将近一年了吧，自己不愿提笔写东西，或许是为了安慰自己心里小小的那片柔软，也或许只是觉得只要自欺欺人的不去记录曾经，不去写下早已尘埃落定的事实，曾经就永远持续着现在，未来永远不会离曾经多么遥远。然而，现在却清醒的认识，曾经只可能作为过去时，而现在，永远通往无知的未来。
此时此刻的我，站在行驶于荒芜中的火车上，无所谓疼痛，无所谓喧哗，无所谓疲惫，这样一场八小时的独自旅途，足够我想清楚这两年多来的一切。或是甜蜜，或是苦涩，或是未知明的情愫。
我是一个典型的巨蟹座女孩儿，有着巨蟹被认为典型的柔软甚至到软弱，善良甚至到不明是非。却也坚硬甚至到幻想改变人性，偏爱甚至到无理霸占，执著甚至到明知不可为而为之。然而，击溃我们的只可能是一丝丝感动，一丢丢无足轻重却也无法忽视的细节。这就是巨蟹，自诩“天使”的巨蟹，若是不愿向你展示，邪恶的灵魂面将永远封存于你终究无法看到的蟹壳中。在追寻生命所爱中，不断探索，不断改变与成长。
极度骄傲与极度自卑就像是一枚硬币的正反面，在展露一面的时候总无法避免另一面呈现的可能。刚上大学的我就像是这样一枚硬币，努力的展示着自认为会被大家接受的一面，爱笑，乐观，容易接近。然而，并没有彻底让自己的悲观彻底掩埋。面对陌生的城市，一群永远微笑却永远无法吐露心声的同学，孤独的感觉总是难以抑制的出现。然而，碰巧的是，每当这种感觉袭来，身边总有F先生陪伴。
F先生是那种传统刻板的男生，就像是教科书里走出来的人。相处久了，会发现，其实，他也有自己独特的幽默，温暖细心，仅仅会因为你发的照片记住你喜欢的偶像，有些中国传统男性的责任感。虽刻板无趣，却也温暖。于是一段时间的陪伴后我们自然而然的在一起了，没有心动，没有欣喜。那时，我觉得，这样的温暖或许也就是爱情了吧。
我们也曾有一段甜蜜没有争吵没有分歧的美好时光，可是之后就是无休止的间歇性争吵。在我看来，他永远在无休止的挑战我所能接受的底线，而他认为，我们俩之间，在乎付出的那一方永远都是他自己……现在回想起来，那段记忆很模糊，甚至连一丝细节也无法记起。有人说，最好的感情是双方是彼此进取动力的存在。很显然，我们，并不是。八个月后，暑假里我恍然间似乎明白了自己的感情，对于F先生，从来都只是感动而非爱情。于是，我们分手了。我知道F先生心里是怨恨我的，在他看来，是我背弃了他。然而，我并不这么认为，周围所有人都可以这么认为，我不介意，只有他不可以。我清楚的记得，当初我问他，“如果我分不清自己对于你是感动还是感情跟你在一起，你介意吗？”他的答案是否定的。所以，既然我们俩都选择对自己不负责任开始这段感情，我们就该承受这段不成熟感情的代价，不同的只是终究我还是认识到了感动非感情的事实。所以，这是我们两个人的错。
曾经有人问我，你相信一见钟情还是日久生情？我相信一见钟情的存在，可绝非是在我这种人身上。
对G先生的第一印象：干练，有一双很漂亮的眼睛，爱笑。那是初升大二，我作为早已与大一小鲜肉混得很熟的学姐去见大一学弟，当时，他的一句“在那儿别动，我们去找你”瞬间被击进心房，直至现在仍然留存心底。
对于G先生，很奇妙的感觉。最初，我们双方似乎从未想要逾越正常的界限。可是相处下来，慢慢的，他的一些细节总会不自觉的留存心底。比如，当你说饿时，他的反应是“走，吃饭去”，而非“要不要吃饭”或“想不想吃饭”。他说的话总是能直击心底最深的欲望……
久而久之，慢慢的，我逐渐开始意识到自己的感情好像发生了些变化。我不愿承认，不愿正视，毕竟，我是他的学姐啊。我虽不至于刻板或者介意所谓的姐弟恋，却也在心底里不愿主动接受如此情感的到来。于是，我不自觉的开始躲着他。直到几天后的一天，他对我说，“你干嘛老躲着我？”这样一句话，让我彻彻底底明白了，那就是：我已经喜欢他了，很深很深。
之后的一段日子，过的平淡却也幸福，现在想来，应该是与G先生度过最美的一段时光吧。除了恋人间的牵手，拥抱，接吻外，我们似乎和真正恋人没什么区别。一起吃饭，一起聊心事儿，一起坐着所有没有太多意义却永远不会枯燥的事儿。当时，脑海中偶然浮现那句话，“和对的人待在一起，无论做什么都是幸福的”。无疑，我们是这样的。
因为如此暧昧不明的关系，让生来安全感较弱的我难免偶尔也会抽个小疯，却也没有真正有什么。直到，那天晚上。他们宿舍的人一起过生日，其间，九个男生只有我一个女生。不仅仅因为我与他的关系，更是早在这之前，我与那一宿舍的九个人的关系就已经很不错了。也不记得是怎么引起的这个话题了，只是记得当时老五很严肃的在讲我们俩的事儿。老五要G先生明确表明态度，与我的关系。同样，对我的要求是，若是今天我与G先生彼此成全倒好，否则，我对G先生也只能像对待其他八人一样，不能越线。我知道老五是为我好，他不想看到我喜欢一个人喜欢的那么辛苦，让自己那么累。
那晚之前，其实我是刚刚下定决心不再去喜欢这个人的。可是，在老五讲完之后，在G先生各种述说他从小听妈妈的话，所有事情都由妈妈做主后，在大家不想在为难我。在我放弃想要听他心里话后，在大家开始聊其他事情后，G先生却突然弯下腰靠近我，用微微有些酒意却很醇厚的声音对我说，“我想要的是一直可以走下去的，可以结婚的那种，你能做到吗？嗯？”我清楚的记得当时我的回答，“我想。”以及落后突然落下的一吻。当时的我是震惊的，却又带着些许自然的开心。没有拒绝，自然而然我们走在了一起。而后，在我们彼此不在陪伴的日子里，这一幕却无数次在午夜梦回时让我饱受心理折磨……
我与G先生在一起13天后便迎来了寒假，之后是将近两个月的假期生活。但是假期临近结束，让我面对的不是久别从逢的欣喜，而是，分手的噩耗。理由是，他妈妈明确表示绝对不会接受我。我们分手了。
之后一学期心里经受的一切已不愿再提起，我与G先生从陌路，到微笑，到陌路，再到朋友，如此反反复复，最终仍逃脱不了陌路的结局，似乎上天在印证当初我对他说的，若是有一天我们分手了，就绝对不可能是朋友，我的概念里，分手了还能做朋友的，只能证明至少其中一方仍然深爱着。
之后，听到了好多事情。比如，G先生在我们分手没多长时间又闪电恋爱，又闪电失恋。比如，G先生在同我暧昧的那段时间也曾在追求其他女孩儿，却在对方答应以后对她说，只是在开玩笑。比如比如……当初听到可能会心痛，可能会怀疑，也可能去否认，去辩解……而如今，一切都变得好像没那么重要了。
我曾经深爱过的人啊，我愿意在心底为你保留最完美的形象。是谁说相濡以沫，不如相忘于江湖？是谁说想要执子之手，与子偕老？爱情啊，喜不喜欢看是否有缘，能否陪伴到老，却要靠太多太多的因素。若是爱了，痴恋一场也算是收获。毕竟，爱上一个人不容易，忘掉一个人也很难。
流年不扰，岁月静好。从此我所追求的爱情也就是如此了。
