凌晨一点半，还未休息，因为一个月之前的作业我拖延到了已经延期2天的今天在赶工了。我一只直评估只要我安静下来做，这种作业我只需要一个下午，1-2个小时即可完成，实际上，拖延到今天，我也确实只用了几个小时就完成了。清晰流畅，至少。

所以，我只是有些拖延。至于拖延的恶心循环，我已经分不清是因为了拖延导致的焦虑，还是因为焦虑导致的拖延。我在这个漩涡里不断想拯救自己，凝视深渊。

班级里活跃的联络人告诉我只剩我一个没交了，若我再不交其他人也没法交作业了。说完可能又觉得挺不妥的，又发了一句描述理解+建议+说明需要再强调催交作业的重要性的+寒暄问候。话语中有礼有节，但陌生得就如陌生人发来的陌生短信般，看似简洁漂亮，实则冰冷。这或许就是关系吧，这或许就是孤岛，进不来，走不出去，不会进来，也不会出去。在固定的囚笼里找最后一根稻草，可惜，挣扎都是徒劳的。

终是，一了百了的想法如悦耳动听的心灵之歌。我不爱音乐，也不谙熟于乐律，但似乎这首歌曲有魔力，能带我抵达新生的彼岸，能告诉我新生的意义和价值。

我想，这是一首义勇军鼓励曲，他鼓励我走过漫长的怪物人生，不，走走捷径，从不敢走捷径的的现实，梦境里任性一把。

我不知道什么时候，脆弱的敏感，变得更脆弱的。是压力压不住焦虑的悲凉感，还是拒绝了靠近汲取能量的扭曲吸附后的无力感？还是热闹繁华过后，清冷感？不知道，我知道我的DNA里有坏种子，我催生它需要能量，我抑制它需要能量，能量之所以为能量不在于种子，在于我，我是一切根源，一切果。

我想，我也生病了，我的呼唤得到了回应，我的能量的种子终是选择消灭掉根源和果。

我时常在焦虑中想放弃一切，想一了百了，我也时常在拖延中焦虑不安，抑郁的感觉真真切切。是孤独，是无助，是与世独立的孤岛感……

我一直承认自己有些轻微的抑郁症，但我有时候否定自己这个量词，因为我已经在克制自己了。在压抑中再pua自己：你可以啊，你怎么能不行呢？你看，别人都可以啊，你为什么不行？就是因为你的无能，你的不自律，你的不开心，你的拖延导致现在状态的你，你活该！种种………

是的，我时常有一了百了的想法，毕竟我找不到需要留下的意义和价值。苟且，或者只是在浪费时间，浪费某些牵绊，甚至就不应该到来，似乎，给很多人添麻烦了嘞。人人都过得去的坎，怎么到这里就玻li心般脆弱呢？

我不是失眠，我就是有些拖延症，有些焦虑。

我不想妄自菲薄，但我也不能正确答案，更骄傲不起来。值得与否，是这个世界给的规则工具，你走一段路就拿出来看看，生命就是如此消耗，就是如此命比纸薄，轻如鸿毛。