“你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。” ——纪伯伦《先知》
我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长。
—— 希拉里 · 克林顿
解决孩子的问题，首先得解决父母自己的问题。
书中认为，我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。正是父母心中这些怕与爱，让家庭教育陷入误区。比如，很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西“奉献”给现在的子女，于是，教育自律更多的是是在满足父母自己，而并不是孩子们的需要。
如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。我们的目标是从被动型转变为主动型，培养有心、用心、聪明且富有智慧的父母。要对孩子的需求保持高度敏感，积极参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的情感纽带。
正如书中所言，“之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。”
约束与自由
好的父母在鼓励孩子独立，允许他们享受自由的同时，也应该尝试约束孩子，给他们设立一些友谊健康的规矩。父母应该允许孩子自己去努力、去争取。用一位教育学家的话说，父母应该提供给孩子“人为设计的困境”，对于孩子来说，这是“重大学习机遇”，换句话说，在某些情况下，当孩子在尝试解决问题的时候，父母应该在一旁静观其变，让孩子通过自己做决定（有好的、也有不好的）来学到本领，而不是机遇伸出援手，因为这时正是培养孩子性格的好机会，可以锻炼孩子的韧性和意志力。
充满感情，但不感情用事
做父母要把握好分寸，充满感情地教育孩子，但是绝不会感情用事。父母情绪激动的时候，往往对孩子说胡一些不应该说、做出一些不该做的事，这个时候，父母最好是告诉孩子，“我休息一下再说”。安静和休息不仅适合两岁的孩子，也适合大孩子和所有成年人，它可以让父母获得更多的回旋余地，带着同情、尊重和智慧来与孩子交流。
把成长的权利还给孩子
父母要掌握好帮助的分寸。孩子在成长的过程中必然需要各种帮助——情感上的、人际关系上的、生理上的、信仰上的、学习上的，等等。通过调查和了解，父母可以明确孩子在哪些方面更需要帮助。不过，问题的关键是帮助多少，父母应该在必要的时候给孩子提供一定量的帮助，原则是不干扰孩子的成长。
还有一点也非常重要，就是明确在孩子成长的哪个阶段开始培养他们的自理能力——叠衣服、准备午餐、自己去给汽车上保险、管好自己的零用钱，等等，这些都是在不同的年龄进行培养的。
父母可以问孩子两个巧妙的问题：
你是怎么想的？
遇到这是你会怎么办？
父母要分小步走，把成长的权利还给孩子，锻炼他们的独立性、创造性和韧性，开发他们的聪明才智。
父母与孩子的相遇亦是一份来之不易的缘分，愿天下父母孩子都好好珍惜，尤其是父母，言行举止得配得上父亲母亲的称呼，得时时提醒自己要做好自己，才能教育好孩子。
