“为你好”背后的真相

“为你好”传递出来的意思是，不管你愿不愿意接受，我都为你付出了，所以你不能辜负我。

说出“为你好”的一方，会在感情中不断施加道德砝码，来让对方不得不“回报”对方的感情，即使对方想要挣扎离开，也会因为被施加的道德砝码而投鼠忌器。

两个独立的人之间的相处应该是互相理解、互相尊重的，而当相处中的一方并未将对方当做独立的人来对待时，就可能产生操控对方的想法。

这种现象在父母与子女之间尤其突出，我们经常会听到“孩子是我们生命的延续”这句话，这句话在本意上是为了表达爱，但从另一个角度看也是将孩子当成了自己生命的附庸，而非一段全新的、独立的生命。

这个时候父母就很可能会把自己的想法强加于孩子身上，比如父母会让孩子完成自己未实现的心愿，当孩子不愿意被操控时就会抛出“为你好”的道德枷锁，但其实他们的出发点是为了自己好。

说出“为你好”的人首先是站在自己的角度思考，而非站在对方的角度考虑对方是否需要这种好，如前文所说，他们的出发点是为了自己。

沃尔夫在《如何才能幸福》中写道：我是爱你的，所以请你按照我喜欢的方式做事。用卡伦·霍妮的话说，这就是虐爱——以爱为借口支配周围的人。

长期被“为你好”压迫的危害

接收“为你好”的信号时，其实是他人意识与自我意识的冲撞。当一个人长期受到“为你好”的压迫并反抗失败时，渐渐地她会模糊自己内心真正的意识，而换以他人的意识完成对自我的认知。

就像当你感到闷热时父母总是说:“秋天了，你要多穿点，这是为了让你不着凉。”当你一次次听话地穿上了会让你出汗的衣服后，你将相信，“秋天了，就应该穿厚衣服”的他人意识，而不是“我很热，可以少穿点”的自我感觉。

由于长期受到他人的意识支配，“我”已经不再是一个独立的人，“我”的思想需要与他人一致，“我”的行为需要被他人支配。

因而，“我”一旦产生了自己的想法就会迫切地想被支配者认可，但如果“我”的想法被支配者否认，那“我”就会怀疑这个想法是不该出现的。

这个现象产生的后果普遍地出现在我们当中，选择专业时会妥协于父母的心愿，找工作时会听从父母的建议，选择伴侣时会放弃不被父母接受的爱人……但那些选择，是我的选择还是被支配的“我”的选择呢？

“为你好”是一条枷锁，如前所说，它是以爱为名的精神虐待，长期处于精神虐待下的人会背负上严重的精神压力，即使周围没了束缚的东西，心中也不会感到自由。

首先你需要肯定自己是一个有独立思想的人，明确自己所需要的“好”是什么，然后勇敢地说出：“如果你真的为我好，那就让我自己做决定。”最后明确在“为你好”中引起矛盾的责任不应该由自己承担。

当你在“为你好”中产生挣扎时，那必然是因为你有自己的想法，那么，肯定你自己，肯定你的想法。记住“每个人的生命都是独立的，只有你自己能经历”。

这是反抗的第二步，也是直面操控者的第一步，这一步很艰难，但是当你说出口后，你会发现接下去的一切都和以前不一样了。

虽然责任都应该在试图操控他人的人身上，但被“为你好”操控的人会因纠结于他人对自己的“善意”情感而产生愧疚心理，每当有矛盾爆发时也会倾向把责任归到自己身上，“是我太不懂事，辜负了他们的心意”，这种愧疚的心理则会让被操控者陷入再一次的被操控中。

因而，当你说出“如果你真的为我好，那就让我自己做决定”这句话后，你要知道，你并不用为即将到来的矛盾承担主要责任，因为如果你没有被干涉，那些矛盾本就不会存在。

责任的主要承担者应该是说出“为你好”这句话的人。

文章的最后，我需要说明，并不是所有的“为你好”都需要反对，你需要区分哪些是设身处地的“为你好”，哪些违背了你意志的以爱为借口来支配你的“为你好”，还需要想清楚对你来说哪些事可以让步，哪些事不能妥协。