父亲节随记：当情绪在雨夜里漫漶。

    6月15日，父亲节。

    原想在这个日子里送父亲一条皮带——毕竟这似乎成了节日里心照不宣的礼物选项。

    但直到此刻，我仍不确定是否要在今天送出，甚至连节日本身都险些被忽略。若不是输入法跳出“父亲节”的提示，此刻笔下或许正流淌着一堆“乱七八糟”的心事。

    一、暴饮暴食后的荒诞夜。

    昨天下班后鬼使神差地点了外卖。起初只想点一份，莫名的坏情绪却怂恿我加了两份。

    恰逢一个“捡漏群”分享外卖优惠券，点进去才发现所谓“专属优惠”不过是人人可见的普通链接，反倒是发链接的人能赚走佣金——活脱脱一场“智商税”体验。想起新闻里说的“五十人微信群只有一个真客户”，我便一直潜水观察，如今看来，这“捡漏”倒更像一场看客与演员的默剧。

    重点是，我最终竟点了三份外卖。以我的食量，两份都已是极限。

    对着新鲜出炉的食物，不想浪费的执念让我硬撑到反胃，最后竟吐了出来。那一刻既怕撑坏身体，又痛恨糟蹋粮食，更因失控的暴饮暴食感到一阵恐慌——胃里翻搅着，手不停揉着肚子，才惊觉“适可而止”四个字，原来藏着对自己最基本的悲悯。

    二、职场困局与人际迷雾。

    提起公司总忍不住叹气。某些领导者的“懒”与“蠢”，像针一样扎着每个“穷”到没底气的下属。我常因自己的软弱而内耗：总期待以善意换善意，却屡屡发现这不过是天真的幻想。看得越透，心越沉，或许终究是心态不够稳，才让职场的琐碎成了扎进肉里的刺。

    父母介绍的新相亲对象又一次读不回消息了。

  我清楚聊天对我而言是道坎，或许问题真出在自己身上——不知如何打开话题，更不知如何与一个陌生人建立联结。成家立业的命题像团迷雾，让我在惶恐中反复自问：该如何认识一个人？如何坦然地走进一段关系。

  三、幻想与现实的撕裂感。

  我总爱幻想自己是故事里的主角，可现实中的自己却像个“Loser”：邋遢、不自律，连控制食欲都做不到。昨天呕吐的瞬间，我突然觉得某些习惯如同顽固的污垢，即便用力擦拭也会留下痕迹，仿佛永远无法真正改变。这种无力感，比暴饮暴食本身更让人绝望。

    窗外的雨突然大起来，砸在脸上时几乎睁不开眼。撑着伞走在路上，旧眼镜被雨水模糊了视线，前方的路变得朦胧又危险。可即便如此，我仍在努力睁眼向前——就像生活里那些躲不开的难题，哪怕狼狈，也得硬着头皮走下去。

    最后还是没忍住吐槽：职场里总有些让人哭笑不得的人，要么蠢得理所当然，要么坏得不动声色。连“回复消息道声谢”这种基本的教养都欠缺，究竟是没人教，还是根本不在意？罢了，与其纠结他人的荒诞，不如先管好自己这摊“烂事”。

  雨还在下，父亲节的皮带还躺在抽屉里。或许今晚该给父亲打个电话，哪怕不说礼物，听听他的声音也好。毕竟在所有“乱七八糟”的情绪里，总有一些温暖是不该被忽略的。

  （ps：豆包的润色，就像我这几天一样，断断续续的。）

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    好了，我该写感恩了(・ω・)✎。

    感恩今天我在努力(｡･ω･｡)つ的去学(´･ω･`)?习，加油(｡･ω･｡)ﾉ，感恩。

    感恩今天我在笑(′`ʃƪ)，哈哈哈(ಡωಡ)，棒棒哒٩(๑^o^๑)۶，感恩。

    感恩今天我见到✧٩(ˊωˋ*)و✧了世(｡･ω･｡)つ界，真好啊✯✯✌️，感恩。