然严苛审视自己的人。
别人安慰你的失败，什么“没关系，你已经很努力了”，别太当真，更别拿来安慰自己。那些咬牙问自己为什么还没有成功的人，你对成功的渴望是不是像一个溺水的人渴望呼吸一样？如果不是，那我问你，你是拯救了世界还是创造了宇宙，这么自我感动，是不是早了点儿？
